Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.

  • — Я захвачу мир!
    Шапку надень!
    — Ну, мам!!!!

  • Катя заплыла на 50 метров
    Юля заплыла на 100 метров
    А Маша заплыла жиром и не купалась

  • Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
    — Каких говорящих птиц вы знаете?
    Маша отвечает:
    Попугай!
    Вовочка кричит:
    — Воробей и сова!
    Учительница:
    — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
    Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
    Воробей, сколько стоит стакан водки?
    Воробей:
    — Чирик—чирик!
    Вовочка:
    — Сова, подтверди!
    Сова:
    — Угу—угу!

  • Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
    — Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому—то окно, это нам влетит в копеечку.
    Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
    — Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
    — Это вы разбили мое окно? — спросил он.
    — Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
    — Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
    — Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
    — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
    — Считай, что сделано, — ответил джинн.
    — А какое твое желание? — обратился к нему муж.
    — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    — Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
    Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
    — Сколько лет твоему мужу?
    — 35 — еле прошептала она.
    — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

  • Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
    — Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

  • — Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
    — То есть?
    — Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

  • Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

  • Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000—100000,отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!

  • Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого—то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
    — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
    — Да ладно, никто столько не празднует.

  • Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

  • Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных... В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!

  • Рынок. Покупатель обращается к продавщице:
    — Взвесьте мне помидоров.
    — Турецких или испанских?
    — Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

  • Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

  • Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
    — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
    — Что значит "маленькое"?
    — А на него приглашают тебя, меня и директора.

  • Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
    — Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
    — Ты, что, дурень, это же Я!

  • Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.
    — Дядя, который час?
    — Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое—то чувство?
    — Конечно, дорогая, чувство юмора.

  • Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.

  • Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

  • Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

  • Любимая фраза начальства:
    — НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный!

  • Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
    — Ты что делаешь?
    — Высоту столба измеряю.
    — Так ты положи его и измерь.
    — Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

  • Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолёт, тогда никаких жертв не будет.

  • Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

  • Женщина пришла к раввину:
    — Ребе, я хочу с вами посоветоваться.
    Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся.
    Что делать?
    — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

  • — Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
    — Извини, дорогой, но что—то не верится...
    — Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
    — Возможно. Но не горничные!

  • Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

  • В Германии проституцию легализовали.
    — Теперь, если неработающей бабе, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, то ее лишают социального пособия.

  • — Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
    — Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
    — Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
    — Да это не я решил, это совет кардиналов.

  • — Почему у нас дороги узкие?
    — Чтобы кошки успевали их перебегать!

  • В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:
    — Я вижу у вас и кот ученый есть?
    — Нэт! Он нэ ученый — он уха ждет!..

  • Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает:
    — Слышь, жена, ты мне его родила или связала?

  • — Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
    — Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
    — В сугробах?!!!
    — В каких еще сугробах? На Канарах!

  • Добрую фею убила менее добрая фея и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.

  • Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

  • Вовочка, где же ты научился так ругаться?
    — Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.

  • — Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
    — Нет, только моя мама.

  • Аптека. Молодой продавец:
    — Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
    Опытный продавец:
    — Не, за квартиры счета пришли...

  • Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так—как ее посадили в другом ряду.
    — Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса,видя проблему, подходит и что—то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается.
    — А что вы ему сказали..!? (шепотом)
    — Что этот ряд в Иркутск не летит..

  • Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
    — Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
    — Ну, теперь — девочку.
    Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
    — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

  • — Ты так похудела! Это новая диета?
    — Да, морковь, свёкла и картофель.
    — А что делала, варила или жарила?
    — Копала!

  • У Вовки в садике есть боевая подругаМаша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
    — Ну, Мааашааа!

  • Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

  • Орфография и математика. Вот те три кита, на которых стоит российское образавание.

  • Из—за татуировок Тимати не взяли в армию.
    — В армии просто не нужен человек на котором не осталось места для наколки «ДМБ—2010».

  • — Ути—пути… А что это там у нас такое бедненькое—беднюсенькое... маленькое—малюсенькое… скукоженное—несчастненькое?
    Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

  • Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
    — Твой пришёл?
    — Нет, чтоб он сдох, а твой?
    — А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!

  • Купил надувную кровать.
    — В инструкции на дюжине языков написано:
    — Не использовать при купании.
    — И только на русском:
    — При купании держитесь за боковые ремешки.

  • В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды.
    Вбегает корнет и кричит:
    — Господа, сюда идет поручик Ржевский!
    Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит:
    — Ну все, сейчас такое начнется!"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц