Анекдоты про Родину

25 Августа 2022 12:16
  • По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом.
    — Остальных, эконом — классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.

  • Старшина построил взвод и говорит:
    — Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый вопрос, Иванов!
    —Я!
    — Что такое Родина?
    (минутная заминка)
    — Не знаю.
    — Дурак! Родина— твоя мать! Понял?
    —Так точно!
    — Что Ты понял?
    — Родина моя мать!
    — Молодец!
    —Петров!
    —Я!
    — Что такое Родина?
    — Родина мать Иванова!
    Дурак! Родина твоя мать! Понял?
    — Так точно!
    — Что ты понял?
    — Что мы с Ивановым братья!

  • — Пришло время отдать свой долг Родине.
    — А если я его не брал?
    — Отдавать все равно придется.

  • Родина—мать давно разыскивает Отечество—отца за неуплату алиментов.

  • Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
    — Во—первых, я хочу защищать свою родину.
    — Правильно.
    — Во—вторых, служба сделает меня сильнее.
    — Верно!
    — В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

  • — Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
    — Товарищ Сталин!
    — А кто твоя мать?
    — Советская Родина!
    — А кем ты хочешь стать?
    — Сиротой!

  • Приходит мужик в израильское посольство:
    — Дайте мне визу на историческую родину!
    — А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
    — Нет, все потерял!
    — Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
    — А нельзя как—нибудь попроще?
    — Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

  • — Почему русские не продают родину?
    — Потому, что такую родину только евреи продать могут...

  • Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой—то там Родиной?!

  • — Вы Родину любите?
    — Конечно!
    — А готовы за неё жизнь отдать?
    — А кто же тогда её любить будет?

  • — Вы совершили восемь краж за пять дней. Как вы успели?
    — Работал и днем и ночью, товарищ судья. Если бы все работали так, как я, наша родина давно уже стала бы на путь процветания.

  • — Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
    — Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
    — Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!

  • Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

  • Как—то на студенческом вечере одна девушка спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — А доводилось вам когда—либо страдать от безответной любви?
    — Да, — ответил преподаватель. — Я очень люблю свою родину!

  • Моня, говорят ты Родину продал?
    — Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?

  • — С чего начинается Родина?
    — С проверки твоего багажа...

  • — Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину.
    — Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.

  • Беглые олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.

  • Корреспондент берет интервью у таможенника:
    — Скажите, почему вы решили стать таможенником?
    — Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

  • В криминальном мире у вымогателей есть известный прием:
    — Придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, «долг Родине»...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 102