Анекдоты про роддом

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
— Как, и это все?
— А что вы еще хотели?!
— Как что? Я когда тачку на сервис ставлю — мне на время ремонта другую дают... А вы че — так не делаете?!!

— Танечка, ты почему плачешь?
— Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
— А где ты работала?
— В роддоме.

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец, один спрашивает другого:
— Мальчика ждете?
— Нет, девочку. Она здесь работает акушеркой.

— У моей соседки 25 детей!
— Она что, мать—героиня?
— Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми бегают.
Идут друзья, лицами по сторонам вертят.
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!!!!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!!!

В одесском роддоме всеобщее возмущение:
— К еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..

Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
— Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была паршивая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
— А мог бы ты повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
— Думаю вряд—ли, это и так очень неожиданно.

Под окнами роддома:
— Маш, кто?
— Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!

Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит:
— Ну что? Родила?
— Родила!
— Мальчик?
— Мальчик!
— Хорошенький?
— Хорошенький!
— На кого похож?
— Да ты его не знаешь...

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит — и радостно вопит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!!
Та, смущённо:
— Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки — копия твоих...

Большая аэрозольная надпись на роддоме:
— Эге—гей, залётные!!!

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
— Куда плывешь?
— Однако, жену в роддом везу.
— А почему она так быстро веслами машет?
— Однако, рожать пора

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
— Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа... Что кушала?
— Борщ, ёпта!!!

Ольга не хотела заниматься этим на заднем сидении автомобиля, но в Москве из—за пробки в роддом она явно не успевала.

Грузину звонят из роддома.
— У вас родилась девочка.
— Как дэвочка? Вам что, из обкома не звонили?

Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме:
— Планировали ребенка?
— Да, конечно...
— Ой, не смешите!

— Дорогой, мы тут с подружками задержались...
— Что—что?
— Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!

Надпись на асфальте под одесским роддомом:
— Сара, спасибо таки за сына! Только когда этот 25 — летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?