Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа:
— Куда мебель дел???
— Вынес и загнал!
— А где деньги?
— В мешках!
— Что—то я мешков не вижу?
— У меня под глазами посмотри!Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но
у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой?
— Да! А ты папа, шо против?
— Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!Разговаривают два друга:
— Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
— Нету...
— Хочешь — дам ?Девушка что—то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!Муж под утро является домой:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую—то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
— Эй! Что ты тут собрался сделать?
— Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
— Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую—то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
— Вот здесь писай.
Турист справляет наконец—то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
— О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
— Нет. Это американское посольство.Сегодня днём пришла смс:
— Я живу в доме напротив, давай познакомимся. Я ответил, что живу напротив морга , и что меня пугают такие знакомства...— Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!!!!В магазине продавщица кричит кассирше:
— Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
Как—то одна ученица пожаловалась учителю—полиглоту Олегу Палу:
— С нового года проезд в маршрутке снова подорожает.
— В 2011 можно ездить бесплатно, — сказал учитель.
— Как?
— Год ЗайцаМолодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу.
Муж: — мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью.
Она: — пожалуйста!
Приходят после синагоги.
Он: — мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью.
Она: — пожалуйста!
Ночью, та же картина: — мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью.
Она: — с удовольствием.
Утром, он: — мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам.
Она: — с восторгом!
Через неделю она встречает свою подругу, — ну как муж?
— муж не очень умный, но семья бесподобная!Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник...
Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать?
Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей — то же самое, высадил тёщу — не заводится, вытащил все вещи... И... машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
— Петенька, золотце — что ты сделал?!!
— Да не знаю... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!Вот, бывало, пошлёшь кого—нибудь сгоряча, а потом в душе—то переживаешь: дошёл... не дошёл?
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.В Хогвартсе выпускной бал. Гарри зажигает... Вдруг в разгар веселья в зале появляется Волдеморт. Гарри — Рону:
— Так, вот и голубой пришел...
— Голубой? Почему?
— Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне...— Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
— Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8—916…Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»
Мужик у психиатра:
— Доктор, мне уже третий месяц снится одна и та же женщина.
— Hу и что?
— Я видеть ее больше не могу!!!На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал:
— Ну вот! Даже выпить не с кем!"Ах так!" — воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой—то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.
Лучше отдать сына в армию к Шойгу, чем на год раньше в школу к нашим учителям.
— За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
— А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
— От 10 до 15 с конфискацией.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.