Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Еврей продает дачу.
    — Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете?
    Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
    — Да, но посмотрите какая роскошная высота...

  • — Хаймович, ты знаешь, наверное наш директор уйдет от нас....
    — Фима, с чего ты взял?
    — А он мне так и сказал:
    — Вы знаете, Рабинович, наверное мы с Вами не сработаемся...

  • — Отчего умер этот человек?
    — На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы"...

  • На занятиях по общей подготовке прапорщик:
    Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.
    Солдат:
    — А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.
    Прапорщик, открывая справочник:
    — Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

  • Конгресс археологов. Выступает немец:
    — Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
    Выступает американец:
    — Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
    Выступает русский:
    — Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

  • Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
    — Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

  • В город приехал цирк—шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов:
    — Слон — необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек!
    Голос из зала:
    — И что, по—вашему, это от большого ума?

  • Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
    — Чудо то какое...
    — Зверь какой то невиданный...
    Чапаев:
    — Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
    Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
    — Даааааааа..., этому зайцу лет триста!

  • Одна женщина вызвала слесаря:
    — Понимаете, — говорит, — у меня что—то со шкафом
    случилось. Как по
    улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может,
    петли подварить надо
    или укрепить, или вообще заменить?
    Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая,
    чтобы понять,
    в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж.
    Видит мужские
    туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
    — Ты что здесь делаешь, паразит?!
    — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

  • Население Китая растет — а резина уходит на кроссовки.

  • Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

  • — Чем отличается рыба—пила от русского мужика?
    Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

  • Вовочка? назови два местоимения.
    — Кто, я?
    — Молодец, пять.

  • Поразительная настойчивость Талибских хакеров:
    — Не имея компьютеров и E—mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

  • Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
    — Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

  • На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос "что такое война":
    — Война — это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.

  • Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.

  • В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
    — Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
    — А кто старое помянет, тому…

  • Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
    Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
    — Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
    — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

  • Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.

  • Муж—жене:
    — Ну и растолстела ты мать!
    — На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил!
    — Эт—не пузо, а — холм Славы!
    — Да? А, под ним—павший воин???!

  • — А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
    — Это которая член в рот вилкой берет?

  • В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
    — Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
    Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
    — Сеньора, Хулия пришла.
    Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
    — А фиг его знает, хули ты пришла!

  • — Алло, такси? Можно машинку?
    — Багаж, животные будут?
    — Будет один козёл...
    Голос из соседней комнаты:
    — На себя посмотри, овца!

  • Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему:
    — Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.
    Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны:
    — Где анаша?!!!
    А еж так томно:
    — Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

  • Идет операция. Хирург ассистентке:
    — Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!

  • Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

  • — Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
    — С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
    — Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.

  • Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

  • Страдает программист:
    — Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

  • Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.

  • Она вбежала в комнату со слезами:
    — Мама, мамочка! Что это?
    Мама улыбнулась и сказала:
    — Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!

  • — Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
    — Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

  • Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
    — Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
    — Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

  • Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

  • Разговаривают два еврея:
    — Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
    — Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

  • Мам, купи сладкую вату, нет, купи лучше леденец, нет, купи лучше шоколадку!
    — Да чего ты хочешь?!
    Пива хочу, но ты же все равно не купишь.

  • Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

  • Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90—х, спрашивают уже в наше время:
    — А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
    — Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.

  • — Скушай конфетку.
    — Доктор, так она в декабре выпущена?
    — А сейчас у нас что?
    Октябрь.
    — Прикинь, из будущего.

  • Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.

  • В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
    — Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
    Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
    — Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
    Один солдат сдается и делает шаг вперед:
    — Я, товарищ старшина…
    Старшина оглядел его пытливым взором:
    — Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные — напра—во!

  • — Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
    — Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
    — Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

  • Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет... Одна блондинка говорит другой:
    — Вот видишь, из—за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
    — Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

  • Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

  • Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
    — Заправь шубу в трусы!

  • — Парни! Не ходите с девушками в душ!!
    — Вы рискуете не помыться!!!

  • У моей знакомой 4—летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала:
    — По—моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!

  • — Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
    Дети хором:
    — Андерсен.
    — А имя автора?
    Одинокий голосок:
    —Может, Памела?

  • В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд.
    Мужик спрашивает у проводницы:
    — Какая это остановка?
    — Одесса.
    — А почему уже час стоим?
    — Паровоз хотят поменять.
    — На что?
    — Ну, на другой паровоз!
    — Значит это не Одесса.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц