Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Экономический ВУЗ. Идет экзамен. Голос студента:
    — Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
    Преподаватель, на полном серьезе:
    — Конечно. Могу скинуть пару баллов!

  • — А к нам на работу наркоманов взяли.
    — Ну и как они?
    — Да, ничего, сидят — вкалывают.

  • Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
    — А вот это м—мы сейчас заштри—заштри...
    Добрый студент решил помочь:
    — ...хуем.
    Тишина... Лектор, поправляя галстук:
    — Ну кто чем, а я мелом!

  • Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо—глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо—глаз не бывает.
    — Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
    — А на что вы, собственно, жалуетесь?
    — Я слышу одно, а вижу другое!

  • — По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
    — Когда с похмелья — беру первый попавшийся.
    — А в другие дни?
    — А в другие дни я помню, что он и последний.

  • Отец уговаривает сына пойти в медицину:
    — У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

  • При Ленине было как в туннеле:
    — Кругом тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе:
    — Один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке:
    — Один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино:
    — Все ждут конца сеанса.

  • СТРАШНАЯ примета:
    — Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

  • Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

  • Австралийцы подали на участие в Евровидение...
    Австралия — це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!

  • — Папа, я голоден!
    — Привет, Голден. Я — папа.
    — Пап, я серьезно...
    — Нет, ты — Голоден!
    — Ты шутишь?
    — Нет, я — папа.

  • Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре:
    — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
    Муж:
    — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

  • Бежала лиса по лесу, а из кустов:
    — Ку—ка—ре—ку....
    Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
    — Вот что значит знание иностранных языков!

  • Коля любит одну из сестер — близнецов.
    — Как ты их различаешь—то?
    — Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

  • Шеф диктует секретарше электронное письмо:
    — Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

  • Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
    — В вашем автомобиле неполадка.
    — Какая?
    — Короткое замыкание.
    — Ну так удлините его!

  • Учительница на родительском собрании:
    — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс!
    — Я вас понял!
    — Простите, вы — папа Вовочки?
    — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

  • Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице:
    — Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
    — Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

  • Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну ерошили понты поколотить и президент Америки говорит:
    — Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...
    Королева Англии подключается:
    — Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять...
    Путин:
    — А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жопу целовать будут...
    Пилот поворачивается:
    — А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ.....

  • Подружка жалуется:
    — Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

  • Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
    — Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

  • Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
    Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
    Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»
    А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

  • Муж без жены — это как дуб без дятла.

  • В аптеке:
    — У вас есть что—нибудь от триппера?
    — Конечно!
    — Заверните покрасивей — это подарок.

  • Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном направлении.

  • Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
    — Угадай, кто беременна?!
    Парень в шоке:
    — Не может быть!
    — У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок!
    — Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

  • — Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
    — Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.

  • — Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
    Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

  • — Первым гаишником на Руси был соловей — разбойник.
    — Он сидел на дороге свистел и всех грабил.

  • Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться

  • Бабка говорит деду:
    — Кажется, у нас будут дети.
    — Ну да, завтра ведь пенсия...

  • Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста. Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

  • Стоит Ежик на берегу глубокого—глубокого оврага.
    — Медвежо—о—н—о—к! — кричит.
    Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
    — Слушай, хватит орать, голова болит.
    Ежик не унимается:
    — Медвежо—о—н—о—к!
    — Я тебя сейчас вниз столкну, — говорит Белая Лошадь.
    — Медвежо—о—н—о—к!
    Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
    — Лоша—а—а—дка—а—а!

  • Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит:
    — Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол—зеркала зелёнкой измазал?!

  • Да что ты знаешь о котятах, щенок!

  • Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
    — Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей!
    — Не может быть! Все евреи давно уехали!
    — А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
    — Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
    — Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

  • Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
    — Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой—то маленький пакетик.
    — А это что? — спрашивает покупатель.
    — Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

  • —... Ну ладно — улицы совпали, номер дома совпал — но замки—то другие! Я неделю назад менял!
    — Понимаете, у меня лом подошёл...

  • Только в России водка настоящая. Если не паленая.

  • Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
    — Опять нажрался, скотина!
    — Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
    — Как угрожали?!
    — Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

  • Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

  • По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
    — Что случилось???
    Пилот отвечает:
    — Да так, ерунда, неприятности на работе

  • В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
    — Чем болеете? — Геморроем.
    К лечащему врачу:
    — Чем лечите? — Йодом мажем.
    К больному:
    — Жалобы на лечение есть? — Нет.
    Переходят к следующему:
    — Чем болеете? — Сифилисом.
    — Чем лечите? — Йодом мажем.
    — Жалобы есть? — Нет.
    Подходят к последнему:
    — Чем болеете? — Ангиной.
    — Чем лечите? — Йодом мажем.
    — Жалобы есть? — Есть просьба:
    — Пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

  • Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.

  • Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

  • Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог:
    — Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%—ной верности метеопрогноза!
    Сталин отвечает:
    — Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
    Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает:
    — Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!

  • Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

  • Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

  • — Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
    — А мне — доброе сердце!
    — А мне?!
    — А ты будешь донором...

  • — Слыхал, Ванька—то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
    — Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
    — Вообще—то он теперь боится появляться в родной деревне.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц