Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

  • Падает ТУ—154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
    — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

  • — Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
    — И то, и другое.

  • — Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
    — А может, у вас "белочка"?
    — Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

  • Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

  • — Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
    — По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

  • Муж говорит жене:
    — Вот, растишь—растишь детей, а для чего?
    — Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!

  • Командировочный в Одессе.
    — Подскажите где здесь туалет.
    — А вам зачем?

  • Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
    — Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
    Он:
    — Я не солдат, я — моряк.
    Нарик поворачивается к бабушке:
    — Бабуля, обломись, мы на корабле

  • Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
    — Мойша, как наш сын справляется с работой?
    — Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
    — А чего он, не так что—то делает?
    — Когда сдачу возвращает — плачет.

  • Маленький белый медвежонок подходит к маме:
    — Мама, а я настоящий белый медведь?
    — Да
    — А у тебя в роду никаких там панд не было?
    — Нет
    — А ты папе с пандами никакими не изменяла?
    — Нет, милый...
    Подходит к папе:
    — Папа, а я настоящий белый медведь?
    — Да
    — А у тебя в роду никаких там панд не было?
    — Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
    — Да холодно блять, биздец!

  • — Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает женщина своему психиатру.
    — Чувствовали ли вы себя неловко?
    — О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  • Разговор подруг:
    — Ты чего это подалась в стюардессы?
    — В самолете можно встретить столько мужчин!
    — А разве их нельзя встретить в других местах?
    — Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

  • Учитель:
    — Цезарь, у тебя большие способности! Ты ухитряешься списывать одновременно у троих!

  • Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
    — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

  • Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
    — Да, ничего особенного, только лопату сломали.
    — Как сломали?
    — Да яму копали и сломали.
    — А какого хера вас понесло яму копать?
    — Так собака сдохла.
    — А она чего сдохла?
    — Конины обожралась вот и сдохла.
    — А причем тут конина?
    — Да ведь конюшня сгорела.
    — Как сгорела?
    — Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
    — Так ведь он же не курит.
    — Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

  • — Ты Бемби.
    — Почему?
    — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

  • Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

  • Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
    — Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
    — Первым делом я их пересчитаю.

  • Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
    — Привет, зеленый, а жена где?
    — Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто—то занимается. Но я—то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
    — Понял. Видать не судьба.
    Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
    — Погоди, не горячись, а выслушай!
    — Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
    — Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

  • Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму:
    — Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.

  • В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
    — Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
    Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
    — Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
    Один солдат сдается и делает шаг вперед:
    — Я, товарищ старшина…
    Старшина оглядел его пытливым взором:
    — Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные — напра—во!

  • Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.
    — Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

  • Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот мерчендайзер, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если все вместе они мечтают поскорее свалить из этой конторы.

  • Разговор двух блондинок:
    — Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
    — Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
    — Чушь!
    — Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

  • Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
    — Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
    Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
    — Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что—нибудь такое? Старик его успокаивает:
    — Да нет, не про твою…

  • Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.

  • Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.

  • — Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
    И она получила искомую сумму.
    Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
    Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

  • — Какой—то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
    — Вчера!
    — Ну и как?
    — Прибил таки гада!..

  • Рабинович отличился в русско—японской войне. Он может выбрать награду:
    — Георгиевский крест или сто рублей.
    — Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
    — Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля.
    Здесь речь о чести.
    — Понимаю, дайте мне 99 рублей и крест..!

  • Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

  • Пришел в одесский порт красавец—пароход "Михаил Лермонтов". На Потемкинской леснице собралась большая толпа зевак.
    Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса—сына:
    — Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
    Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:
    — Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем...

  • — Чувак, приезжай к нам на дачу.
    — Не хочу.
    — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
    — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

  • — Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему. — Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
    — Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

  • Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов. Американец говорит:
    — А вот наш президент меняется каждые четыре года.
    — Наш президент тоже!
    — Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
    — Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

  • Встречаются как—то два новых русских. Один другого спрашивает:
    — Слушай а че такое это, Чистоплотность—то?
    — Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!

  • Жена — мужу:
    — Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает"Женщина, тр@*@ться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
    — Ничего, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и ударю.
    Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
    Женщина, тр@*@ться хотите?
    — Да, хочу.
    — Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@*@ет, а не мою жену.

  • Вовочка:
    Мама, скажи: фунь.
    — Зачем?
    — Ну скажи.
    — Да что это хоть такое?
    — Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
    — Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
    — Вот и меня не заставляй английский учить!

  • Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.

  • — Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
    — Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

  • Встречаются на улице Абрам и Изя. Один спрашивает другого:
    — Здравствуй Абрам,как живешь,как можешь?
    Абрам:
    — Живу хорошо,могу плохо....
    Изя:
    — Так выходит плохо?
    Абрам:
    — Нет выходит хорошо,заходит плохо..!

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
    — А почему так дорого?
    — Там буфет дорогой...

  • Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался:
    — Что это ты заяц делаешь?
    — Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
    — Дай попробовать!
    Ну, и со всей дури долбанул.
    — Ты что, косой, какой же это кайф!?
    — А кайф в том, что вовремя убрать надо!

  • Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит:
    — Мама, папа это моя будущая жена Козенька она на 8 месяце беременности.
    Мама с папой в шоке. Вовочка:
    — Шучу. Ее зовут Маша.

  • Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
    — Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
    Ватсон подумал и говорит:
    — Вероятно, та, которая лижет мороженое.
    — Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
    — Как вы догадались, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

  • — Ты бельё повесил?
    — Нет. Я его помиловал.

  • Утренний девиз одной из радиостанций "Уже не сон, ещё не работа". Да у нас пол—страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!

  • Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц