Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
    — Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркалодурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...

  • Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок—н—ролла.

  • Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
    — Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
    Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
    — И как же это произошло?!
    — Да его Светка с Ленкой держали…

  • — Я буду молиться за голодных, бездомных деток...
    — Отче, может вы продадите свое позолоченное кадило и купите им хлеба?
    — Нет, я буду за них молиться.

  • — Вам кофе с молоком или со сливками?
    — Сделайте на свой вкус.
    — Вот, держите.
    — Фу, что это?
    Майонез.

  • Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных:
    — 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

  • Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

  • Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала...
    Негр:
    — Микки, Микки...
    Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
    — Мыкола, что же ты батьку—то не слухаешь?

  • Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
    — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по—твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь:
    — Со мной ничего не случилось.
    Мойше, это было настоящее чудо!
    — Это не было чудо, — отвечает Мойше.
    — Ведь газ—то поставлял я!

  • Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!

  • Все дети как дети. В магазине то игрушку, то конфетку просят. А мой заорал:
    — Пап, купи хлебушка!

  • Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

  • В торговом училище сдают экзамен.
    — Килограмм — это сколько будет?
    — 800 граммов с пакетом...

  • Мужик продавцу солнцезащитных очков:
    — Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки.
    — А зачем?
    — Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

  • Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
    — А—а—а!
    Включился свет и обнаружилось:
    — На тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

  • Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
    — Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
    — Ну... он на балконе.
    — Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

  • Майор пишет заявление своему руководству:
    — Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей.
    (на ремонт лестницы).

  • Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
    — Ну что, докладывай о грехах своих.
    — Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
    — Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
    — Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
    — А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал...

  • Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
    — Что—нибудь выпьете?
    — Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
    — Тогда, может быть, сигару?
    — Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще—то здесь сына жду...
    — Я так понимаю, сын у вас тоже один?

  • Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
    — Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
    Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
    — А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

  • — Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
    — Почему я? Ведь это вы его усыпили?

  • Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
    — Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
    Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
    — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
    Ну мужик и пишет:
    — Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

  • — Я умру от любви к тебе!
    — Я те умру! Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

  • Параноик — это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более—менее приличный заговор.

  • В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.
    — Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
    — Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
    Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
    — Зяма, ты что? Обиделся на меня?

  • К директору театра обращается пожилой актер:
    — Месье, я сужу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что вы могли бы подумать об улучшении моего материального положения!
    — Хорошо. Я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.

  • Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

  • — Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
    — Почему?
    — Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

  • — В президенты нужно выбрать Максима Галкина — он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице...
    — А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!

  • Ой блин, давайте только без этого — "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

  • К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит:
    — Папа, я выхожу замуж.
    — Как?! За кого?
    — За попа...
    — Че! Ты совсем сдурела?
    — Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
    — Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
    Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
    — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
    — Бог поможет...
    — А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
    — Бог поможет...
    — Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет...
    Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
    Бог поможет...
    Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
    — Ну как, пап, тебе мой жених?
    — Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

  • С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

  • — Надо бы как—нибудь встретиться трезвыми...
    — И выпить!

  • Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей...которые хотят в гости.

  • Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
    — Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
    — Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
    — А кто угощает?
    — Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
    — Давай.
    … На следующий день в газетах появилось сообщение:
    — Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея.

  • — Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
    — При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

  • — Кто такая идеальная женщина?
    — Красивая глухонемая блондинка—нимфоманка, у которой из родителей остался только отец—банкир.

  • Во время операции гаснет свет.
    — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли…
    — Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…

  • Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:
    — Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

  • Штирлиц метил в лоб спящего Мюллера. Проснувшись, Мюллер был ужасно недоволен.
    — Он никогда не понимал эту дурацкую привычку Штирлица — метить близлежащие предметы.

  • Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
    — Как супруга?
    — На небесах.
    — Да ты что! Ой, как жалко!
    — Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.

  • У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

  • Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из—за явного отсутствия с собой денег.
    — По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

  • Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

  • — Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
    — Неужели?
    — Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

  • Ёлку вынес?!
    — Вынес, вынес! Вот пристала...
    — А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый Год.

  • — Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
    — Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию".

  • Травматолог разговаривает с приятелем:
    Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

  • Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды.
    — Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц