Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Камуфляж был настолько хорош, что вовремя учений корова по ошибке съела солдата.

  • Директор зоопарка жалуется другу:
    Слон совсем голодный, а денег нет.
    — Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
    — А кто мне без денег даст?
    — А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Здравствуйте, бесплатный доктор!
    А врач и отвечает:
    — Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…

  • — Давай выпьем.
    — Не буду.
    — Почему?
    — По трем причинам. Во—первых, водка вредна для здоровья. Во—вторых, врач мне строго—настрого запретил пить. А в—третьих, я и так уже пьяный.

  • В кабинет врача заходит пациент.
    Врач ему сходу:
    — У вас склероз и сахарный диабет!
    — Но позвольте, как вы догадались?
    — А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!

  • Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
    — В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
    — Нет!
    — А что не поняла?
    — Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
    — Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

  • Главный орган у человека — это задницу.
    — Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

  • Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
    — Извините, бабушка, я нечаянно.
    — Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

  • Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте...

  • В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
    — Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
    Янис:
    — Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
    Учитель:
    — Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
    Арвидас:
    — Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады...
    Учитель:
    — Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
    Вовочка с задней парты (не вставая с места):
    — А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...

  • Девушка мечтательно говорит своему парню:
    — А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
    — Ну…Сожги свой паспорт.

  • Было у царя 3 сына, и стало потом у него 9 внуков, а потом 27 правнуков. И сказал царь:
    — Да ну вас с вашей геометрической прогрессией!

  • Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой—нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает:
    — Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте?
    — Начальник, а сколько сейчас время?
    — Да уж полночь, ровно 00:00
    — Начальник, бля буду, только что Золушка была...

  • Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
    — "Э, новый купишь, не расстраивайся".
    — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведешь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

  • Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
    — Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
    — А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
    — Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

  • — Мой дед прошел 2 мировые войны.
    — Устал, выключил компьютер и пошел спать.

  • Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
    — Рассчитываться будете наличными или с карточки?
    — А у вас до сих пор по карточкам все?

  • — Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
    — Йошкин кот!

  • Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
    — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

  • Жена программиста:
    — Дорогой, у нас будет ребёнок!
    Программист:
    — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

  • Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
    Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
    Настоящая: Дура, где шапка!

  • — Товарищ прапорщик, что нового в роте?
    — Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил.

  • — Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
    — Что за вопрос, конечно же полных!
    — Но почему так однозначно?
    — Мне восемьдесят лет и я портной.

  • — Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
    — Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

  • Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания:
    — Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.

  • Происшествие на конкурсе красоты Мисс Вселенная—2011:
    — Неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

  • Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг — лицо белое, попа синяя, глаза красные.

  • Две девушки в курилке.
    — А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
    — Э—э—э... Прорабы?!!

  • Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!

  • Пришла женщина к захарке и говорит:
    — Вот у меня муж по вечерам не очень активен.
    Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
    Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
    — Нет.
    — Так иди посмотри!!!

  • Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.

  • Мальчик, как тебя зовут?
    — Здрасте!
    — Ты что, тормоз?
    Ваня!
    — А где твои родители?
    — Сам ты тормоз!

  • Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу:
    — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
    — Принес, принес!.. Неси штопор!!

  • Языковой «взрыв» для иностранца:
    — Есть пить?
    — Пить есть, есть нету.

  • Снеговик — это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

  • — Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
    — Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

  • Поспорили пастор с раввином, чей бог сильнее.
    — Мой сильнее, — говорит пастор.
    — Вот плыву я как—то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль.
    — Это что! — возразил рабби.
    — Вот иду я как—то в субботу по улице и вдруг вижу — на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял — был четверг.

  • Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
    — Ну как все произошло?
    Пострадавшая:
    — Он меня грубо раздел и начал насиловать.
    — Каким образом?
    — Ну я сверху, он снизу...

  • Месяц ходила в спортзал, скинула 6 тысяч рублей.

  • — Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
    — А сейчас?

  • Отец пишет сыну—студенту:
    — Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!

  • — Пора что—то менять в своей жизни...
    — Можно вечером сесть а телевизор и смотреть диван

  • Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
    — У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
    — У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
    — Да нужны они мне!
    — Она утверждает, что они ей очень нужны.
    — Пускай тогда за них заплатит
    — Вы должны заплатить ему за тапочки
    — Здравствуйте, я ваша тётя!
    — Она говорит, что она ваша родственница
    — Пускай заплатит хотя бы половину
    — Хрен ему!
    — Она согласна заплатить продуктами.

  • На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
    — Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

  • Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
    — Доктор, у меня причинное место болит...
    — Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:
    — Идите к терапевту...
    Приходит он к терапевту:
    — Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
    — Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:
    — Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
    Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
    — Вы что? Фармацевт:
    — Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
    — Христос воскрес, Иван Николаевич!
    — Воистину воскрес, степан Федорович!

  • Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
    — Мужики, я сейчас охранника грохну!
    А медвежатник ему:
    — Подожди, я сейчас ключи сделаю!
    А наркоман и говорит:
    — Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

  • Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.

  • Выбирая фитнес—центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

  • Муж: Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
    Жена: Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

  • Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
    — Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
    — Нужно оставить что—нибудь в залог!
    — Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
    Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
    — Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
    — Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц