Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают?
    — Меряются длиной своих... яхт.

  • На перекрестке, в бок 600—му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
    — Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей—ка и успокойся.
    Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
    — Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
    Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
    — А ты че не пьешь?
    — А я потом, когда менты тут закончат.

  • 3—х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

  • После букетно—конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно—котлетный.

  • — Абрам, где вы берете деньги?
    — В тумбочке.
    — А кто их туда ложит?
    — Сара.
    — А где Сара берет деньги?
    — В тумбочке.
    — А кто их туда ложит?
    — Я.
    — А где вы берете деньги?
    — Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

  • Любить того, кто не любит тебя — это как ждать корабль в аэропорту.

  • Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.

  • — Дяденька, это вы подбили танк?
    — Я!..
    — Дяденька, это ж — советский танк!
    — Я!.. Я!..

  • К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
    — Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
    — А потом?
    — А потом ты привыкнешь.

  • Жена пилит мужа:
    — Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по—идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
    Муж:
    — Почему?
    Жена:
    — Да потому что ты идиот!

  • — А литр пива — это много?
    — Смотря какой по счету...

  • В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку—ушанку.

  • Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

  • В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

  • Троцкий:
    — Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
    — Так что же, мы без Феликса Эдмундовича не справимся?
    — Без Феликса Эдмундовича — справимся, без "Авроры" не получится.

  • Жена за завтраком говорит мужу:
    Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
    — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

  • В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
    — Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
    — Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
    — А как вы догадались, что это моя теща?
    — А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

  • — Слышал, В Луганске открыли памятник таможеннику Верещагину?
    — Теперь в Украине будет хотя бы один таможенник, который не берет взяток.

  • Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

  • Зелья. Разъярённый Снэйп.
    — Встаньте те, кто здесь самый тупой!
    Встает Поттер.
    — Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
    — Нет, профессор, но как—то обидно, вы один стоите...

  • Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
    — Что случилось? Чем мы можем помочь?
    — Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
    Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
    — Что—нибудь еще?
    Дама задумалась: *
    — Ну... Выхлопную трубу еще посмотрите...
    Мастер озабоченно:
    — А с ней что?
    Дама:
    — Да что—то я ее давно не видела...

  • Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.

  • Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
    — Помогите пожалуйста, у меня проблема.
    — Ну рассказывайте.
    — Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
    — О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
    Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
    — Ну как?
    — Все равно не вставляет.
    — Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
    Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
    — Ну как?
    — Все равно ничего не испытываю.
    — Ну тогда это не к нам, это к врачу.
    — А вы кто?
    — А мы маляры.

  • Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
    — Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

  • Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
    — А сколько у вас стоят апельсины?
    Грузин:
    — Дэсят рублей килограмм.
    Она, задирая юбку выше:
    — А так?
    Он, опуская руку под прилавок:
    — Восэм рублей.
    Она поднимает юбку еще выше, грузин:
    — "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
    Грузин, вынимая руку из—под прилавка и вытирая ее об тряпку:
    — Дэсят рублей килограм.

  • Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
    — А с похмелья — это когда находишь.

  • Я не пессимист...Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

  • — Ну и жизнь пошла — кругом одни уроды!
    — Небось даже в зеркало взглянуть страшно?

  • Охотники ведут разговор:
    — Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
    — Десять.
    — Десять?
    — Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

  • На уроке. Учительница:
    Вовочка, объясни нас теорию относительности.
    Вовочка:
    — Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!

  • Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
    Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
    — Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

  • Неуместно употребленная шутка «А у вас не слипнется?» лишила директора сахарного завода крупной сделки.

  • Еле втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
    — Проклятая эбола
    Дальше ехала с комфортом.

  • Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
    — Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

  • В аптеке:
    — У вас есть что—нибудь от триппера?
    — Конечно!
    — Заверните покрасивей — это подарок.

  • К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

  • Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай!

  • Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам

  • — Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
    — А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

  • Учитель приходит к врачу:
    — Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
    — Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов...

  • Разговаривают два сотрудника:
    — Знаешь, наш бухгалтер — обманщик! Но очень справедливый человек.
    — Как это может быть?
    — Он обманывает всех без исключения!

  • Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
    — Ваши права, пожалуйста.
    — Чего?
    — Права, пожалуйста.
    — А что такое права?
    — Это такая вещица с вашей фотографией.
    — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
    Милиционер смотрит в зеркальце:
    — Тю, а что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

  • Мужику снится как во сне играют в футбол мыши. На следующий день он приходит к врачу:
    — Врач мне во сне снятся мыши которые играют в футбол. Что мне делать?
    — Принимайте это лекарство с сегодняшнего же дня.
    — Нет сегодня финал!

  • Люся, сильно я вчера нажрался?
    — Ну, Сёма, ты был как огурец!
    — Овощем?
    — Да!..

  • Некоторым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей—параде, и они его запретили.

  • Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
    — Хайль Гитлер!
    Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
    — Откуда ты знаешь, что это твой?
    — Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.

  • Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
    — Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
    — Нет, @лять! — я его с вокзала выгоняю!!!

  • — Папа—а—а! А почему Зоська с мышами играть не хочет?
    — Дык это ж компьютерные мыши!
    — Тогда и кошку надо сделать компьютерную!
    — ?!

  • Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
    — Ты чего на красный свет поехал?
    — Да вот, все ехали, ну и я тоже…
    — Слушай, дорогой, ты правила знаешь?
    — Конечно знаю!
    — А аны нэ знают!

  • Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
    — Ууу, Рогатик...
    Мужик приходит домой и жалуется жене:
    — Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, рогатиком почему—то обозвал...
    На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
    — У, рогатик, да ты еще и ябеда!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц