Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит:
    Мужик ты кто?
    — Турист.
    — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

  • Был такой многообещающий парень. Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.

  • Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
    В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

  • Муж спрашивает:
    Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
    — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
    На что он спокойно сказал:
    — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

  • Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

  • Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему—либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
    — Ну, чему научил?
    — Сидеть, лежать.
    Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
    — Голос.
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    — Вань, дай сухарик, а?

  • Молчание — это очень удобная штука. Если им умело пользоваться, а ни тупо молчать направо и налево.

  • — Я слышал, ты развелся с женой?
    — Да. И мне достались дети.
    — А дом?
    — Жене.
    — А деньги?
    Адвокату.

  • Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
    — Сохраните ее, — отвечает полицейский.
    — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

  • Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

  • Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
    — Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

  • Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
    — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки:
    — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала:
    — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта:
    — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину.

  • — Выходи за меня замуж?
    — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
    — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
    — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
    — А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

  • Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
    — Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
    — Наверное, чует запах из—под юбки.
    — А вы что же стоите?!!
    — Так я не чую!!!

  • — Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
    — Нормально. Отрастет.

  • Быстро поднятая самооценка не считается упавшей.

  • Жена звонит мужу:
    Дорогой, у меня сломалась машина!
    — Сильно?
    — Нуууу... Пополам

  • Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
    — Ты на што ловишь?
    — На хлеб.
    — Неееее, на червяка надо.
    — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
    — Вон, видишь дерево, под ним и копай.
    Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
    — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
    — Мужик!!! Где тебя черти носят?!

  • — Мужик, ты пьешь?
    — Нет.
    Куришь?
    — Нет.
    Наркотиками балуешься?
    — Нет.
    — А как же ты расслабляешься?
    — А я не напрягаюсь.

  • Приходит женщина в полицию и говорит:
    — Я хочу написать заявление на своего мужа.
    — А что он сделал? — спрашивает дежурный.
    — Он назвал меня кисой.
    — И что? Об этом мечтают многие женщины!
    — Да? А потом он скинул меня с 5—го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.

  • Кораблекрушение:
    Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
    Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
    Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
    Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
    — БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

  • Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
    — У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
    — Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к другому врачу.

  • Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.

  • — В чем разница между Титаником и блондинкой?
    — Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

  • Контрольная. Преподаватель внимательно следит за студентами и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
    В аудиторию заглядывает ректор:
    — Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
    Преподаватель отвечает:
    — Нее, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы!

  • Бывает, проснешься как птица — крылатой пружиной на взводе.
    — И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит!

  • — Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
    — Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

  • И крикнул богатырь могучий:
    — Выходи, чудище поганое!
    И ответило чудище поганое:
    — Извините, мне только через две остановки выходить...

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
    — Чё, чувак, проблемы?
    — А ты чего?
    — Ну, я возьми и расскажи всё.
    — И что дальше?
    — Ну… посидели….поплакали….

  • Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

  • Репортаж с берега:
    — Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — "Бесстрашный", вот — "Беспощадный", а вот вечно в ремонте — "Бессовесный".

  • У прокурора спрашивают:
    — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

  • — Мама! В молоко мышь упала!
    — Ты её вытащил?
    — Нет, я засунул туда кошку.

  • Парень звонит в военкомат:
    — Мне сказали: в армию с 18. А я до 19 работаю...

  • Мужик на медосмотр пришел.
    — Снимайте штаны.
    Снял. Доктор его осмотрел, что—то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу.
    — Hу, все, хана! — думает мужик и ковыляет к хирургу.
    Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту.
    — Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!
    Открывает карточку и читает:
    ТЕРАПЕВТ:
    — Христос Воскрес!
    ХИРУРГ:
    — Воистину Воскрес!

  • Две бабки сидят на завалинке:
    — Семеновна, внучок—то у тебя какую жену страшную взял!
    — Ничего, Ивановна, будет кому дом охранять.

  • Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
    Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
    — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
    — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
    Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
    Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
    — Не—е—а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять...

  • Блондинка говорит подруге:
    — А я вчера у окулиста была.
    — Что сказал?
    — Сказал, чтобы я азбуку учила.

  • Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс—ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает:
    — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
    А тот отвечает:
    Носки стираю.

  • Мистер Джоунс, ветеринар по профессии, уезжая как—то в город, сказал своему новому помощнику:
    — Вот тебе порошок, его надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, всыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его ей в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
    — Что случилось? — удивился он.
    — Тебя что, лошадь лягнула?
    — Хуже, — простонал помощник.
    — Укусила она тебя, что ли?
    — Нет, сэр, она дунула в трубку первой...

  • Разговаривают две женщины:
    — Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
    — Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
    Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
    — Что случилось?!
    — Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

  • В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец — самец гориллы по кличке Майк.
    — Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев.
    — Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

  • Армянское радио спросили:
    — Когда наступит всемирный голод?
    — Когда Китайцы научаться есть вилкой.

  • Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

  • Пожилая пара в постели.
    Она:
    — А когда—то ты мне нежно жал ручку перед сном...
    Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
    Она:
    — А когда—то ты меня перед сном целовал в лобик...
    Он, покряхтывая, приподымается и целует.
    Она:
    — А когда—то ты меня покусывал в шейку...
    Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
    Она:
    — Ты куда?
    Он:
    — За зубами пошел...

  • Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, чтоб они исчезли.

  • Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

  • — Попросите к телефону директора!
    — А кто это говорит?
    — Его жена.
    — Э—э, все так говорят.

  • Столько красивой одежды, а носишь одни джинсы. Дом переполнен прекрасными книгами, а читаешь один Facebook. Стыдно, маменька...

  • Останавливает гаишник машину и подходит к водителю:
    — Здравия желаю, проверка документов. Так документы в порядке, а покажите аптечку... так, аптечка в порядке...
    Когда гаишник проверил все, что можно проверить, водитель интересуется:
    — Ну что можно ехать?
    — Валяй... раз совести у тебя нету.......!!!!!!!!!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц