Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мама, почему холодильник трясется?
    — Он что, мерзнет?

  • Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит — под мостом лодка проплывает, в ней сидит
    сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю. Грузин с моста:
    — Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь?
    — В роддом!
    — Зачэм?
    — Ражать будэт!
    — А почэму она на вёслах!?
    — А—А, низнаю, таропица куда—то!!!

  • Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит:
    — Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью.
    — А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой—то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: "Прости, пропуск забыл..."

  • Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца:
    — Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

  • Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
    — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
    Студент оживляется:
    — Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

  • Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!
    — Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

  • Первое сентября.
    — Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
    — Тетя, а вы кто?!

  • — Ну, как день рождения отметил?
    — Да плохо.
    — Что так?
    — Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

  • — Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
    — Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

  • Известный художник Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
    — Сколько это будет стоить?
    — Нисколько! Только подпишите эскиз.

  • — Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
    — Любаня — это моя двоюродная сестра из Запорожья...
    — Ой,... такая милашка...

  • Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

  • — Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
    — Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

  • Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию — она быстро научит всех пить водку.

  • Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
    — На работе все они программисты, только вот дома — пользователи.

  • — Ты в пятницу до скольки занята будешь?
    — В пятницу я буду занята до понедельника.

  • Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
    — У меня сегодня руки просто отрываются!
    — А что с ними?
    — Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

  • Два наркомана разговаривают:
    — Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
    — Не может быть?!
    — В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

  • Капитан, якорь всплыл!!!
    — Хм... Скверная примета...

  • Начальник своим подчиненным — сантехникам:
    — Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

  • Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит:
    — Помыть волосы и подстричь!
    — А с париком как поступим?

  • — Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать "государство"?!

  • Решили вечерком сообразить на троих.
    К полуночи не соображал никто.

  • Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

  • Идут два друга.Один—другому:
    — Вау!Мне эта девушка так улыбнулась,а она видит меня впервые! Другой:
    — Ну и,что.Когда тебя первый раз увидел я—чуть не уссался со смеху.

  • — Может займемся любовью?
    — Хорошо. Безответная тебя устроит?

  • Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

  • Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом. Заходит прапор:
    — Ты че делаешь? Чему вас в училище учат?
    — Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
    Прапорщик:
    — Неправильно! Смотри как надо!
    Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
    — Вот так — тонким слоем!

  • Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась в Конго. Тетка говорит Вовочке:
    — Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
    Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка:
    — Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
    — Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
    Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
    — В том то и дело — если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.

  • — Ну чего ты ушёл—то из ПТУ?
    — Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
    — Почему?! Преподы звери?
    — Да нет... Там ученики — дебилы...

  • Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!

  • В трамвае:
    — Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
    — Да, но как вы догадались?!!
    — У вас очень глупое лицо!
    ДУРАК!!!
    — Ага, я тоже программист...

  • — Почему вы не женитесь? — спросил юноша старого холостяка.
    — Видишь ли, — отвечал тот, — когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

  • — Хе—хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
    — Да, со мной тоже часто такое случается.
    — Суешь белье в холодильник?
    — Нет, думаю что ты полный дебил.

  • Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
    — Исаак! Когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
    — Авраам! А у тебя когда день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

  • Школа. В класс входит новая учительница:
    — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
    Все хором:
    — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.
    — А как ездят машины?
    Все просто в непередаваемом восторге орут:
    — На колесах!!!
    — А что зимой едят коровы?
    Визг, переходящий в вой:
    — Травку!!!!!!!
    — Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

  • Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
    — Петька, иди проверь, чья это подводная лодка.
    Через пять минут...
    — Да это японцы!
    — С чего ты взял?
    — Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано!
    — Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз!
    Через десять минут...
    — Это англичане!
    — Почему же, Петька?
    — НА английском говорят...
    Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!!
    Через три минуты...
    — Это чукчи!
    — Да? С чего вдруг?
    — Я постучал, а они открыли!

  • — Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
    — За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

  • Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

  • Любовная пара обсуждает планы на будущее.
    — Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
    — Не знаю, не читал.
    — Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
    — Не знаю, не читал.
    — А что ж ты тогда читал?
    — "Му—му", будешь гавкать — утоплю.

  • Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
    — И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!

  • К Абраму на работу прибегает сосед:
    — Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
    Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
    — Мойше, но это же не наш управдом!

  • Мой муж — герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

  • Приезжий спрашивает у одессита:
    — Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал?
    Одессит:
    — Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.

  • Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо:
    — Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции:
    — Как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка...

  • Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
    — Выпивали, гражданин водитель?
    Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
    — С гаишником в первый раз!

  • Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
    — Зачем?..
    — А как?..
    — А, ну да...

  • Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
    — Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
    — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
    Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
    — А что такое «биде»?
    — Не знаю, я лет десять в церкви не был...

  • — Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает.
    — Походит полчаса... Один другому говорит:
    — Что—таа мы медленно едеем...

  • Какой самый умный народ?
    — Спасибо за комплимент.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц