Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговаривают два мужика:
    — Знаете, у меня супруга — ангел!
    — Везет тебе, а у меня еще живет.

  • — Вчера я был у Яши.
    — И что ты там делал?
    — Играл на рояле.
    — Мне тоже не очень нравится эта семья.

  • Заика в бар заходит, подходит к стойке:
    — Ддай ммнее крружжкку ппива.
    — Ппожаллусттта.
    — Бблаггоддаррю.
    Подходит нормальный человек:
    — Кружку пива.
    — Пожалуйста.
    — Благодарю.
    Снова подходит заика:
    — Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься?
    — Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

  • — МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
    — Как ты выражаешься, не спер, а взял.
    — Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

  • Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет.
    — Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком — несерьезно.

  • Нашли ученые мумию — никак не могут понять, кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
    — Аменхатеп 23—й.
    Все удивляются откуда узнал. А он и говорит:
    — Сам, сука, сознался...

  • Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
    — Кто это такой?!
    — Да это русский шпион Исаев — отвечает Мюллер
    — Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!
    — Мы уж пытались, все равно выкрутится, скажет что апельсины приносил.

  • Научный диспут на кафедре микробиологии:
    — Да что вы знаете о плесени, коллега?!
    — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

  • Маленькая девочка плачет в аптеке:
    — Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

  • Колобка ведут на расстрел. Колобок:
    — Чур в голову не стрелять!

  • — Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
    — Есть, но ему ещё два года сидеть.

  • — Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
    — Это бревно в твою постель!

  • То в моде губищи,то километровые когти,то сисяндры,то брови толщиной с сосиску,теперь жопы—дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

  • Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
    — Я хочу с ним развестись!
    Мама:
    — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
    — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
    — Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?

  • После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».

  • И что у вас есть в Кремле?
    — Ну... царь—колокол! Только он не звонит!
    — Ага, а ещё?
    Царь—пушка! Только она не стреляет!
    — Гы! А ещё что есть?
    — А ещё есть Дума...

  • Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

  • Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
    — Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
    — Нет, милый, ты первый.

  • Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
    — Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
    — Нисколько... Вы в ней пришли.

  • Одна блондинка другой:
    — Вот, купила доллары.
    — А чего не евро?
    — Доллары дешевле.

  • Адвокат:
    — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

  • — Ты будешь мне опорой, сынок, — говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

  • — Знаешь новость? Иван в больнице.
    — Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
    — Вот—вот. И жена его тоже видела.

  • Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
    — Сколько будет два плюс два?
    — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
    — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
    Заходит второй абитуриент:
    — Сколько будет два плюс два?
    — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
    — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
    Заходит третий абитуриент:
    — Сколько будет два плюс два?
    — Четыре, конечно!
    — Да… умный. Но мест уже нет!

  • Сколько панков надо чтобы в крутить лампочку?
    — Трое.
    — 1 будет вкручивать, а двое других стоять рядом и говорить, что он продался системе.

  • Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
    Другой его спрашивает:
    — Ты чего такой грустный?
    — Да с девушкой своей поссорился.
    — Из—за чего?
    — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
    — Странно! Разве на это можно обидеться?
    — Да не любит она, когда ей на очки дышат.

  • — Да пошли они все нах*й. Ты диабетик, ну и что, что жизнь не сахар
    — А вы точно врач?

  • Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой.

  • — Обожаю тебя!
    — За что?
    — За все. За то, что ты есть.
    — Бу. Это банаааааально.
    — Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

  • В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:
    — Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции.
    — Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»

  • Девушка парню накануне 23 февраля:
    — СМС—ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

  • Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
    — Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
    — У нас теперь забит слив.

  • Чукча приходит в магазин радиотехники:
    — Однако, цветные телевизоры есть?
    — Есть.
    — Зеленый, пожалуйста, заверните...

  • Из 90% граждан, поддерживающих Путина, за него голосуют 30%, а 60% пьют.

  • Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

  • Девушка поймала золотую рыбку... Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала:
    — Жарь..

  • — Эй, Микола, ты пошто такое делаешь с этой кочергой несуразной? Уж не умом ли ты тронулся?
    — Сие не кочерга, но палка—селфи, лик свой хочу запечатлеть.
    — Точно тронулся.

  • А теперь новости германского автопрома.
    — С конвейера сошёл новый гламурный "Мерседес—Стрингер"....уже с "Запорожцем" в заднице.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Что общего между девушкой и гроссмейстером?
    — И девушки, и гроссмейстер знают:
    — Чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — не обходить еще знать, как ею двигать!

  • Приходит в магазин свадебный дама лет за 30 и выбирает себе белое платье. Продавец, смущенно:
    — Простите, вы были замужем?
    — Да это мой четвертый брак
    — Но тогда вам нельзя белое платье...
    — еще как можно, ведь я девственница!
    — ???
    — Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекологом, он любил рассматривать. Третий был филателистом... Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..

  • Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
    — Слушай, мама...
    — Ни слова!
    — Там...
    — Ещё раз говорю, заткнись!
    После обеда.
    — Ну, что ты хотел сказать?
    — А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

  • Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
    Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
    Жена врезала...
    — А за что?
    — А я ее на ТЫ назвал...
    — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело—то было?
    — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что—то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

  • С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

  • — Папа, тебя в школу вызывают!
    — Зачем?
    — Я стекло разбил.
    Отец сходил. На следующий день сын говорит:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Зачем?
    — Химическую лабораторию сжег.
    Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
    — Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

  • Контролер и пассажир:
    — Ваш билетик.
    — Мой билетик!
    — Покажи!
    — Купи да смотри!
    — Вы что, больной?
    — А вы что, доктор?
    — Я контролер.
    — А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

  • У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

  • Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
    — Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
    Жена ему:
    — ГДЕ?!!!
    Он ей:
    — В электричке.
    Она:
    — Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
    Он ей:
    — Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

  • Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
    — Кто там?
    — Скажите, ваш Рабинович дома?
    — В карты пошел играть, чтоб он сдох!
    Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
    — Уже…

  • У армянского радио спросили:
    — Почему свекрови не попадают в рай?
    Ответ:
    — Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

  • Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц