Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Две девушки в курилке.
    — А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
    — Э—э—э... Прорабы?!!

  • — Ваш сын все перемены бегает за девочками!
    — Ну, в его возрасте это нормально ...
    — С ножом?

  • Врач знакомится с результатами анализов. Пациент его спрашивает:
    — Ну что там, доктор?
    — Можете смело брать кредит.
    — Так отдавать нечем…
    — А вам и не придётся…

  • — Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
    — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

  • — Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "таврия"?
    — Расписания электричек и поездов.

  • Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
    — Вот щас бы!..

  • Как “Роскомнадзор” представляет себе наркоманов:
    — Слыш, для “крокодила” сколько надо ацетона брать?
    — Не знаю, глянь в википедии, пока мы ноутбук не вынесли с хаты.

  • Коля любит одну из сестер — близнецов.
    — Как ты их различаешь—то?
    — Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

  • В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается
    к кассиру:
    — Один билет до Москвы.
    — Нет билетов до Москвы!
    Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
    — Один билет до Москвы.
    — Нет билетов до Москвы!
    Грузин достает еще 100 долларов:
    — Один билет до Москвы.
    — Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! — говорит кассир.
    Потом звонит по телефону:
    — Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
    Обращается к грузину у окошка:
    — Ты поедешь!

  • Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как—то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

    И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие—то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

    Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам...

  • Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл чемпионат мира 1962 года.

  • Разговор двух приятелей:
    — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
    — Как это?
    — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

  • Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей—железнодорожников.

  • По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа:
    — Что сегодня делала в детском саду?
    Дочь:
    — Мы кушали волчьи ягоды!
    Папа (очень спокойно):
    — Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать?
    — Да, хочу.
    Папа (невозмутимо):
    — Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!

  • Майор держит речь перед курсантами:
    — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

  • Где то в Одессе:
    Сара, хотите пойти со мной в музей?
    Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

  • На Украине формируется Антикоррупционный комитет. Цены умеренные: Место начальника — €200.000, кресло заместителя — всего €50.000.

  • На заграничном пляже.
    Муж — жене:
    Маша, ты Барсику корм оставила?
    — Я думала, что ты оставил.
    — Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.

  • Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом!

  • Объявление:
    — Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.

  • — А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

  • Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.

  • Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
    — Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
    Ватсон возмущенно:
    — Холмс, что это значит?!
    — Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

  • Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

  • Беседуют два приятеля — раввин и патер.
    — Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
    — Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу?
    — Да, ответьте честно.
    — Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
    — И как, ведь нормальная еда, ребе?
    — Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо — духовному лицу:
    — Вы когда—нибудь спали с женщиной?
    — Откровенность за откровенность:
    — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
    — Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

  • Один грузин забыл, как по—русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит:
    — Дайте мне три батона… Один не надо.

  • Два гаишника на месте аварии:
    — Пиши: Ноги лежат в канаве…
    — В канаве…
    — Голова — на шоссе…
    — Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
    Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
    — Пиши — голова тоже в канаве.

  • Жизненное кредо потомственного гопника: "Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, с*ка, мне должен!"

  • Дочь приходит к отцу—следователю и говорит:
    — Папа! Я беременная. Вот список подозреваемых...

  • Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
    — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
    Обалдевший дежурный переспрашивает:
    — А почему вы так уверены, что именно эстонские?
    — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

  • — Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
    — Мама на двух работах.
    — А папа?
    — Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…

  • Коллеги разговаривают в офисе:
    — Наташку замуж надо выдать, у кого—нибудь есть одинокий знакомый?
    — У меня есть, но он закодировался.

  • Позитивный человек — это тот, кого послали нах*р, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

  • Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10ый оборот.

  • Милый, а ведь любовь — такое потрясающее чувство!
    — Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

  • Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00. Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!

  • Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
    1 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
    2 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
    3 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
    4 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
    5 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе—кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

  • Муж спрашивает жену:
    — Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар—кулинар?..

  • — Так, чо сегодня делаем?
    — Давайте выпьем водки!
    — Нет! Не будем праздник в обычный день превращать!

  • За ужином жена сообщает мужу:
    — Мама приедет в 4 утра 22 июня.
    — Почти как в сорок первом…

  • Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то не очень хочется с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

  • Каким—то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
    — У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
    — Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

  • Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

  • На фронте. Командир:
    — Рядовой Иванов!
    Иванов:
    — Я!
    — Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
    Иванов (в изумлении):
    — Как — кирпичом — самолет?
    — Иванов — вы же КОММУНИСТ!
    Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
    — Я собью ДВА самолета!!!

  • — Можно выйти?
    Вовочка, до звонка никто не выходит!
    Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

  • Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

  • Рэпер с очень дурацкими рифмами за столом сидит, суп едит.

  • Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и стала шл*хой.

  • — Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
    — Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

  • — Папочка, папочка, купи мне барабан!
    — Вот еще, мне и так хватает шума!
    — Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц