Анекдоты про результаты

Читайте самые смешные анекдоты про результаты. Мы собрали все анекдоты про результаты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про результаты

23 Апреля 2018
  • Если спор со второй половиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

  • Врач смотрит на результаты анализов и приговаривает: — Хорошо, хорошо... — Доктор, а что хорошо?! — Хорошо, что не у меня такое!

  • Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... — В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

  • — Как запретить приложениям изменять главную страницу браузера и поиск по умолчанию? Галка в Эксплорере, например, результата не приносит. — Попробуйте установить браузер вместо эксплорера.

  • Результаты телефонного опроса, проведенного первого января: — 1%—ответили "Да". — 2%—ответили "Алло". — Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

  • — На какой танец похожа предвыборная гонка? — На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

  • Тимошенко не признала результаты местных выборах в Киевской и Львовской областях, и это только после первого тура.

  • — Каковы будут результаты выборов через десять лет? — На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

  • Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: — Вчера прошла тест IQ. — Ну, и как результат? — Отличный! У меня пять!

  • — Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило.

  • — В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8—часового рабочего дня. — Благодаря этому, у них появилось время еще где—то подработать.

  • Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

  • Хозяева двух магазинов вели беседу: — Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты? — Еще какие! — Тяжело вздохнул собеседник. — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

  • Яценюк заявил, что тот политический класс, который существует сегодня, должен быть уничтожен. — А так как Сеня тоже относится к этому классу, он надеется, что это произойдет в результате эволюции в ближайшие 2—3 млрд. лет.

  • Как—то один мужик—работяга подтрунивал над учителем—полиглотом Олегом Паламарчуком: — Вот я на стройке зарабатываю 200— 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь? — Ну, как это тебе объяснить? — тяжело вздохнул учитель. — Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.

166 Анекдотов в категории