Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил — нашлись и улики, и свидетели.

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит:
    — Я смотрю ты потихоньку сваливаешь?!

  • Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

  • Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
    — Эй, мужик, есть закурить?
    — Нет.
    — А полтинник не дашь?
    — Нет.
    — А чё такой борзый? Боксёр?
    — Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

  • Учительница:
    Вовочка, назови слово на букву «эс».
    — Эссенция, Марь Иванна.

  • Она все—таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

  • — Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
    — Хочешь быть штангой?

  • Идет судебное заседание. Судья:
    — Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
    Подсудимый:
    — Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!

  • Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.

  • — Василий Иваныч, танки в огороде!
    — Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.

  • Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
    — Ой, у меня щечка болит!
    Юноша целует ее в щечку.
    — Ну как, теперь, болит?
    — Нет, не болит.
    Через некоторое время:
    — Ой, у меня шейка болит!
    Он ее чмок в шейку:
    — Ну, как, болит?
    — Нет, не болит.
    Рядом старик сидит и спрашивает:
    — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

  • Вовочка, а ты школьник?
    — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

  • В городок приехал богатый турист.
    Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
    Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
    Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
    Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
    Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
    Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из—за кризиса "обслуживала" его в долг.
    Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
    В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
    Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

  • Два мужика встречаются, один другому говорит:
    — Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
    — А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
    — А жена твоя обрадуется?
    — Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

  • — Как вы можете утверждать, что этот гражданин — вор?! Он выглядит вполне прилично...
    — Еще бы! В моем костюме!

  • Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся «Волгу»:
    — Водитель, почему не горят задние фонари?
    Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
    — Не волнуйтесь, такой пустяк...
    — Вы говорите пустяк—таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

  • Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
    — Отпусти меня, любое желание исполню.
    — Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
    — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
    — Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
    — Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?

  • Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

  • — Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы?
    — Элементарно, Ватсон, в России Коррупция — Святое и Вечное.

  • — Считаю, что хомячки в доме не нужны.
    — А меня однажды хомяки выручили.
    — Как?
    Еды забыл коту купить.

  • Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали:
    Пирсинг не для российской зимы.

  • — Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
    — Че, мусульманин, чтоль?
    Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица...

  • Губернатор спрашивает у директора магазина:
    — Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
    — Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
    — Точно? Никакой разницы?
    — Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

  • В антимире кони живут табором и воруют цыган.

  • Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

  • — Ты кем работаешь?
    — Креативщиком.
    — А—а—а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
    — И вовсе не алкоголик...

  • Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."
    А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
    — Да пошла ты... со своей мясорубкой!

  • Ленин показал, как можно управлять.
    Сталин показал, как нельзя управлять.
    — Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
    Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

  • Встречаются два мужика, один говорит:
    — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
    — Существуют театры, кино, цирк, парки...

  • Старая одесситка прибегает на вокзал:
    — Она таки ушла?
    — Кто она?
    — Да поезд, поезд.
    — Так поезд он, а не она!
    — Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

  • Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
    — В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

  • Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
    — Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое—как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
    — Где это я? .. Так—так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

  • Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.

  • — Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

  • — Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
    — Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

  • Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старецю Иисус спрашивает его:
    — Старец, кто ты? Тот отвечает:
    — При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус:
    Папа?!! Старец:
    Буратино?!!!

  • Судачат в Одессе две бабки:
    Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
    — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб—то?
    — Та олигарх какой—то.
    — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

  • Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
    — Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы
    — Когда?!
    — Около часа назад.
    Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
    — Кто украл у слона трусы?!
    Никто не признаётся. Он еще раз:
    — Кто украл у слона трусы?!
    Муравей вышел из муравейника и говорит:
    — Что даже померить нельзя?

  • В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
    Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
    — М—мда... Не пригласили... Забыли...
    Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
    — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

  • Нарик добивает третий косяк:
    — Ох, лечу, лечу!
    Мимo ползет алкаш:
    — Дай и мне полетать!
    — Ну на...
    Алкаш затянулся раз—другoй...
    — Чтo—тo я ни хрена не лечу?!
    — А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

  • — Мам, а что сегодня будет на ужин?
    — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!

  • Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
    — Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
    Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
    — Поручик, да это же обыкновенно раком...
    — Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

  • Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
    — Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

  • Молодая дама пришла в отдел кадров:
    — Вам нужна секретарша?
    — Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет.
    — Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.

  • — Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
    — Извините, очень захотелось.
    — Захотелось, бл*дь. До туалета нельзя было дотерпеть?

  • На улице внезапно падает схватившись за сердце какой—то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
    — Веришь ли ты в Бога—отца, Бога—сына и Бога—святого духа?
    Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
    — Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

  • На вопрос:
    — Чего вы достигли в жизни? — американский пенсионер отвечает:
    — Достатка, китайский пенсионер:
    — Много детей и внуков, а русский и украинский:
    — Пенсионного возраста...

  • Порудчик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит а его слуга китель чистит обрыганый. Так что—бы не опозориться, говорит:
    — Выхожу вчера с кабака, а тут какой—то паяный на меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог... А слуга говорит:
    — Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!

  • Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что, обследование мужчина проводит?"...

  • Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
    — Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
    На что та отвечает:
    — ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц