Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вчера была задержана группа бандитовоборотней.
    — Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

  • У Б.Н. Ельцина берут интервью:
    — Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все — таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь?
    — Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.

  • Заходит наркоман в бар с коровьим дерьмом в руках, подходит к бармену и говорит:
    — Представляешь? Я чуть в это не наступил.

  • — Штирлицу пришла записка «Штирлиц! Вы стали дедом!».
    — Скоро дембель — догадался Штирлиц.

  • — Некоторые думают, что черепахи живут долго.
    — На самом деле, они живут мало, но медленно.

  • Саня, я залетела!
    — Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!..

  • — Мужики, айда в футбол играть!
    — О—о, пойдем!
    — Ой, а я не умею!
    — Да ладно, пойдем!
    — Так появилась сборная России по футболу!

  • — Алло, ты где?
    — В тюрьме.
    — За что?
    — А родители уехали, просили с братом посидеть.

  • Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан:
    — Ооо... а тут, наверно, много любителей посписывать...
    Препод:
    — Нет, любители уже ушли, остались только профессионалы.

  • Объявление конферансье:
    — А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!

  • Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
    — Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

  • На экзамене в институте:
    — Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени.
    — А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
    — 100 долларов.
    — Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

  • Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
    — Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
    Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
    — Теперь она знает!

  • — Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
    — Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

  • Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса… Один спрашивает другого:
    — Как спишь после кризиса?
    — Сном младенца!
    — Как это у тебя получается—то, Господи?!!
    — Да вот так… Просыпаюсь каждый час — и плачу, плачу…

  • — Сёма, ты свободен?
    Женат, двое детей!
    — Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

  • В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
    — Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
    Слон умер.
    — Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
    — Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

  • Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
    — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
    — Зачем это?
    Вмешивается вторая голова.
    — Да вот,собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть, а третья—Тарковского. Дура очкастая!

  • Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
    — Папа, а я грузин?
    — Конечно грузин.
    — И мама грузинка?
    — И мама грузинка.
    — А брат Гоги?
    — А брат Гоги — Новый Русский!

  • — Доктор, у моего сына скарлатина! — паническим голосом говорит пожилой джентльмен домашнему врачу.
    — Да, я знаю. Я вчера осмотрел вашего сына.
    — А скарлатина не заразна?
    — Заразна. Но ведь ваш сын — не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.
    — К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной!
    — Так изолируйте горничную.
    — Уже поздно, я тоже целовался с горничной.
    — Тогда и вас нужно соблюдать карантин.
    — Уже поздно, доктор. Я ведь исполнял и супружескую обязанность. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...
    — Я думаю, что уже многое поздно...

  • Первый курс, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
    — Расскажите про поляризацию света.
    Та ему в ответ заявляет:
    — А я не Света, я — Наташа!

  • Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
    — Ты чего тут шумишь?
    — Помогите, накормите, обогрейте.
    Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка:
    — Ну, вот я и наелась и согрелась.
    Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать?:
    — На—ка возьми его себе, доедай.
    Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле:
    — Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!

  • Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

  • Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
    — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мельниц.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—садовник.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мостов.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Но стоило один раз отъиметь овцу...

  • Муж приходит с работы, и жена ему с порога говорит:
    — Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
    — Какие?
    — Плохая — я потратила все твои деньги...
    — А хорошая?
    — Я люблю тебя, даже нищего!

  • На допросе следователь спрашивает чукчу:
    — Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

  • К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
    — Вот, выпейте для храбрости.
    Мужик выпивает и перестаёт трястись.
    Стоматолог, с улыбкой:
    — Ну что, набрались храбрости?
    — Да! И пусть теперь кто—нибудь попробует тронуть мой зуб!

  • Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
    — Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
    Ну, тяните за кольцо!
    — Шипит!
    — Бросайте!
    — Ловите, товарищ старшина!

  • Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
    — Так вот ты какое, подмосковье!

  • Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
    — Мне три литра меда, пожалуйста!
    Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
    — Папа с вами завтра рассчитается!
    — Ну нет! — отвечает продавщица и выливает мед обратно.
    Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
    — Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

  • Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
    — Папа, что такое двоеженец?
    — Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

  • Идут два подростка. Один другого спрашивает:
    — Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
    Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
    — Ну—у—у, чем?!
    Парень, испуганно:
    — Ничем, дяденька, ничем!!!

  • Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".

  • Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
    — Я пришел забрать твою душу!
    Тот будит жену и говорит:
    Душа моя, за тобой пришли!

  • Она:
    — Мы с мамой смотрели фоты машины.
    Он:
    — Какой машины?
    — Машины фотографии.
    — Какая машина?
    — Машины.
    — Какой?
    Сестра твоя Маша, придурок обкуренный.

  • Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
    — Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
    Хирург:
    — Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

  • — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что—нибудь на ваш вкус...
    — Так и запишем: два графинчика водочки.

  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

  • — А что это у тебя все время ScanDisk запускается? Сломалось что—нибудь?
    — Да нет, это обычная реакция Windows на выключение компьютера кнопкой питания.
    — Разве ты не знаешь, как правильно выключать компьютер?
    — Я—то как раз знаю, а вот Windows — нет!

  • — На какую заработную плату вы рассчитываете?
    — На «вау, это все мне? ».

  • Жена пишет мужу смс:
    — Дорогой, ты у меня лучше всех!
    Муж пишет в ответ:
    — Бухаешь или сравниваешь?

  • Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

  • — Почему ты плачешь, Вовочка?
    — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
    — Hу и что?
    — А кто же тогда я?

  • Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

  • Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
    Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
    Бабуля:
    — А как подписываться — то?
    Работник налоговой:
    — Ну как обычно...
    Подпись бабули:
    "Люблю, целую, баба Валя"...

  • Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

  • Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
    Ответ: "Надо держать руки по швам".

  • — Почему Вас не устраивает президент?
    — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
    — А в 90—е лучше было?
    — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

  • Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...
    — Пусть думают, что задохнулся, — решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...

  • — Я вел себя как мужик!
    — У тебя две опечатки в слове мудак!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц