Самые свежие смешные анекдоты до слез

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло... врач — это я.

— Какая разница между падением в 10—метровую яму и 100—метровую пропасть?
— Крышка гроба будет открытой или закрытой.

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
— Мама, купи мне обезьянку!
— А чем мы ее кормить будем?
— А ничем! Тут же написано:
— Кормить животных строго воспрещается!

Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит:
— Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
— А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
— Вот куда!

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как—то не прижились.

В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю:
— Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом:
— Я случайно у вас в гостях не был?

А может быть ворона, пам—парам—парам—парам, а может и собака, пам—парам—парам—парам а может и корова, пам—парам—парам—парам, погасят мой кредит?

Главврач отчитывает интерна:
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

Дорожно—транспортное происшествие. Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
— Пиши—столкновение произошло на такой—то дороге. Машина такая—то. Труп. Голова лежит на... обочИне... обочЕне...
Замахнулся ногой и пнул.
— Пиши в кювете!

— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во—первых, она порядочная женщина, во—вторых, она меня очень любит, в—третьих, она тоже сидит.

— Милый, я хочу себе что—нибудь в японском стиле...
— Харакири подойдёт?

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
— Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
— Нет, блин, подтягивать извилинки!

Труп Буратино лежал на лужайке.
— И над ним черными воронами кружилась...стая дятлов!

Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

Мать ругает сына:
— И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей—то голос:
— Дурак! (короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
— Сам дурак!

А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
— Хочется мужчину, но нету.
— Мужчина есть, но не хочется.

Спорят три мужика по вопросу:
— Что такое кайф по—русски. Один говорит:
— Кайф по—русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что—то приносят, что—то убирают. Супер!
Второй говорит:
— Не—а, кайф по—русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
— Не—е, мужики. Кайф по—русски, это когда сидишь на своей дачке где—то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках:
— Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6? А ты так отвечаешь:
— Не—е—ет, это Чехова четыре...

Дочь спрашивает у матери:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
— Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка.
— Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь.
— Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Жена — мужу:
— Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
— Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

— Вам рюмочку водочки или чашечку чая?
— Мне чашечку водочки.

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

— Слово состоит из двух частей. Первая часть — единица измерения площади, вторая — размер пенсии. Вместе — наркотик.
— Гашиш?

Один аксакал хвастается другому:
— Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает.

Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х*я". Снарядили делегацию.
Поезд пересек границу. Смотрят — мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:
— Иван, объясни нам, что такое "до х*я"?
— Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х*я!
— Да, — говорят мужику, — но вон за рекой тоже луг, можно косить. Это что, "два до х*я", три "до х*я"? Как считать?
— Не, там не наш колхоз, значит не до х*я.
— А что же?
— Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пи*ды!

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет

В деревне разговаривают соседки:
— Мaнь! Вот ты все жaлуешься — то тaм болит, то здесь, вся вдрызг больнaя, a каждый вечер к тебе новый мужик шaстaет, утром другой выходит, кaк это тaк?
— Ой, бабоньки, кaкие ж вы нa язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

Прапорщик ходит вдоль строя:
— Почему волосы длинные?
— А вас это не е...!
— Как это не е...!? Сейчас же отвечай!
— Парикмахер заболел.
— А меня это не е...!!!
— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во—первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во—вторых, вы нам подходите.

После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.

Жена мужу:
— Василий! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

Как евреи спаивали русский народ. Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
— Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один — наливать!
— Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так:
— ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро—водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
— Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос:
— Можно работу на дом брать???

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку—то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
— А я что — в две стороны еду?..

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
— Да...
— На таможне...
— Везу..
— Не—а, пока не нашел.

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Записка на дверях участкового терапевта:
— С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
— Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
— Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
— Ну и что. А я — экспонента.

Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился — черт, мешок макарон. Дальше пробирается — зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал:
— Да когда же этот голод кончится!

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

Ожирение нашему народу не грозит! К концу зарплаты почти все садятся на диету.

Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
Волк говорит:
— Меня там будут называть братец Вуй,
Заяц:
— Меня —братец Зуй
Хомяк:
— Ну тогда я с вами не поеду!

Если фраза: «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост:
— Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...