Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Однажды в простой, обычной чукотской семье родился умный мальчик....
    — Он рос, рос, и в отличие от остальных жителей стойбища делал успехи в учебе, а не в употреблении огненной воды, в результате чего был с позором изгнан из племени....
    — Так появились — японцы.

  • Одесский дворик. Одна соседка другой:
    Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

  • Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

  • Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

  • Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется:
    — Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
    Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
    Женщина:
    — Что вы делаете?!
    — Чем такого лечить, лучше нового сделать...

  • Вовочка:
    Мам, ты что делаешь??? — в ужасе.
    — Лук режу.
    — Ты Чиполлино убила!
    — Нет, сыночек, он мертвым продавался!

  • Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос:
    — Чё пришла?
    Я растерялась и ответила:
    — Позавтракать.

  • — Я на права не сдала...
    — А что завалила, практику или теорию?
    Пешехода завалила!!!

  • — Дорогой, как мне горько... Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл.
    — Забыл? Как бы не так!! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из—за того, что молоко подгорело?!

  • Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
    Жена его спрашивает:
    — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    Муж:
    — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

  • Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
    Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
    И думает:
    — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

  • Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит:
    — Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
    — За бутылкой.
    — Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
    — А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!

  • Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

  • — Сынок, я вчера нашел в твоей комнате презерватив.
    — Хорошо, дедушка.
    — Почему дедушка?
    — Потому что я его сегодня не нашел!

  • Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
    — Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

  • Учительница на родительском собрании:
    — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс!
    — Я вас понял!
    — Простите, вы — папа Вовочки?
    — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

  • Вовочка учит урок: "Вороне где—то Бог послал кусочек сыра..."
    — Мама, а разве Бог есть?
    — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

  • Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

  • Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

  • В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

  • С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

  • — Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
    — Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

  • — Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
    — Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

  • Охотник рассказывает в гостях:
    — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
    — А если спрятаться? — спросил кто—то из гостей.
    — Он тоже спрячется!

  • Я помню чудное мгновенье —
    Мне подключили интернет.
    И после этого мгновенья —
    Меня в реальной жизни нет!

  • Ашан: Мы сделали 30 касс, чтоб 28 из них не работали.

  • Купил себе набор игрушечных лошадок. Самую большую назвал Адекватность, и назначил начальником табуна. Теперь спокойно говорю всем, что Адекватность — мой главный конёк.

  • — Я тут подумала...
    — (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала—то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что х*рню какую—нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?

  • Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
    — Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
    — Туалет мужской, на два очка.
    — А если буква Ж и два нолика?
    — Это, соответственно, женскийтуалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
    Директор чешет репу:
    — Не знаю.
    — Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в говне—то вы неплохо разбираетесь..

  • Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

  • Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.

  • Таможенник на границе входит в купе:
    Коньяк? Табак? Наркотики?
    — Чашечку кофе, пожалуйста.

  • На красном митинге вещает оратор:
    — Были коммунисты — была дешевая колбаса. Пришли демократы — пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты — опять будет дешевая колбаса!!!
    Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
    — Я че—то не понял. Они ее туда—сюда с собой носят, что ли?

  • Снял курсант девицу, привел ее на хату:
    — На койку!
    — Ты что? Мы ж почти не знакомы.
    — На койку!
    — Да ты ж не знаешь даже ничего про меня...
    — У койку!
    — Да у нас же даже знакомых общих нету!
    Гитлера знаешь?
    — Знаю.
    — На койку!

  • Закон сохранения энергии по—украински: Украинская экономика доходит — доходы чиновников растут.

  • В полицию пришел человек.
    — Я хочу сдаться властям.
    — А что вы сделали?
    — Я ударил жену.
    — И убили ее?
    — Что Вы! Hа ней даже царапины нет.
    — Hу то пустяки — можете идти.
    — Hи за что. Она стоит за вашей дверью.

  • Вовочка, а ну—ка иди сюда!
    — Да, пап?!
    — Ты камасутру брал?
    — Брал...
    — А ты что—нибудь дорисовывал там?
    — Ну да.
    — Иди теперь мне помогать маму распутывать!

  • Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн—шую вещает:
    — Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

  • — Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
    — За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

  • В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
    — Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чикаго!

  • — Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
    — Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

  • Парень пишет девушке сообщение в интернете:
    — Как бы хотелось услышать твой милый голос.
    — А чем тебя не устраивают мои милые буквы?

  • — Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
    — Дорогой, я беременна.

  • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
    — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
    — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    — Но я хочу сказать...
    — Заткнись.
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    — Это вряд ли — жених я.

  • Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
    — Её жду.
    — Кого её?
    — Трамвай!
    Трамвай же ОН!
    — Я ему между колес не заглядывал!

  • Иван Сусанин полякам:
    — Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

  • Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах.

  • Заходит жена в ванную, а там муж своего 2—х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
    — Ты что садист делаешь?!
    Муж ей в ответ:
    — Сама садистка!!! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!

  • Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    — Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    — Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
    Девушка:
    — Я даже не касалась твоих яиц!!!
    Бабка:
    — Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

  • У хозяйки заговорил кот.
    — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
    — Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц