Анекдоты про ресторан

23 Сентября 2022 10:44
  • В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
    — Попробуй этот суп.
    — Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
    — Нет, ты попробуй.
    — Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
    — Я тебе говорю: попробуй!
    — Что, он пересолен?
    — Попробуй, говорю!
    — Ну хорошо—хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
    — Ага! — кричит клиент.

  • Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
    — Что вы хотели?
    — Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
    — А что вы можете?
    — Смотрите...
    Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
    — Ну как?
    — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

  • Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
    — Чего изволите?
    — Что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
    — Хм, как насчет бешеной коровы?
    — Я так думаю, она закажет себе сама...

  • — Главной достопримечательностью нашего ресторана — говорит гостю официант, являются улитки особо крупных размеров!
    — спасибо я знаю! В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

  • Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

  • Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печен очка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши:
    — Люсик с 7—й Фонтана, Циля с Молдаванки…
    Сёма кричит в трубку:
    — А как там Америка?
    — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим..!

  • Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
    — Мне чего—нибудь за штуку баксов!
    — Мы блюда на четыре части не делим!

  • Официант и посетитель ресторана:
    Чай или кофе?
    Кофе, пожалуйста!
    — А вот и не угадали — чай.

  • про 14 февраля
    Напитки: 2200 рублей.
    Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
    Комната в гостинице: 7300 рублей.
    Выражение твоего лица, когда она скажет "Знаешь, у меня что—то нет настроения": Бесценно.

  • Приходит новый русский в ресторан:
    — Почему у этого рака одна клешня?
    — Он подрался в котле с другим.
    — Тогда подайте победителя!

  • Стишки про ресторан

    Кто стучится в дверь ко мне
    С пьяным телом на спине?
    Это мужа утром рано
    Принесли из ресторана.

  • В ресторане гость из какого—то солнечного города пытается заказать песню:
    — Сиграйте мне вот это: «я слезу с тебя, долюблю»
    Музыканты в ступоре.
    — Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слезу»!

  • В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
    — Человек, ну—ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
    Официант уходит. Через 5 минут.
    — Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь—ка, братан, кондишен,
    что—то жарковато стало... (тот уходит)
    Через 5 минут.
    — Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну—ка убавь кондишн, опять холодно.
    (официант уходит)
    Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
    — Как ты его ещё терпишь?
    Гарсон:
    — Да без проблем! У нас и кондишена—то нет...!!!

  • Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит:
    — Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью.
    — А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой—то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: "Прости, пропуск забыл..."

  • В ресторане:
    — Вы доллары принимаете?
    — Да.
    — И кредитные карты принимаете?
    — Принимаем.
    — А бутылки?

  • — Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
    — Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
    — А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

  • В ресторане:
    Официант, можно мне кофе?
    — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

  • Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
    — Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
    Вторая говорит:
    — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.
    — А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

  • Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
    — А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
    — А че тут думать? Конечно, доучись.

  • В ресторане.
    — Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
    — Нет.
    — А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
    — Нет.
    — Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
    — Нет.
    — А что же вы, черт побери, можете?
    — Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 202