Анекдоты про ресторан

23 Сентября 2022 10:44
  • Двое влюбленных:
    — Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры
    — Давай!
    — Ты будешь шеф—поваром ресторана, а я сплю…

  • Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту:
    Официант, дайте мне силь.
    Грузин говорит:
    — Не силь а сол, чурка нерусский...

  • Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит:
    — У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?
    Прокурор:
    — У меня еше отпускные есть!
    Магнат:
    — Сколько?
    Прокурор:
    — Смотря кого за сколько отпустить!

  • Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену насилуют!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат."

  • Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
    — Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
    — Может, они пока тебе рот разрабатывают?

  • Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:
    — Что будете заказывать?
    — Чай! — отвечает зэк.
    — Какой?
    — Сделай как себе...
    Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф—повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму...
    — Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф—повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий...
    Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:
    — Эк, тебя по жизни помотало—то...

  • В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
    — Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
    — Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...

  • Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью— Йорке. Его обслуживает официанткитаец, прекрасно говорящий на идиш.
    — Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.
    — Тихо, — оглядывается хозяин, — он думает, что это английский.

  • — Как вы относитесь к ночной жизни?
    — Очень хорошо.
    — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
    — Предпочитаю крепко спать.

  • Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется:
    — Из чего это приготовлено?
    — Из обезьяньих яиц.
    — Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

  • Стишки про ресторан

    Кто стучится в дверь ко мне
    С пьяным телом на спине?
    Это мужа утром рано
    Принесли из ресторана.

  • Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! — нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
    — Извините! — поспешил сказать англичанин.
    Дзынь! — ударилась ложечка у француза.
    — Извините, — сказал тот.
    Русский:
    — Тысяча извинений! Дзынь, дзынь, дзынь.

  • В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
    — А почему Ленин в кепке?
    — А у нас в Грузии все в кепках ходят.

  • Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит..
    — Дэвушка! У вас на жопе мух!
    — Ебёт?
    — Нэт, сидит!

  • Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
    — Что будете заказывать?
    Заяц говорит:
    — Я буду морковку.
    Официант спрашивает у Волка:
    — А Вы что будете есть?
    А Волк отвечает:
    — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

  • Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
    — Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
    — Меня? Сукасима. А вас?
    — А меня Василий Иванович... самец.

  • Ресторан. Клиент обращается к официанту:
    — Принесите мне кровавую Мэри!
    — Извините, но есть только слегка побитый Антон...

  • В ресторан приходит посетитель:
    — Вина и фруктов!
    — Простите, какого вина, каких фруктов?
    — Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

  • Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
    — Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
    — А у моего только одна слева!
    — А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю... Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать...
    — Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
    — Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

  • Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
    — Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.
    До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.
    — Все, дальше ехать не могу, перерыто все.
    — А, это я вчера на метро добирался.

  • Иисус с апостолами заходит в ресторан.
    Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
    Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!"
    Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 202