Самые свежие смешные анекдоты до слез
Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.
Сажусь в маршрутку, там табличка:
— Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.
Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!
— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
— Молодой человек, отойдите от гроба.Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник...Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как:
— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай, сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!— Не получилось, не срослось.
— Честно говоря, травматолог вы так себе.Мать советует дочери:
— Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по—другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...Учитель спрашивает ученика:
— Назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А столицу Дании?
Ученик мнётся.
— Ко... — подсказывает учитель.
— Козло!Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский.
— Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спpашивает еврей.
— Hу конечно маленький!
— Hу вот и бери!Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем—то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезду домой жена спрашивает:
— Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
— Да, — отвечает Вася, — один раз, и заплатил 30 долларов!Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет... а я ему говорю:
— Убери часы, мой отец перед мамой вообще календарем махал!Едет по Военно—Грузинской дороге грузин на "Запорожце". Его обгоняют "Жигули":
— Слушай, тебе не стыдно, ты ведь нацию позоришь. Я вот только год как из тюрьмы вышел, а уже "Жигули" купил.
Обгоняет "Волга":
— Слушай, не позорь нацию, я всего 2 года на свободе, а уже "Волгу" купил.
— Да отстаньте вы, дайте человеку из тюрьмы доехать!Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.
Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где—то сбоку звук:
Ш—ш—ш….бум!
Один говорит:
— Эт «чайник» пошел.
Сидят дальше ,опять:
Ш—ш—ш….бум!
— Опять «чайник».
Сидят дальше.слышат:
Ш—ш—ш..дзинь—дзинь—дзинь…бум!
— А это инструктор.
— Почему?
— Зарубиться пытался.Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю:
— То ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?Пошла мать на работу и говорит детям:
— Если папка придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте, там — змея.
Приходит мать с работы, дети ей рассказывают:
— Папку раздели и трусы сняли, но ты, мамочка, не бойся! Мы змею раздавили, яйца растоптали, гнездо сожгли.СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
— Я же предупреждала тебя, старый дурак:
— О политике в троллейбусе — ни слова.Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...
— Я тебя люблю.
— Это ты в интернете такой смелый! Ты мне это попробуй в лицо скажи! Рембо комнатный!Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
— Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
— Попугай!
Вовочка кричит:
— Воробей и сова!
Учительница:
— Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
— Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
— Чирик—чирик!
Вовочка:
— Сова, подтверди!
Сова:
— Угу—угу!С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...Российские реформы это штопка презервативов коррупциоными нитками.
— Ты волшебник?!
— Нет, я физик... Но для тебя это одно и то же.Блондинка жалуется своей подруге:
— Представляешь, я в последнее время такая нервная стала! Сходила к врачу, а он мне говорит:
— Поменяйте работу!
— Ну и что тебе мешает?
— А на что я могу работу поменять, если я нигде никогда не работала?!На улице парень пытается познакомиться с девушкой:
— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Но вот он я! Бездомная животинушка!Если вам попалось объявление типа:
— Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей. Запомните, речь идет не о вашей выгоде.— Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж, — рассказывает Ржевский своим друзьям.
— Ну и что же? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— ?!!
— Перебил всю моль в шкафу...— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
— Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
Итальянец:
— А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
Русский:
— А я один раз.
Француз и итальянец:
— И что же тебе жена сказала утром!?
Русский:
— Да как всегда:
— Не останавливайся.В аптеке:
— У вас есть какое—нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.