Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

  • Сажусь в маршрутку, там табличка:
    — Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!

  • Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.

  • Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!

  • — Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
    — Молодой человек, отойдите от гроба.

  • Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

  • Девушка обращается к парню:
    Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
    — Ну не возвращаться же теперь! Я тоже по счёту забыл заплатить!

  • Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
    — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
    Голос Копеляна за кадром:
    — Он и не подозревал, что уже вторник...

  • Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
    — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

  • Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как:
    — Каравай, каравай, кого хочешь выбирай, сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!

  • — Как у тебя в личном плане?
    Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

  • — Не получилось, не срослось.
    — Честно говоря, травматолог вы так себе.

  • Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

  • Мать советует дочери:
    — Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по—другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...

  • Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Назови столицу Норвегии.
    — Осло.
    — А столицу Дании?
    Ученик мнётся.
    — Ко... — подсказывает учитель.
    — Козло!

  • Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
    — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский.
    — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
    — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спpашивает еврей.
    — Hу конечно маленький!
    — Hу вот и бери!

  • Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем—то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезду домой жена спрашивает:
    — Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
    — Да, — отвечает Вася, — один раз, и заплатил 30 долларов!

  • Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет... а я ему говорю:
    — Убери часы, мой отец перед мамой вообще календарем махал!

  • Едет по Военно—Грузинской дороге грузин на "Запорожце". Его обгоняют "Жигули":
    — Слушай, тебе не стыдно, ты ведь нацию позоришь. Я вот только год как из тюрьмы вышел, а уже "Жигули" купил.
    Обгоняет "Волга":
    — Слушай, не позорь нацию, я всего 2 года на свободе, а уже "Волгу" купил.
    — Да отстаньте вы, дайте человеку из тюрьмы доехать!

  • Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

  • Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где—то сбоку звук:
    Ш—ш—ш….бум!
    Один говорит:
    — Эт «чайник» пошел.
    Сидят дальше ,опять:
    Ш—ш—ш….бум!
    — Опять «чайник».
    Сидят дальше.слышат:
    Ш—ш—ш..дзинь—дзинь—дзинь…бум!
    — А это инструктор.
    — Почему?
    — Зарубиться пытался.

  • Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

  • Три самых ожидаемых события 2015 года:
    1. Июнь.
    2. Июль.
    3. Август.

  • В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
    — Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
    Вася:
    — Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю:
    — То ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
    Вовочка:
    — Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

  • Пошла мать на работу и говорит детям:
    — Если папка придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте, там — змея.
    Приходит мать с работы, дети ей рассказывают:
    — Папку раздели и трусы сняли, но ты, мамочка, не бойся! Мы змею раздавили, яйца растоптали, гнездо сожгли.

  • СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
    — Я же предупреждала тебя, старый дурак:
    — О политике в троллейбусе — ни слова.

  • Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

  • Приходит мужик к другу.
    — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
    — Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

  • Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...

  • — Я тебя люблю.
    — Это ты в интернете такой смелый! Ты мне это попробуй в лицо скажи! Рембо комнатный!

  • На уроке:
    — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
    — ???
    — Ну, всю зиму сосет...?!
    Вовочка:
    — А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!

  • Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
    — Каких говорящих птиц вы знаете?
    Маша отвечает:
    Попугай!
    Вовочка кричит:
    — Воробей и сова!
    Учительница:
    — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
    Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
    Воробей, сколько стоит стакан водки?
    Воробей:
    — Чирик—чирик!
    Вовочка:
    — Сова, подтверди!
    Сова:
    — Угу—угу!

  • С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
    Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
    — Мадам, да вы весите больше меня!!
    На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
    — Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

  • В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
    Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
    Сынуля спросил у меня:
    — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

  • — Любимая, съешь кусочек тортика!
    — Спасибо, зай, не хочу.
    — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
    — Спасибо, я не голодна.
    — Ну совсем чуть— чуть.
    — Да отвали! Я после шести не ем!
    — Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

  • Российские реформы это штопка презервативов коррупциоными нитками.

  • Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит:
    — Что—то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.

  • Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда—то торопитесь. Он чувствует страх.

  • — Ты волшебник?!
    — Нет, я физик... Но для тебя это одно и то же.

  • Гиви, отгадай загадку:
    — Живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой?
    Собака, да?
    — Вай, ты знал, да?

  • Блондинка жалуется своей подруге:
    — Представляешь, я в последнее время такая нервная стала! Сходила к врачу, а он мне говорит:
    — Поменяйте работу!
    — Ну и что тебе мешает?
    — А на что я могу работу поменять, если я нигде никогда не работала?!

  • На улице парень пытается познакомиться с девушкой:
    — Девушка! Вы любите животных?
    — Да, очень!
    — Но вот он я! Бездомная животинушка!

  • Операционист в банке клиенту:
    — Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:
    — Моего?!
    Операционист:
    — Ну, если сможете, назовите моего!

  • Если вам попалось объявление типа:
    — Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей. Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

  • Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика—водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
    — Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...

  • — Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж, — рассказывает Ржевский своим друзьям.
    — Ну и что же? Что вы сделали?
    — Защитил честь офицерского мундира.
    — ?!!
    — Перебил всю моль в шкафу...

  • — Скажи, я толстая?
    — Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?

  • Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
    — Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
    Итальянец:
    — А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
    Русский:
    — А я один раз.
    Француз и итальянец:
    — И что же тебе жена сказала утром!?
    Русский:
    — Да как всегда:
    — Не останавливайся.

  • В аптеке:
    — У вас есть какое—нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
    — Есть. Снотворное.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц