Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Как определить, что политик врёт?
    — Когда он врёт, у него губы шевелятся!

  • — Па—ап, а кто такой мужчина?
    — Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
    — Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

  • Муж с женой выясняют кому мыть посуду:
    — Хорошо, Люся, мы сейчас решим с помощью жребия. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...

  • Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
    — А это ее отец виновен.
    — ?
    — Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

  • — Мам, принеси воды.
    — Сам встань и налей!
    — Ну, мама, ну принеси.
    — Будешь канючить, дам ремня!
    — Ну, вот, будешь за ремнём вставать, заодно и воды принесёшь!

  • Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом:
    — Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту):
    — В вашей жизни нет никакого смысла.
    — Моя жизнь превращается в черную дыру...
    — Ваша жизнь — сплошная черная дыра.
    — У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
    — У вас остается только один выход — самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
    — Шмяк.

  • Напилась, звоню бывшему:
    — Алло.
    — Ты — козел!
    — Кто это?
    Животное такое.
    — Кто говорит?!
    — Википедия говорит!!! А она врать не будет.

  • Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

  • Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью".
    Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"

  • Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху...
    15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
    — Да елы—палы! Да где эта сволочь!
    Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
    — Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

  • Дед пришел на прием к врачу:
    — На что жалуетесь?
    — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
    — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
    — Про что вы, доктор?
    — Про женщин.
    — А я — про ступеньки...

  • Судья спрашивает женщину:
    — Изложите причины, побудившие вас на развод?
    — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

  • Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

  • — Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
    — Многогранная личность!
    — Да. Мне он тоже стакан напоминает.

  • Учитель:
    — Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

  • Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

  • — Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
    — Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

  • Снимают детское кино. Сцена — утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод... Режиссер построил детей в шеренгу и кричит:
    — Внимание! Начали!
    Дети:
    — Я вишенка.
    — Я апельсинчик.
    — Я долбоёб.
    Режиссёр:
    — Сто—о—о—оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: — Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали!
    — Я вишенка.
    — Я баклажан.
    Режиссёр:
    — Ты долбоёб!!!! Ты после апельсинчика!!!!

  • Друзья как—то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
    — Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.
    — Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.

  • Анька, ну, кто тебе сказал, что ты толстая?!...
    — Бери два стула и садись к нам...

  • Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
    — Возьми меня!
    Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу.
    — Возьми меня!
    Муж:
    — Да не еду я никуда!.

  • Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
    — Ну—ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
    — Молчит медведь — значит скрывает что—то.
    Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
    — Откуда денежки на кожаное пальто?
    Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой—то жалкий, весь общипанный.
    — Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
    — Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

  • Разговаривают два новых русских.
    — Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600—м мерсе в мужика на лошади врезался!
    — И как последствия?
    — Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
    — А как тот мужик на лошади?
    — А ему—то что? Он же бронзовый!..

  • 14 лет: Я молода, но я знаю, что хочу. Это все не так сложно, я же уже взрослая и во всем разобралась.
    17 лет: Ну, это немного сложнее, чем я думала. Школа вот—вот закончится. Что мне делать со своей жизнью?
    21 год: Что вообще происходит? Где мои носки?

  • Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется:
    — Из чего это приготовлено?
    — Из обезьяньих яиц.
    — Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

  • Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.

  • Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

  • Партийный съезд. Два делегата из колхоза:
    Машка! Хочешь, Келдыша покажу?
    — Хулиган! Ну не здесь же! В гостинице покажешь.

  • Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.

  • В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
    — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
    — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

  • Звонок по домофону:
    — Мужчина, вы девочек заказывали?
    — Сударь! я потомственный дворянин!
    — Простите, сер. Ваши лошади поданы!

  • Послали Петьку в транспортную академию, ну он отучился там и возвращается. Василий Иваныч у него и спрашивает:
    — Вот, Петька, объясни—ка, почему бронепоезд, когда едет, гремит?
    — Ну... понимаешь... когда бронепоезд... не, бронепоезд — это сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем... колесо! Колесо — это ПиЭр в Квадрате. Ну ПиЭр на фиг отбрасываем, остается Квадрат. Ну посуди сам, как квадрат может не греметь?

  • Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков:
    — Как ваз звать, бамбины?
    — Клава и Катя
    — Бля! А по настоящему?
    — Джульетта и Мальвина...

  • Пятница — всемирный день освобождения от еб*чего всего.

  • — А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
    — Им отступать некуда, сзади море.

  • Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
    — РОМА!!!
    — ЭЛЯ!!!

  • Откуда это стремление родителей максимально на пляже раздеть своих детей? «Снимите ему плавочки. Пусть он голенький побегает!» Я считаю, что побегать голеньким — это должен быть осознанный выбор пьяного человека.

  • — Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает.
    — Походит полчаса... Один другому говорит:
    — Что—таа мы медленно едеем...

  • Объявление в газете:
    — Ищу интим. Работу не предлагать.

  • Мужик рассказывает друзьям:
    — Наконец—то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
    там все сотрудники — это одна семья.
    На следующий день приходит мрачный:
    — Ну точно — все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.

  • Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро—быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
    — К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
    — Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
    — Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю.
    — Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!

  • — Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
    — В трех последних можно жить, а первую — только пить!

  • Вовочка пришел к деду:
    — Дедушка, а ты был маленький?
    — Был, внучек.
    — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

  • На приеме у психиатра:
    — Когда у вас впервые появилась мысль, что вы — самолет ЯК—40?
    — Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

  • Муж в мобильнике жены нашел какой—то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой—то мужик.
    — Ты кто? — спрашивает муж.
    — А ты сам—то кто?!
    — Я муж Люси...
    — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.

  • Опытным путём было установлено, что даже самый опытный путь может упереться в не менее опытный тупик.

  • Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина:
    — Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
    — Не понял! — удивляется мужик.
    — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

  • — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
    — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

  • На заграничном пляже
    Муж говорит жене:
    Маша ты Барсику корм оставила?
    — Я думала, что ты оставил!
    — Ну вот— что не отпуск, то кота хороним...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц