Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Трибуны заревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

  • Идут два ежа. У одного перемотана лапка.
    — Что случилось?
    — Да так. Просто хотел голову почесать.

  • Где—то посреди алабамы... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
    — Мама, мама, я — белый!
    Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
    — Иди к отцу!
    Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
    — Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник.
    Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
    — Ну что, понял?
    — Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!

  • Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям:
    — Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
    Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
    — Ну что ты хочешь?
    Оля говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад!
    — Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
    Лена говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад!
    — Молодец Леночка куплю тебе мармелад.
    Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
    — Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
    Вовочка подумал и отвечает:
    — Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

  • — Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
    — Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

  • — Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение !
    — Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

  • Псаки — человек, которому не грозит сумасшествие.
    — Почему?
    — Потому что невозможно сойти с ума, если его нет.

  • Жена мужу:
    — Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
    Муж:
    — Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

  • Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

  • Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
    — Наконец—то я посадил дерево!

  • Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая—то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
    Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
    — Да, — ответил святой отец.
    — Вот Он и послал мне вас.

  • Подходит проводник и спрашивает:
    — Ваши билеты.
    — Ми их потеряли.
    — В таком случае у вас будут проблемы.
    — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И этот поц говорит у нас будут проблемы!

  • В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
    — Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?!
    — Да я бы с радостью. Но ключи у жены

  • Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

  • Предупреждающая табличка в зоопарке: «Не давайте гориллам нож — они часто бьют себя в грудь».

  • Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
    — Доктор, мне больно когда я так делаю!
    — Дык не делайте так!

  • Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
    — Ну все, хватит, у меня голова болит!
    Папа недоуменно смотрит на маму:
    — Этому вас с детства учат, что—ли?

  • — Ты на рыбалке сколько поймал?
    — Меньше, чем Витек.
    — Так ведь он ничего не поймал.
    — Ну вот, а я еще и удочку потерял.

  • Дед у своей старухи спрашивает:
    — Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги—то беречь, в могилу их не заберёшь...
    — Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
    — И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    — На футбол...!

  • Объявление:
    Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

  • Подруга спрашивает у блондинки:
    — Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
    — Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

  • Муж с укором говорит молодой жене:
    — Пюре да пюре, сколько можно?!
    — Ну что такое? Пять дней подряд ел — ничего и вдруг закапризничал!

  • — Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что—нить нужно?
    — В магазине?
    — Нет, блин, на помойке!

  • Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где—то сбоку звук:
    Ш—ш—ш….бум!
    Один говорит:
    — Эт «чайник» пошел.
    Сидят дальше ,опять:
    Ш—ш—ш….бум!
    — Опять «чайник».
    Сидят дальше.слышат:
    Ш—ш—ш..дзинь—дзинь—дзинь…бум!
    — А это инструктор.
    — Почему?
    — Зарубиться пытался.

  • Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
    — Знаете ли Вы, что такое экзамен?
    — Это беседа двух умных людей о предмете.
    — А если один из них идиот?
    — Значит, другой не получит стипендию.

  • Еврей приходит к раввину:
    — Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
    — Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо.
    Через год опять приходит тот же еврей:
    — Ребе! Моя жена опять рожает!
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
    — Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо.
    Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
    — Ребе, моя жена все равно рожает!
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.

  • Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
    — Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
    На что другой ему отвечает:
    — Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!
    Химик немного подумал и говорит:
    — А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

  • Украина на Евровидении подстраивается под голубых! Сначала послали туда мужика по имени Верка Сердючка, потом девушку с мужским именем Алеша! Теперь вот —Мику Ньютон!
    — Но ведь Мика Ньютон — это женское имя!
    — Да, но даже школьнику известно, что настоящее имя Ньютона — вовсе не Мика, а Изя!

  • Возмущенный водитель гаишнику:
    — Как? Разве здесь нет левого поворота?
    — Есть, но он платный.

  • — Какие все—таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" — это же надо было такое придумать...
    — Но ведь РосТеха тогда не было ...

  • — Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
    — Надоели праздники!
    — Какие праздники?
    — Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник...

  • Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
    — Вот я поговорю с твоим отцом!
    Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
    — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

  • — Что ты нашел в ней?
    — Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

  • Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

  • Штирлиц сел в машину и крикнул:
    — Гони!
    Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

  • Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

  • Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
    Американец:
    — Моя жена изящна, как тростинка!
    Француз:
    — Моя тонкая, как былинка!
    Русский покачал головой:
    — Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо.

  • — Отменяют концерт группы «Звери».
    — Почему???
    — Линяют!

  • — Расскажите о себе вкратце?
    — Люблю музыку, есть и спать.

  • Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
    — Ты молока купил?
    Муж:
    — Молокаку? Не, не пил!

  • — А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
    — Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

  • Сидит под дубом заяц, что—то пишет. К нему подходит лиса:
    — Эй, заяц! Что делаешь?
    — Да вот,— говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
    — Что—то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем—ка за дуб, я тебе все объясню.
    Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что—то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
    Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель

  • В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
    — Мона?
    — Не мона, а нуна!

  • У армянского радио спросили:
    — Кто такая порядочная женщина?
    — Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
    — Да вы что, это же гулящая?!
    — Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
    — Это ж пропащая?!
    — Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
    — Это ж одинокая?!
    — Одинокая — это когда один муж!!!

  • Она все—таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

  • Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
    Василий Иванович, побежали быстрее, Анька двойню родила.
    — Да иди ты...
    — Иди лучше ты, я то своего забрал.

  • Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: "А—а, к черту! Пешком пойду."

  • Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
    — Слушай Боб: еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!

  • Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
    — Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
    — Почему?
    — Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
    — Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
    — А это еще почему?
    — Чтобы слов не учить...

  • Утренний пивас — прекрасно для блеску глаз!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц