Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
    Доктор:
    — У нас травмпункт, а не кукольный театр.

  • Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

  • — Я слива греховная, скверная, содомная!
    — А я апельсиндьявола священный сын!
    — А я томат!
    — Вместе мы устроим ад!

  • Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
    — Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
    — Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

  • Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит — проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка, не думая, сказала:
    — Хочу чтобы была одна полоска...

  • Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

  • В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
    Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
    И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
    — Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

  • — Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота.
    — А сколько вам лет?
    — 26.
    — Так это в вас рок—звезда умирает, голубчик.

  • Все эти новогодние грузовики Кока—колы водят обычные люди. Голодные, уставшие, со старым фото полуголой Наташи Королевой на приборной панели.

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
    — Кто испортил воздух?
    Лев:
    — Ну я, а что?
    Заяц с восхищением выставляя большой палец:
    — Запах — Во!!!

  • Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

  • — Может, в футбольчик сыграем?
    — Мы же не умеем играть в футбол.
    — Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

  • Вовочка подходит к Манечке и говорит:
    — Мань, можно использовать тебя как женщину?
    — Какие—то у тебя мысли пошлые!
    — Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

  • Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
    — А у меня других нет!

  • На рыбалке.
    — Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
    — Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

  • Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор — 126 лет заключения:
    — Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы — отсидите столько, сколько сможете!

  • — Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
    — Да как же такое могло получиться?
    — И сам не знаю, я сажал кабачки...

  • В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
    — Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
    Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого—нибудь убить.
    Кого из них вы убьете?
    — А патрона всего три?
    — Да, только три.
    — Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

  • Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер:
    — Фамилия?
    — Орлов!
    — Молодец, орлом будешь!
    Подходит к следующему:
    — Фамилия?
    — Соколов!
    — Молодец, соколом будешь!
    Подходит еще к одному.
    Фамилия?
    Рабинович...
    — Ну ничего, ничего...

  • Технический прогресс помогает людям. Например, камера и микрофон превращают обычных говноедов в журналистов LifeNews.

  • Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
    — Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
    — Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

  • Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?":
    — Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!

  • Сидят на болоте две лягушки.
    Одна хвастается:
    — У меня сегодня будет встреча с Иван—Царевичем!
    Вторая:
    — А мне француз назначил встречу в ресторане!

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
    — Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.

  • — Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые?
    — Правда, зайчонок.

  • — Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить!
    — По—вашему, доктор, я должен только кашлять?

  • Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
    Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подошли.

  • В операционной:
    — Доктор, кажется мы его потеряли...
    — Ничего, сейчас свет починят и найдем.
    Все равно под наркозом далеко не убежит.

  • Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
    — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
    Санитар, хохоча:
    — А что свалил ?
    А вы говорили неизлечим!

  • Окружной прокурор обвиняемой:
    Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?
    — Да.
    — И когда же?
    — Когда он попросил добавки.

  • Вовочка — учительнице:
    Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
    Путин, не препирайся.

  • — Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
    — Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.

  • — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
    — Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
    — Чтобы вы её за*бались потом красить!

  • Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
    Учительница спрашивает:
    — Вовочка, что с тобой случилось?
    Он рассказывает:
    — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    — Нет.
    Получил щелчок по лбу.
    Через полчаса папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    — Сплю.
    Ба—бах по лбу!
    Еще через полчаса папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я молчу. Папа говорит маме:
    — Поехали!
    А я спрашиваю:
    — Куда?

  • В бесконечных коридорах Госдумы РФ обнаружен одичавший 12—летний мальчик, воспитанный депутатами.
    — Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

  • — Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
    — Нет, а какую?
    — Мне нравится, что вы больны не мной...

  • Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
    — Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
    — Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

  • Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
    — Что ты, Гоги, написал?
    — Как жи—вошь? — поясняет Гоги.
    Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
    Армянин отвечает ему по телефону:
    Гоги, я написал тебе, что живу так—си—бэ.

  • Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
    — Если загуляет, давай телеграмму:
    — Жена умерла, а я пойму.
    Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную:
    — Сообщите, когда похороны.
    Получил сосед такой ответ и пишет:
    — Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается.

  • Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
    — Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
    Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
    — Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

  • Три еврея беседуют.
    — Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
    — А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
    Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
    — Постучать по дереву я тоже могу...

  • Идёт как—то тёмным вечером пожилая учительница домой. Вдруг перед ней вырастает грабитель.
    — Кошелёк или жизнь!
    Учительница устало:
    — Классное руководство хочешь?

  • Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

  • Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
    — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

  • Винни—пуху и Пяточку пришла повестка из военкомата. Идут они, значится, туда и волнуются очень — будут их наголо брить или не будут. Решили спросить кого—нибудь.
    — Давай вон у той Крысы спросим!
    — Давай!
    — Эй, Крыса! Будут нас в армии наголо брить?
    — Я не крыса, я — ёжик..

  • Блондинка приходит в салон красоты:
    — Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
    — 1500.
    — Баксов, за операцию?
    — Рублей, за противогаз.

  • У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая.
    — Но она ушла до того, как мы познакомились.

  • Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

  • Раввин и кюре вели беседу о том, как они поступают с собранными у прихожан деньгами.
    — Мы делим собранные деньги на три части, — заявил кюре.
    — Одну треть направляем папе в Рим, одну треть отдаем епископу и одну треть оставляем себе.
    — Понятно, — сказал раввин.
    — Мы поступаем несколько по—иному. По окончании службы, когда уже нет никого в синагоге, моя жена, два сына и я ссыпаем собранные деньги в скатерть. Каждый из нас берется за ее угол, и я начинаю молитву, затем мы подбрасываем деньги в воздух. Те из них, какие угодны Богу, он забирает себе, а те что упадут назад, остаются у нас.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц