Анекдоты про ремни

25 Августа 2022 12:16
  • Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
    — Гав!
    Он испуганно посмотрел.
    Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
    — Не бойся, я привязана.

  • Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
    — Не пристегнут! Давай 100 руб.
    Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
    — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
    — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
    — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

  • — Мам, я хочу татуировку.
    — Неси ремень ща набью.

  • Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
    — Я штрафую вас за превышение скорости
    — А ремень?
    — А ремня дома получишь.

  • Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.

  • Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
    — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
    — Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
    признался, и за это ему ничего не было.
    Выходит средний брат и говорит:
    — Это я папа.
    Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
    — Папа, а как же Ленин, вишня?
    Отец:
    — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

  • — Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
    — Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

  • У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие

  • — Мам, хочу татуировку!
    — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

  • — Нет ли у Вас чего—нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
    — Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

  • — Вчера с родителями своей девушки познакомился!
    — Ну и как?
    — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

  • Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

  • Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

  • Ночью сын зовёт маму:
    — Мам! Принеси воды!
    — Сам встань и напейся!
    — Мам, ну принеси!
    — Будешь канючить — дам ремня!
    — Ну вот, будешь вставать за ремнём — и воды принеси!..

  • Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
    — А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо—таки размазало по бортам!
    — А кто пристегнулся?
    — Ну, те сидели как живые!

  • Гаишник останавливает водителя:
    — Почему ездите без ремня безопасности?
    Водитель:
    — Можно подумать вы этому не рады!?

  • — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!

  • Милиционер останавливает машину:
    — Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

  • — Мам, принеси воды.
    — Сам встань и налей!
    — Ну, мама, ну принеси.
    — Будешь канючить, дам ремня!
    — Ну, вот, будешь за ремнём вставать, заодно и воды принесёшь!

  • Самолет готовится к взлету. Стюардесса:
    — Уважаемые дамы и господа. Убедительно просим пристегнуть ремни. Имейте в виду, что на предыдущем рейсе тех, кто не пристегнулся, буквально размазало по стенам.
    Один из пассажиров:
    — А кто пристегнулся?
    — Те сидели как живые.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 43