Самые свежие смешные анекдоты до слез
Блондинка — подружке:
— Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
— А сколько было?
— Мама говорила, что 3400...Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит:
— У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?
Прокурор:
— У меня еше отпускные есть!
Магнат:
— Сколько?
Прокурор:
— Смотря кого за сколько отпустить!Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто—то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:
— Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.
— Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!Объявление по вокзалу: Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!
Письмо Деду морозу:
— Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.
Студента на экзамене спрашивают:
— Как ваше имя?
Студент отвечает радуясь:
— Иван Иванович!
Преподаватель спрашивает:
— А что вы так радуетесь?
Студент:
— Рад, что ответил на первый вопрос!— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
— Но выгуливать—то все равно придется.
— А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?— Почему "Формулу—1" не проводят в России?
— Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.Сидят три мужика в бане, распаренные, расслабленные и обсуждают, что самое быстрое на свете. Один говорит:
— Самое быстрое на свете — это слово. Вон, сказал и даже подумать не успел, а оно уже вылетело.
Другой ему отвечает:
— НЕ, самое быстрое это электричество. Вот смотри, щёлкнул выключателем, свет включился, щёлкнул ещё раз, свет выключился!
— Ох, ребята, ребята, — говорит третий, — самое быстрое на свете — это понос, я ни слова сказать не успел, ни свет включить.— Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
— Да еще какие!
— Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
— Фууу, пронесло! — подумал Штирлиц.
— Тебя бы так пронесло! — подумал Борман.К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии
Забегает мужи в банк в маске. Кассирша с перепуга руки верх:
— Ээто о..ограбление?
— Нет это грипп!— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
— В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает.
— Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо.
— Сделано!
— Газ до упора.
— Сделано!
— Руль на себя.
— Сделано, взлетаем!
— Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх.
— Сделано!
— Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз.
— Сделано, Петька, быстро—то как летим!
— ?????!!!!! — Василий Иванович, — тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!— Меня Катя бросила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???Это интересно: почерк арабского врача— самый понятный в мире.
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то...— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.В гостях хорошо, а дома Мама не разрешает.
Илья Муромец выходит на русско—китайскую границу и говотит:
— Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско—китайскую границу и говорит:
— Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!
Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из—за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим:
— Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками". "С четырьмя", — подумал каждый из оставшихся пользователей.
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас—то он олигарх.Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.