Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
Отец говорит маленькому сынишке:
— У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
— Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!От гота в полной раскраске и обвешанного черепами я ожидала чего угодно, кроме:
— Здравствуйте, я продавец—консультант Орифлейм...Как трудно бывает подать нищему рубль из своего кармана. Но как легко заниматься благотворительностью за чужой счёт…
Летят Петька с Василием Ивановичем на одном парашюте.
— Петька, пора раскрывать парашют!
— Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, двести метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
Через некоторое время.
— Петька, раскры—ы—ва—ай парашют, два метра до земли осталось!
— А ты что, с двух метров не спрыгнешь, Василий Иванович?!В аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!После празднования Нового года встречаются два приятеля:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали...Новая доктрина здравоохранения России:
— За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
— Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
— Доставка суши.
— Спасибо, не ем, — мрачно ответил я.
— А это не вам, а в шестьдесят вторую.
— Вот туда и звоните.
— А там домофон не работает.
— Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г—г—го—го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г—г—го—го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. На улице Г—г—го—го…
— НА улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.
Звонок в Microsoft:
— Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.
Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Профессор спрашивает студентку:
— Не могу понять — это у вас короткая юбка или широкий пояс?Ой блин, давайте только без этого — "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?
— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный.Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
Два эстонца приехав в Россию пошли в публичный дом. стучатся и спрашивают:
— Скажитте сколлько стоит у вас проституттка на двоих. 600 рублей в час.
— А у нас только 50 рубблей.
— За эти деньги вы можете вооон в том скверике друг друга поиметь. ООО спасибо!... через час ... они же опять стучаться в публичный дом. ну а теперь чего?
— А скажитте куда тут вам деньги отдатть.Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?Папа спрашивает Вовочку:
— Ну, что вы сегодня в школе учудили?
— Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
— Так вы ее отодрали?
— Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.
— Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.— ...и назвала меня маменькиным сынком... И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.Собрались на стрелку как—то богатыри — Алёша П��попвич, Добрыня Hикитич. Да ждут—по ждут дружка свово—Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
— Бля буду, пацаны — поле перепутал.Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
— Так женись.
— Hо ее родители против.
— Так не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
— Ребе, почему же я должен креститься?
— Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.