Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Всё—таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
— Яйца береги!!!

Жизненный опыт, это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты уже в каске!

Два мужика беседуют:
— Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
— Да, моя тоже — старая обезьяна...

Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее...

Купив в ларьке презервативы и Антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

— А можно я тебя буду кукурузой называть?
— А почему кукурузой?
— А у тебя зубы желтые.

Если бы физкультура приносила деньги — на каждом турнике висело бы по пять евреев…

Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось?
— Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит:
— Хаем! Хаем!
— Что, Сара?
— Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
— Должен.
— Так вот, он тебе их не отдаст.
Мужу:
— Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой:
— Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое "коврик для мыши"?
— С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать.
— А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого я и боюсь...

— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду:
— Мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся...
— Слушай, как мы все тебе завидуем!

— Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот—вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
— Извини, я думал, ты знаешь!

Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
— Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
— Вовочка ты почему не в классе?
— Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...

Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потряхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка…

Полез Винни—Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит—висит, смотрит — Пятачок идет. Винни ему и говорит:
— Пятачок, отдери меня. Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип..

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как—то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
— Гимнаста снять, остальное заверните.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши:
— Люсик с 7—го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
— В стране остался только сторож...

Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
— Что сказал врач?
— Он сказал, что ты умрешь!

Едут в троллейбусе грузин и армянин водитель объявляет:
— Следующая остановка кинотеатр "Родина".
Армянин у грузина спрашивает:
— Уродина виходишъ?
Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает:
— Уродина виходишь?
Грузин поворачивается и говорит:
— Сам красавец что—ли?!

— Запись в дневнике:
— На уроке ботаники съел наглядное пособие.
— Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Папа Бенедикт ХVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря«
и спрашивает:
— Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
— Мои...
Еврей:
— А за ужин кто платить будет?

Штирлиц шел по улице, прохожие на него заглядывались и тыкали в его сторону пальцами.
— Странно, чем же я привлек их внимание?
Подумал про себя Штирлиц, подтягивая волочившийся сзади парашют.

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
— И сейчас не будет.

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
— Мам, у нас бабушка совсем отупела???, мама:
— С чего ты взял??? На что Вовочка отвечает:
— Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:
— А кто это к нам пришел???

Приходит Рон отцу и говорит:
— Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой...
— Я разбил твою машину.
— Ну, а хорошая? — сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
— Я больше не буду!

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
— Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!

— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой—то здоровый олигарх!

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Детишки новых русских беседуют.
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

— Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?
— Конечно ДА!
— Присмотрите за моим псом?

Париж. Кафе.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
— 16 РАЗ?
— Месье торопится?

В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.

К директору театра обращается пожилой актер:
— Месье, я сужу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что вы могли бы подумать об улучшении моего материального положения!
— Хорошо. Я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!

— Пришло время отдать свой долг Родине.
— А если я его не брал?
— Отдавать все равно придется.

Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах если для умственно отсталых выпускаются и фильмы, и музыка, и книги.