Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Васенька, ты меня любишь?
    — Денег нет!
    — Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
    — Люблю, Машенька, сильно люблю!
    — Эх, это уже неважно...

  • Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
    — Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
    — Закрылки, — отвечает тот.
    Пилот, поднимая стакан:
    — О!!! За крылки!
    И выпивает залпом...

  • Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит — изо рта свисает веревочка:
    — Господи, хоть бы это был "Липтон"!

  • Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

  • — Извините, можно с вами познакомиться?
    — А дальше что? Пара свиданий? Потом секс? Потом отношения? А там и мозго*бство? Нифига. Не надо.

  • Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

  • Этой зимой в Челябинске при — 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали:
    — Заберите нас отсюда и Мама, я не чувствую рук!

  • Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

  • Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
    — Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
    — Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
    Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
    — Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
    — Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

  • — Оплачиваем проезд.
    — Как вы хитро сказали! Вы как бы подсознательно разделяете с пассажиром бремя оплаты. Как бы "мы оплачиваем вместе", а не "ты оплачивай один".
    Диплом психолога Воронежского педагогического... (рыдает)

  • Что делать, если девушка храпит во время секса?

  • Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

  • Слоненок:
    — За это преступление Удава надо наказать.
    Мартышка:
    — Его надо убить!
    Попугай:
    — Это слишком строго!
    Слоненок:
    — Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
    Мартышка:
    — ... И по самую голову!

  • Он:
    — Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
    Она:
    — Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.

  • В детстве я где—то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.

  • — Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10—летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
    — Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

  • Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:
    — Откуда прибыли?
    Еврей:
    — Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!

  • — Попьем чаек?
    — Я вегетарианец.

  • Раздается телефонный звонок в ветеринарную клинику:
    — Доктор, мой кот съел кирпич.
    — Ждать первой кладки!..

  • Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.

  • По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
    — Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

  • — Расскажи о хомяке.
    Хомяк — это такой суслик, который похож на куницу.

  • Диалог моржей:
    — А может хряпнем перед погружением?
    — Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым — 83 рубля коту под хвост, хоть и в попаламе.

  • Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
    — Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

  • Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
    — Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
    — Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого—то привела, все вокруг обшарил—никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
    — Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

  • — У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
    — Ты гонишь — между А и В на клаве нет букв.

  • Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

  • Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
    — Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
    — А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
    — А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
    — А потом?
    — А потом девять сидят, а один носит им передачи.

  • Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

  • Чукча приходит в магазин.
    — Сколько стоит эта гармошка?
    — Чукчам не продаем.
    — А с чего Вы взяли, что я чукча?
    — Чукча, это ба—та—ре—я!

  • Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек.
    — Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.

  • — Какой компьютер у нового русского?
    — 600—тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
    — Ты это хвастаешься или жалуешься?

  • Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" учительница и в испуге спрашивает:
    — Что ты делаешь?
    — Эрогенные зоны ищу.

  • Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.
    — Дятел! — подумал Штирлиц.
    — Сам ты дятел! — ответил Борман.

  • — Дети, — говорит батюшка, — бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
    — Я видел, — говорит Вовочка.
    — Как это? — удивился батюшка.
    — Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто—то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:
    — О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

  • Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал—подумал и спросил:
    — Когда начнется 3—я мировая война?
    — В 2xxxx году.
    Буш думает, чего бы еще спросить.
    — А сколько будет стоить пепси—кола после 3—й мировой войны?
    — Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

  • Подозреваемый — следователю:
    — Я не виноват, я не виноват!
    Следователь:
    — Все так говорят...
    — Вот видите, значит я прав!

  • По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень. Старый еврей кричит вдогонку:
    — Молодой человек, вы в прачечную?
    — Да.
    — За мной будете!

  • Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

  • — Что в выходные делал?
    — С собакой гулял.
    — Вы что, пса завели?
    — Hет. Жена совсем озверела.

  • У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
    — Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
    Удар...
    — Уууу, бля, да не в этом...

  • Продаются женские часики. Один часик 100 долларов.

  • Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

  • Комп без интернета превращается в плеер.

  • Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови. Петька с удивлением:
    — Что с тобой, откуда ты?
    — Из анекдотов, Петька, из анекдотов.

  • — Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
    — Хватит есть конфеты! Кота доедай!, — друзья не поняли...

  • Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
    — Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:
    — А это кто?
    — Это электрик из жилконторы.
    — А почему он голый?
    — Ну, какого прислали.
    — А почему у него стоит?
    — Милый, так ведь под напряжением.

  • Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
    — Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
    Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:
    — Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит:
    — Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

  • — Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
    — Что вы говорите! И какие же?
    — Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц