Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза — пациент на каталке в позе «по грибы», рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
    — Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

  • На дверях тюремной столовой надпись:
    — Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
    — Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
    — Сегодня обед выдается у северных ворот. Все побежали к северным, а там висит объявление:
    — За беготню по лагерю обед отменяется!

  • Интервью:
    — Скажите, почему вы антисемит?
    — Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь
    Да!? И как же его звали?
    — Мендельсон!!!

  • Милиционер останавливает машину:
    — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!

  • Искусство выносить самому себе мозг называется совестью.

  • Учитель в одесской школе:
    — Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
    Яша Рабинович тянет руку:
    — Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

  • — К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — На вас нет галстука.
    — Ну и что? — возмущается посетитель. — Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки!
    — Согласен, но они выходят...

  • Отец—портной говорит сыну:
    Моня, у меня к тебе мужской разговор.
    Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
    — Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
    — Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
    — Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

  • Встречаются двое. Один другому:
    — Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
    — Зачем????
    — Чтобы знала, как в реальности козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет ...

  • В салун заходит ковбой:
    — Десять! Нет, не буду выпендриваться:
    — Девять бутылок виски!

  • Девушкам на заметку. Сексопатологи — это люди, которые могут избавить вас от денег, а не от фригидности.

  • Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь"
    Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
    — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
    Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
    Девушка, ты кто будешь?
    — Бабы Яги дочка, а ты кто?
    — А я, я мудак!

  • Не знаю почему, но надпись на изделии "Made in Velikobritania" вызывает у меня некоторые сомнения.

  • Каждый родивший ребёнок — это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.

  • Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
    — Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти.
    — Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит.
    Рыбка:
    — Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится.
    — Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было!
    — Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик:
    — Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь?
    — Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай.
    Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит...
    — Мужик, что ты там про Боснию говорил?

  • — Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
    — Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

  • Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

  • — Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
    Ответ — муж.
    С утра его жена будит:
    — Вставай, бегемот!
    Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
    — Жри, собака!
    Вечером, ложась в постель:
    — Иди ко мне, мышонок!

  • Начальник дает своей секретарше две дискеты:
    — Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
    Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
    Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

  • Курение вредит здоровью.
    — Но видеть, как 80—ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

  • Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
    — Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
    Цыган рассказывает:
    — Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она как понесется, хорошо товарищ участковый остановил.

  • Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

  • Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
    — Просьба вернуть хотя бы деньги!

  • Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
    — Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
    — Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался.
    — Ладно, давай его.
    Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козел сзади. Батюшка:
    — У куда это вы козла везете?
    Таможенники решил подколоть батюшку:
    — Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
    — А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

  • Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
    — Шарик ну ка сбегай посмотри!
    — Иди ты...! Я и отсюда могу по гавкать...

  • Знакомая блондинка рассказывает:
    — Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла кружку, пью, думаю о чем—то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ коричневый такой, с извилинами, испугалась не на шутку, думала мой выпал.

  • Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
    Бабушка, а зачем Вам ружье?
    — А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
    — Боже упаси, бабуля!
    — А придется, соколик, придется...

  • Один приятель звонит другому:
    — Привет. Может увидимся сегодня? Посидим где — нибудь, выпьем?
    — Я болею.
    — Ну, можем посидеть в аптеке...

  • — Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
    — Какая?
    — Я задолбался!

  • Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
    — Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
    — А что я тогда на себя надену?

  • — Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
    — Заключению!?
    — К пожизненному судебному разбирательству!

  • На рынке покупатель спрашивает:
    — Сколько стоит эта кошка?
    — Сто франков.
    — Но вчера вы за нее просили только двадцать.
    — Сегодня она съела попугая!

  • Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история:
    — Одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

  • Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
    — Ну как, что—нибудь подстрелил?
    — Да.
    — А где добыча?
    — В больнице.

  • Лейтенант обращается к сержанту:
    — В каком направлении мы идем?
    — На юг.
    — Правильно. Откуда ты знаешь?
    — Мне становится теплее.

  • Штирлиц рассердился не на шутку!
    — На шутки он никогда не сердится.

  • — Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
    — И таки что ты сделал?
    — А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

  • Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
    Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
    — Тс—с! Как тебе не стыдно!?
    — Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

  • Два года назад самый важный человек в городе был — санитарный врач.
    С сегодняшнего дня самый важный человек в городе — военком.
    Примерно так работают социальные лифты...

  • "Хорошего человека должно быть много" (с) Катерина, 130кг

  • Армянское радио спрашивают:
    — Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
    — Брюнетки, длинными одинокими вечерами!

  • Не секрет, что друзья не растут в огороде… даже если их там закопать.

  • Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
    Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

  • Улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от здоровья родной бабушки!

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о строении человеческого сердца.
    — Ну... — отвечает Вовочка.
    — У сердца есть ноги.
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
    — Сердце моё, раздвинь ноги!

  • Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

  • Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...

  • Чем отличается Блондинка от Комара?
    Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

  • Дама звонит электрику.
    — Я просила вас зайти починить звонок!
    — А я был у вас.
    — Но я никуда не выходила.
    — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц