Самые свежие смешные анекдоты до слез
У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза — пациент на каталке в позе «по грибы», рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
— Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!На дверях тюремной столовой надпись:
— Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
— Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
— Сегодня обед выдается у северных ворот. Все побежали к северным, а там висит объявление:
— За беготню по лагерю обед отменяется!Милиционер останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!Учитель в одесской школе:
— Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
— Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...Отец—портной говорит сыну:
— Моня, у меня к тебе мужской разговор.
Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
— Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
— Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
— Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?Девушкам на заметку. Сексопатологи — это люди, которые могут избавить вас от денег, а не от фригидности.
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь"
Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!Не знаю почему, но надпись на изделии "Made in Velikobritania" вызывает у меня некоторые сомнения.
Каждый родивший ребёнок — это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
— Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти.
— Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит.
Рыбка:
— Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится.
— Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было!
— Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик:
— Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь?
— Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай.
Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит...
— Мужик, что ты там про Боснию говорил?— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она как понесется, хорошо товарищ участковый остановил.Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
— Просьба вернуть хотя бы деньги!Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
— Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
— Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался.
— Ладно, давай его.
Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козел сзади. Батюшка:
— У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
— Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
— А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
— Шарик ну ка сбегай посмотри!
— Иди ты...! Я и отсюда могу по гавкать...Один приятель звонит другому:
— Привет. Может увидимся сегодня? Посидим где — нибудь, выпьем?
— Я болею.
— Ну, можем посидеть в аптеке...— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я задолбался!Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
— Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
— А что я тогда на себя надену?— Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
— Заключению!?
— К пожизненному судебному разбирательству!На рынке покупатель спрашивает:
— Сколько стоит эта кошка?
— Сто франков.
— Но вчера вы за нее просили только двадцать.
— Сегодня она съела попугая!Лейтенант обращается к сержанту:
— В каком направлении мы идем?
— На юг.
— Правильно. Откуда ты знаешь?
— Мне становится теплее.— Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
— И таки что ты сделал?
— А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!Два года назад самый важный человек в городе был — санитарный врач.
С сегодняшнего дня самый важный человек в городе — военком.
Примерно так работают социальные лифты..."Хорошего человека должно быть много" (с) Катерина, 130кг
Армянское радио спрашивают:
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки, длинными одинокими вечерами!Улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от здоровья родной бабушки!
На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о строении человеческого сердца.
— Ну... — отвечает Вовочка.
— У сердца есть ноги.
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
— Сердце моё, раздвинь ноги!Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.