Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
— И, подумав, добавил.
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.Из письма в газету:
— Привет, редакция. По—моему, моя Анжелика вообще оборзела. Я ей каждый день дарю дорогие цветы, раз в неделю — дорогие украшения в желтом корпусе, по вечерам мы ходим отрываться в ночные клубы.
— И после этого она мне вчера говорит, что, типа, давай, Витек, поженимся. Нормально, да!? Посоветуйте, что мне делать—то, а то я напрягся весь...С изобретением смартфонов был наконец—то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"
Мне нужно что—то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Встречается два друга. Один другому:
— У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь — ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку:
— ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!.Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что—то не очень...Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
— Обратись к отцу, он все расскажет,— отмахнулась мать.
— Да знаю я его,— сказал Вовочка.— Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.Доверчивые богатыми не бывают.
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
— Я уже знаю алфавит: а—бэ—вэ—гэ—дэ, е—ка—лэ—мэ—нэ, жо—парэ—сэ—тэ, фэ—ху—я!Программиста спрашивают:
— Скажите, который час?
— «Который час», если Вас это прикалывает.Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
Написал, сдал...На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. "Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит".Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.Сидят два вампира, жертву высматривают:
— Давай вон того мужика укусим.
— Да не..., он пьян в дупель, а я в завязке...Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
— И из—за этого ты меня разбудил? Ты сам отлично знаешь, где что находится.Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что—нибудь еще?
Дама задумалась: *
— Ну... Выхлопную трубу еще посмотрите...
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что—то я ее давно не видела...— Что делает ваш ребенок, который, когда то, в детстве
проглотил золотую монету?
— Он в банке уже лет пять.
— Вы получаете с него проценты?Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 25грн.
— газета 10 грн.
— не помню куда — 3500 грн.Правительство решило воплотить в жизнь коммунистический лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям". При этом за реализацию первой части лозунга отвечает Федеральная налоговая служба, а за реализацию второй части — Роспотребнадзор.
Отличное настроение с утра — это не хорошо. Это подозрительно.
Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется:
— Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:
— Братан, схорониться мне надо...
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.