Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Одна блондинка рассказывает другой:
    Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
    — Все, я уже джинсы надела.
    А он мне:
    — Ну не противогаз же.

  • — Вот скажи мне американец—в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает.
    — А сила—то в ньютонах!

  • Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

  • Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

  • Парень с девушкой в постели:
    Милая, а давай в попу попробуем?
    — Давай, на ком пробовать будем?

  • — Слышал, В Луганске открыли памятник таможеннику Верещагину?
    — Теперь в Украине будет хотя бы один таможенник, который не берет взяток.

  • — Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
    — Спи больше, изматывай врага бессонницей!

  • — Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
    — Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
    — Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
    — Это еще зачем?
    — Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

  • Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
    — Ну, и как тебе супружеская жизнь?
    — Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
    — Наверное, жалеешь?
    — Жалеть тоже нельзя...

  • — Мама, я хочу женится на Васе.
    — Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.

  • — Ты куда собрался?
    — На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
    Шапку надень!
    — Ну мааам..

  • Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание.
    Кульминация:
    — Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.
    И мужик спокойно комментирует:
    — Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

  • Жена мужу:
    — Василий! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
    — Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

  • Трагедия японской семьи:
    — Муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша...

  • Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

  • Принцип действия грузинской мышеловки.
    — Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.
    — Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит:
    — Вах, какой большой кусок сыра! Тут—то на нее кирпич и падает...

  • Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
    — Ты что это вагоны портишь?
    — Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

  • Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
    — Да—а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
    Жена:
    — Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

  • Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом.
    Жена закрывает лицо руками:
    — Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

  • Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице:
    — Как вы смогли?
    — Секрет.
    — Что вы будите делать дальше?
    — Хочу снести яйцо 8 кг!
    Журналисты у петуха спрашивают:
    — Как вы смогли?
    — Секрет!
    — А какие планы на будущее?
    — Набить рожу страусу!

  • На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
    — Признаки беременности. Ему подсказывают:
    — Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
    Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
    — Ноги у меня кривые?
    — Кривые.
    Волосы выпали?
    — Выпали.
    — Живот большой?
    — Большой!
    — Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

  • Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит:
    — Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Почему ты вчера не был в школе?
    — Моя сестра венчалась.
    — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

  • Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит восторженно:
    — Мой муж — ангел!
    — Мой — тоже не мужчина...

  • В суде слушается дело о разводе. Судья предлагает мужу объяснить причину развода. Тот мнется ...
    — Ну, допустим, она меня не удовлетворяет как женщина.
    Возглас из зала:
    — Пижон! Весь город удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет.

  • Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
    — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

  • Жена мужу:
    — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
    Муж:
    — Я с тобой.

  • — А—А—А—А—А!... Доктор!... Посмотрите!... Что это у меня?!
    — А—А—А—А—А!... БОЖЕ!... Что ЭТО у вас?!

  • — Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
    — Его таки нет.
    — Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
    — Он вас тоже...

  • Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
    Муж:
    — К нам что, гости приходят?
    — Нет.
    — Так на зачем нам два батона?

  • Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора:
    — Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
    — Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

  • Программист увидел HЛО:
    — У кого—то диск полетел...

  • Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
    — Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!

  • На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
    — Еб*т же ее кто—то...
    Девушка (оборачиваясь):
    — Тоже хочешь?
    — Ну я бы не отказался...
    — Так я щас позвоню, он и тебя выеб*т.

  • В школе встречаются две подруги.
    Светка, вчера Колька и Сережка из—за тебя чуть не подрались!
    — Да ты что?!
    — Ага! Колька кричит:
    — Бери ее себе!, а Сережка ему в ответ:
    — На фиг она мне нужна!

  • Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
    — Останови, мы выйдем.
    Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
    — Трусы! Мои ангелы—хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
    Через несколько минут кто—то сзади похлопал его по плечу и сказал:
    — Это мы, твои ангелы—хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

  • — Почему ты опоздал в школу?
    — Я встал в восемь часов, смотрю — уже девять!

  • Поехали студенты ветеринарной академии на практику в село. Заходит декан в коровник:
    — Чтобы мне через час оплодотворили корову вон с тем быком.
    Проходит час, возвращается декан. Смотрит — студенты все от пота мокрые:
    — Что случилось?
    — Михаил Васильевич, корову то мы сразу перевернули, а вот быка только на колени поставили!

  • Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
    Папа, что это такое?
    — Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
    — А чего они все трясутся?
    — А у них с двух часов — экзамен.

  • Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
    — Слава Богу, успела! У вас куры есть?
    Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
    — Н—да... А побольше нет?
    Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
    — Отлично! Мне, будьте добры, обе.

  • — Что с лицом? Лимон съел?
    — Хуже. Тебя увидел.

  • У танкиста спрашивают:
    — Почему твоя собака виляет хвостом только вверх—вниз?
    — Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

  • — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
    — Запад, бля!
    — Точно...

  • Девушка сдаёт экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в машину...
    Инструктор ей:
    — Выходите вы не сдали!
    — Как?Я даже мотор не завела!
    — Да.но вы сели на заднее сиденье!

  • На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
    Парень сердится и ругается:
    — Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
    Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
    — А вы бы вместо ругани сказали:
    — Помоги мне Бог!
    Парень говорит:
    — Помоги мне Бог!, заводит мотоцикл и уезжает.
    Монах:
    — Что за чертовщина!

  • У чукчи спрашивают:
    — Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
    — В магазине сказали — моющий, однако…

  • Письмо отца сыну—студенту:
    — Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни — десять пишется с одним нул¦м, а не с двумя!!!

  • — Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
    — А жену зaчем?
    — А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

  • Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
    — Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
    Второй:
    — Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
    Первый:
    — Ты че?
    Второй:
    — А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

  • Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
    — Ну нафига я их позвал?
    Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют. И тут контролер на весь троллейбус:
    — Ну нафига ты их позвал!?
    На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
    — Ну нафига ты их позвал??
    Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит:
    — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"— что делать, отдал. Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла.
    Все пассажиры в один голос:
    — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц