Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
    Вась! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
    — Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
    — А нам—то за что?!

  • Нищий просит:
    — Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.

  • Таких, как я, принято называть «человек с ограниченными возможностями». У учителя зарплата семь тысяч. Вот человек с ограниченными возможностями.

  • — Ответьте, вы, случайно, не из Москвы?
    — Неа.
    — И не общались с моей бабушкой?
    — Нет, а что?
    — Просто от вас я слышу анекдоты, которые она рассказывала мне сорок лет назад.

  • Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.

  • Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
    — Что это?
    — Термос.
    — Зачем он нужен?
    — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
    — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    — А что у тебя в нем?
    — Две чашки горячего кофе и мороженое.

  • Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками.
    Можно по—английски — с чипсами.
    Можно по—японски — с суши.
    А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!

  • Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
    — Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
    — Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

  • Из сводки происшествий:
    — Вчера на ул. Пушкина были задержаны двое — Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления сотруднику милиции.

  • Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
    — Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
    Впереди целый мир непознанных возможностей!
    — Не зовут?
    — Не зовут...

  • Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

  • Спонсор моей жизни: страдания из них*я.
    Страдания из них*я — приходят из ниоткуда и непонятно нах*я.

  • Папа спрашивает дочку:
    — Оленька, ты где была?
    — Да с Машей в куклы играла.
    — И кто выиграл?

  • — Что с тобой, Изя? На тебе просто лица нет!
    — Посуди сам, Зяма: то, что я жидовская морда, мне с детства известно Но почему я вдруг стал еще и русской свиньей?

  • Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
    — Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
    — Ух ты, вот здорово!
    — Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
    — Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

  • — А—а—а—а—а!!!
    — Ты чего кричишь?
    Ноготь сломала!
    — Нашла, из—за чего орать.
    — Так я его из носа не могу вытащить!

  • Футболист хвастается своей жене:
    — Сегодня я забил два гола!
    — Вот молодец. А как закончилась игра?
    — 1:1...

  • — Ты чего молчишь?
    — Слова подбираю.
    — Какие?
    — Цензурные.

  • У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.

  • Идет экзамен в Литературный институт.
    — Молодой человек, а ну прочтите мне что—нибудь пушкинское, например из "Евгения Онгина".
    — Мой дядя — ректор института...
    — Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

  • Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

  • Новости астрологии:
    — Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!

  • Врач сердится на медсестру:
    — Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

  • Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

  • Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает:
    — И кухарка может управлять государством!
    — Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!

  • — Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
    — В смирительную рубашку его…
    — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
    — А этого — в смирительные штаны!

  • В зоопарке:
    — Папа, что—то горилла очень зло на нас посмотрела...
    — Спокойно, сынок — это еще только касса.

  • В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
    — Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять.
    — Разве так бывает? — сомневаться кто—то из любопытных.
    — Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
    — Внимание, граждане. Перед вами орел—стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

  • — Оказалось, что массовую явку на митинги протеста в Москве обеспечили одинокие женщины. Они прочитали в Фейсбуке, что туда придут в основном молодые, одинокие и успешные мужчины, включая Михаила Прохорова.
    — На эту замануху клюнули даже Ксения Собчак и Божена Рынска. А вот Сережа Зверев и Боря Моисеев не поверили и не пришли...

  • Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
    — Прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся...
    — Надо было винтиками! — посочувствовал внук.

  • Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
    А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

  • — Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду!
    — Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил!

  • Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию. С ее помощью существенно повышается кадровый уровень их сотрудников.

  • — Откуда у тебя эта волшебная палочка?
    — Мне королева эльфов дала.
    — Ух ты! А волшебная палочка откуда?

  • В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
    — И для чего это, сестра, вам могло бы понадобиться пиво?
    — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
    — А—а—а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

  • Учитель:
    Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь?
    — С золотом, конечно!
    — А я бы с умом!
    — Ну это кому чего не хватает!...

  • Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
    — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
    — Конечно! — просыпаются крупье.
    Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
    — Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
    Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
    — Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
    — Епт! А на что она ставила???

  • Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
    — Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?!
    — Ну не начинай...

  • — Вовочка, это у тебя что?
    — Скворечник!
    — Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
    — А она уже там…

  • — Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
    — Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого—нибудь — и бегай.

  • Полковник спрашивает у строя солдат:
    — Таакк, кто у нас математики?
    — Я, я,..., я — доносятся голоса из строя.
    — Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

  • — Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда—то это станет твоим.
    — Трубопрокатный завод?
    — Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

  • Поймал как—то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
    — И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация—то патовая.

  • — Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мама Вовочку.
    — А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

  • Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
    — Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.

  • Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает:
    — Почему это ты явился в полупьяном виде"?
    — Это не моя вина, просто денег не хватило"!

  • — Я вчера нажрался как собака!
    — Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
    — В смысле?
    — Нализалась...

  • Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
    — Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них
    квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
    Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов.
    Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
    Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
    одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
    — Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

  • Штирлиц шёл в тумане и еле еле разбирал дорогу.
    — На утро Мюллеру доложили, что 6 км дороги разобрано.

  • Блондинка рассказывает приятельнице:
    — Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц