Анекдоты про рекламу
Вовочка:
— Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
— В чем же, Вовочка?
— А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги — вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров — от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
— Скажите, а нос вы зачем заткнули ?
— Мадам, я не люблю запах жженой резины !Я и мама смотрели рекламу и я спроосила :
— Мам , а что такое dirol senses?
— Судя по оранжевому слону на роликах это что—то наркотическое!)))
— Сказала мама.Реклама:
— Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!Реклама салона обуви:
— Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек, ходящих по вагонам.
— Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета.Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка...
Брат спрашивает:
— Ты бы хотел жить под ободком унитаза?
Я:
— Да я и так в Чите живу, куда уж...На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами:
— Раньше я пользовался обычным порошком...— Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
— Почему?
— А я был зачат в рекламную паузу.— И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров.
— Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди.
— Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?Олежка смотрит телевизор. На экране реклама;
— Девять из десяти фармацевтов пользуются... Олег;
— А что у нас в России только десять фармацевтов...Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю
— А экономика—то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
— Це ж яку, Микола Яновичу?
— Да вот читай — "Насоси на дачу"
— Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російскою то "Насосы на дачу"Социальная реклама.
На сцене двое пьяных мужиков.
— Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери!
— К какой матери?
— Ну, к этой… как ее?!
Голос за кадром:
— Они выпили и забыли своих родителей…Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так:
— Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька..Медицинская реклама по радио:
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
— Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...— Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
— Здравствуйте, вы ещё кипятите?
— Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!— Моня, что вы себе думаете за рекламу Партии регионов "2009 год, разруха и хаос"?
— Ой, Изя, мне сразу вспомнилась хохма из 80—х:
— Я конечно понимаю, что на Западе капитализм загнивающий, но так хочется немножечко погнить.Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.
Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!