Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
    — Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…

  • Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
    На это он ответил:
    Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

  • Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда—нибудь закончится.

  • — Ты видел мою черепаху?
    — Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

  • Ужин в семье 3—х медведей.
    Отец:
    — Кто ел из моей миски?!
    Сын:
    — Кто ел из моей миски?!
    Мать:
    — Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

  • Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена.
    Он кладёт перед ней два мешка.
    — Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
    Жена берёт мешок:
    — Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
    Лесник:
    — Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

  • Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
    — Во общем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!

  • — Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
    — Не спугни!

  • — Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
    — Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!

  • Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его.
    — Инаугурация, — подумал Штирлиц.

  • — Нам нужно расстаться...
    — Ну давай скажи, что я хороший человек и дело вовсе не во мне...
    — Нет, в тебе. Ты человек — говно!

  • Рабинович, вы уже восемь раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
    — Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

  • Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
    «Пронесло!» — подумал Штирлиц.
    «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.

  • Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
    — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
    — А ты откуда знаешь?
    — Да бабы говорят...
    На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
    — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
    — Кто говорит???
    — Да бабы говорят...
    И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
    — Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
    — ?????
    Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
    — Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
    — На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

  • Познакомился с девушкой через инет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

  • А вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели? Я думаю, потому что в макаронах дырки — самое вкусное. Жаль дырки отдельно от макарон не продаются.

  • Новый русский говорит другому:
    — Слышь, братан, я тут жениться надумал...
    — Ну и че?
    — Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала...
    — Ну, а она?
    — Ты знаешь, отказала мне...
    — Да?! А мотив какой?

  • Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, что стоял ближе всех, стучит в кабинку и спрашивает:
    — Милок, ты чего там делаешь—то?
    А в ответ из—за двери:
    — Читать нечего, вот ноты нашел....
    Очередь легла....

  • Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
    Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
    Мужик:
    — Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

  • — Ира, проснись.
    — Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
    Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
    — Хррр.....Вс—с—с—с—с......Мня....эээ.....
    — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
    — Ауа.... Эээээ..... Ыы....
    — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
    — Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
    — Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • Один новый русский хвастается другому новому русскому:
    — Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
    — Это что — я себе сделал Зимний Лес...
    — ?
    — Жена пошла ... заблудилась...
    — ???
    — Пришлось вырубить.

  • Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.

  • Психиатр успокаивает пациентку:
    — Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
    — Правда доктор?
    — Конечно.
    — Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

  • На приеме у гинеколога:
    — Какой у вашего мужа резус?
    — не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

  • Почти к любой нашей певичке можно обратиться словами Пушкина: «Не пой, красавица, при мне».

  • Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
    — У нас на всех чулках шов.
    — Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.

  • В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
    — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
    — С удовольствием!
    Выпили. Первый говорит:
    — А ты, друг, откуда будешь?
    — Я? Из Англии.
    — Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
    Выпивают.
    — А ты в какую школу ходил?
    — Хогвартс, закончил в 98—м.
    — Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98—м и тоже школу Хогвартс!
    В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
    — Налей—ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
    Бармен:
    — Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.

  • Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
    — Эй, братан, пойди сюда.
    Подходит консультант.
    — Че за тачка такая?
    — Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
    Полный электро пакет, салон кожаный, движок 4 литра, и т.п.
    — А как у нее со скоростью?
    — Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
    будете в Питере!
    — .... Не, братан, не пойдет!
    — А что такое?
    — Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?

  • Сидят две блондинки на остановке.
    Одна:
    —Тебе на какой троллейбус?
    Другая:
    — Шестой, а тебе?
    — А мне седьмой.
    Подъезжает 67—ой троллейбус. А девушки вслух кричат:
    — Ура! Мы вдвоем поедем!!!

  • 31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
    — Я устал. Я ухожу...
    31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
    — Я в порядке. Я остаюсь...

  • Хотелось бы публично унизить ту, которая загубила всю мою молодость. Ту, которой я уделял столько времени, но как выяснилось, впустую.
    Российская Система Образования, с*ка, будь ты проклята!

  • Жила—была одна маленькая девочка, и вот однажды темной—темной ночью... ей исполнилось 47.

  • Школа. Учительница спрашивает ученика:
    Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
    — Вертолет.

  • Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
    — Защитить себя от военкомата!

  • После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило—поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
    — В дерьме утопить! Остальные:
    — Не—е—е, это больно просто. Старшина курит. Второй:
    — Четвертовать гада!
    — Не—е—е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий:
    — Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
    — Не—е—е, плохо видно будет. Старшина докурил:
    — А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
    — Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
    — А чтобы союзники не вытащили!!!

  • Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
    — Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
    — А почему?
    — Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

  • Сегодня цветы выбирал на рынке.
    Продавщица кричит:
    — У меня понюхай, неделю стоять будет!!

  • После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа.
    — О, драгоценный уже дома. А почему так рано?
    Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
    — Точно дома. Рано пришел. Наверное, сюрприз приготовил!
    Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
    — Колокольчики мои — цветики степные! делает характерное перебирание пальцами.
    Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что—нибудь вкусненькое. На кухне — картина маслом:
    — Сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог:
    — Ты что здесь делаешь?
    — Чай пью.
    — А в душе кто?
    — Папа... в гости приехал.

  • Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет.
    Жена:
    — Надеюсь, что это для меня?
    — Теперь уже да.

  • — Ты что боксер?
    — Почему ты так решил?
    — У тебя расплющенный нос!
    — Нет, я просто мою окна в женской бане.

  • Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
    — Мне 90 презервативов.
    Сзади стоят 2 белочки:
    — Ха—ха—ха—ха.
    Ёжик медленно краснея:
    — 92 презерватива.

  • После осмотра врач говорит пациентке:
    — Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.
    — Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

  • Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
    — Мне пачку презервативов и валерьянку.
    На что бабка живо оборачивается:
    — Волнуешься дочка? А зря!

  • Записи в ежедневнике женщины блондинки.
    Планы на завтра:
    1. Истерика.
    2. Шопинг.

  • На занятиях по тактике:
    — А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Полярная звезда.
    — Товарищ сержант, шапки падают!
    — Понял... Взвод, два шага назад, шагом — марш!

  • Никогда не понимал, в чем прикол безалкогольного пива. Ссышь, а радости никакой.

  • — Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
    — Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

  • Урок биологии.
    — Иванов, назови мне два диких зверя.
    — Тигр и... не помню
    — Не знаешь. Садись, двойка.
    — Петров, назови мне три диких зверя.
    Тигр, лев, м—м...
    — Не знаешь. Садись, двойка!
    — Изя! Назови пять диких зверей!
    — Два тигра и три льва!

  • Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
    — С каждой из них в санатории я крутил любовь.
    Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
    — И с этой тоже?
    — Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

  • В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
    — Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто—то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
    Голос сзади:
    — Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц