Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Быстро поднятая самооценка не считается упавшей.

  • Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по—настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  • «От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец—то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

  • — Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
    — Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

  • Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

  • Учащийся ВУза приходит к доктору и говорит:
    — 4 дня никак не хожу в туалет. Наверняка, у меня запор, спасите, врач.
    Доктор его осмотрел. Достаёт собственный портмоне и, протягивая средства студенту, говорит:
    — Сходи, пообедай.

  • Пьяная компания играла в покер и один из игроков блефанул прямо на пол.

  • — Кто такая идеальная женщина?
    — Красивая глухонемая блондинка—нимфоманка, у которой из родителей остался только отец—банкир.

  • — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
    — Нет, а какое?
    — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

  • Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра:
    — О... обезьяна...
    Негр обиженно:
    — Как Вам не стыдно... я африкан американ...
    Пьяный хватается за голову:
    — О... еть... говорящая...

  • Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

  • Изобрели наши машину времени и думают, куда бы полететь. Один говорит, поехали мол Пушкина спасать. Пролетели они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят:
    — Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял?
    Пушкин:
    — Мужики, а что тогда делать, как быть?
    — Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по—русски, понял?
    — Да!
    — Хоронили Пушкина в закрытом гробу.

  • Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
    — Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
    Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
    Мент говорит:
    — Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой—то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

  • — Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
    — Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы!
    — Я таки извиняюсь, это куда?
    — В банк.

  • В одесском дворике, возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН.
    — Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

  • — Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км.
    — И где она столько набегала?
    — Ясно где — в инете!

  • В наших военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

  • Hа экзамене по вождению:
    — Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
    — Гм... Hу, это... Старушку.
    — Тормоз! Тормоз давить надо!

  • Человек проводит треть своей жизни в постели.
    — А остальные две трети он пытается в эту постель кого—нибудь затащить...

  • Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
    — Если человек делится идеями — значит, у него просто нет яблок...

  • Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане — недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
    — Ни хуя себе...
    Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • Щука спрашивает другую щуку:
    — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
    — В масле.
    — Тогда плывем к автобазе.

  • «Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
    «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

  • Приходит Рон отцу и говорит:
    — Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
    — С плохой...
    — Я разбил твою машину.
    — Ну, а хорошая? — сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
    — Я больше не буду!

  • Наркомана в Куршавеле накрыло дважды, причем если ЛСД отпустило через пару часов, то лавину разгребали несколько дней.

  • — К сожалению, свободных мест нет, — говорит администратор.
    — А если вдруг здесь появится Алла Пугачева, вы найдете для нее номер?
    — Разумеется.
    — Так отдайте его мне, она все равно не приедет...

  • Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    — Сбегай в магазин за молоком!
    Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
    — Тебя что, с работы выгнали?
    — С чего бы это?
    — Да на тебе форма пожарника.

  • Гаишник останавливает машину и представляется:
    — Старшина Петров, еще не завтракал!
    Из машины:
    Киллер Петров, уже на работе.

  • Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский.
    — Вьетнамцы сдавайтесь!!!
    —Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!

  • Стоит наркоман в автобусе.
    — Кто потерял 10 рублей?
    Молчание.
    — Кто потерял 10 рублей?
    Молчание.
    — Так кто потерял 10 рублей?
    Бабулька:
    — Ой, кажется я..
    Наркоман:
    — Так чё стоишь? Ищи!!!

  • 16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
    36 лет: оп—паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

  • Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.

  • Брежнев после выступления ругается:
    — Почему мой доклад был 15 минут вместо 5????
    — Вы взяли три экземпляра...

  • Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
    — Лиса, ты куда так несёшься?
    — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
    Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
    — Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться?
    Обезьяна, обернувшись на бегу:
    — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!

  • Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы:
    Марья Ивановна, а полдник будет?
    — Запомните, дети, полдник как шоу—бизнес: попасть в него можно только через постель!

  • Поехал как—то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача".
    Погулял наш турист, смотрит — время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут.
    Вскоре останавливает таксист—еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут".
    Поднимает турист голову, а перед ним вывеска — "Государственная налоговая инспекция".

  • Кто по национальности были Адам и Ева?
    — Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.

  • Жизнь в Украине налаживается. Например, депутаты Верховной Рады вдвое увеличили себе зарплату.

  • Встречаются два студента—механика. У одного новый велик.
    — Слышь, откуда велик?
    — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
    — Бери если нравится то, что видишь!
    Ну я и взял. Клёвый велик, да?
    — Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

  • К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

  • Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
    Мама! — кричит Вовочка.
    — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

  • Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

  • — Как дела у Николая?
    — Попался он на взятке — 5 лет дали..
    — Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
    — Да, ребенку 2 года!
    — А ребенку—то за что?!...

  • Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно:
    — У меня нет слов.
    — Слава Богу!

  • Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:
    — Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки…

  • Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

  • Чтобы откупиться от армии, призывник продал почку и глаз!

  • Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку — удило из Нижнего Тагила.

  • Полковник:
    — На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.

  • После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц