Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.Звонит еврей по телефону:
— Алло,это КГБ?
— Да,это КГБ.
— Который час?
— 12.
Через пять минут.
— Алло,это КГБ?
— Да,это КГБ.
— Который час?
— 12.05.
Через пять минут.
— Алло,это КГБ?
— Да,это КГБ.
— Который час?
— Здесь вам что,справочное бюро?
— А что у меня справочное бюро при обыске часы отобрало?Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
— Будешь мне верный?
— Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!Идет спектакль, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него.
— Простите, — обернулся он к ним.
— Я не могу услышать ни одного слова.
— Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки.
— То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.— Доця, ё—маё, ты вааще курить собираешься бросать?
— Папуля! Вот забеременею и брошу!
— Умеешь ты убеждать! Ладно, пошли покурим...— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без.
— А без лимонного или без апельсинового?Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он не лез в не свое дело.Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал?—спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил!—говорит училка,—он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
— Да,—кивает ученик,—он сказал, что червей на двоих не хватит.Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
— Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
— Нет проблем. (Гасит свет)
— Но я не вижу, куда положить одежду?
— Кладите на стул, рядом с моими брюками…— Пап, если шкуру животного чем—то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.Жена — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!Женщина забеременела.
— Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить своему мужу, — сказал доктор.
— Но доктор, я не замужем.
— Ну тогда сообщите своему любовнику.
— Но у меня никогда не было любовника!
— Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.90 годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит:
— Борис, давай сходим в баньку, по—русски, после дальней дорожки... Борис:
— Давай.
Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках... Буш:
— Борис, ты что в носках—то? Борис отвечает:
— Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче—они нарисованные... Буш:
— Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал...Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
— Ждете ребенка?
— Нет, я всегда такой толстый…Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!— Зачем мы купили пылесос? Он только стоит и пыль собирает!
8—го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…— Мама, а что такое "пи"?
— Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот:
— И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!— И все—таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
— Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.
Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.