Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...

  • Молодой папаша везет в коляске мальчика, который еще не умеет произносить осмысленные слова. Отец пытается его научить родной речи.
    — Скажи "папа".
    — Бе—е—е.
    — Папа!!
    — Бе—е—е!!
    — Папа!!!
    — Бе—е—е!!!
    — Папа, бля!!!!
    — Бля—я—я!!!!

  • Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
    — Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

  • Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
    — Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.
    — Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут—то мы ее и встретим!

  • Три дня и три ночи целовал Иван—Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.

  • Муж ворчит на жену:
    — На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
    Жена улыбнулась в ответ и сказала:
    — Зато у нас и побед больше!

  • Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
    — Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться.
    Экзаменаторша, задумчиво:
    — А у мужчин — кому как повезёт...

  • Гестаповский офицер говорит стоящему перед ним навытяжку Штирлицу:
    — Ну, что, Штирлиц, достукались? Москва вас сокращает!

  • В магазине одна подруга задумчиво спрашивает другую:
    — Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
    — Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

  • Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.
    Встретился им русский охотник и говорит:
    — Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:
    — Однако, умный русский.
    —Какой же умный, мы назад к морю пришли.

  • — Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
    — Перестань трогать меня за жопу.

  • Двое философствуют:
    — Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь... и были евреи!
    Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались...
    — Ну?..
    — Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи!
    Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались...
    — Ну?..
    — Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи!
    Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались...
    — Ну?..
    — Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!

  • Моя девушка не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

  • Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

  • Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
    — Проститутки свободные есть?
    — Нет.
    — А порнуха есть?
    — нет.
    — а что есть?
    Бобер.
    — дайте хоть бобра.
    Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
    — Проститутки свободные есть?
    — Нет.
    — А порнуха есть?
    — Есть.
    — Какая?
    — мужик с бобром

  • Обидел удав слона и мартышку. Вот они сидят и обсуждают, как ему отомстить. Слон:
    — А давай—ка набьем ему морду!
    Мартышка:
    — Не, не будем его бить. Лучше отрежем ему хвост!
    Слон:
    — Да, по самую морду!!!

  • — И сказал Северный Олень Герде:
    — Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!.
    Как вы думаете, дети — что ответила Герда? Вовочка тянет руку:
    — Я знаю! Я знаю! Она сказала:
    — Ни хуя себе! Олень разговаривает!!

  • Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

  • Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
    Капитан, а правда, что вас акула укусила?
    — Правда, матрос!
    — А куда?
    — А вот это — неправда!..

  • Заходит мужик в аптеку и говорит:
    — Мне два теста на беременность, и два валидола.

  • Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну ерошили понты поколотить и президент Америки говорит:
    — Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...
    Королева Англии подключается:
    — Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять...
    Путин:
    — А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жопу целовать будут...
    Пилот поворачивается:
    — А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ.....

  • Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
    Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
    — Неделя без компьютера!

  • Пациентка спрашивает у доктора:
    — Доктор, а я могу от секса похудеть?
    — Если муж узнает, то да.

  • Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет:
    — Расскажи Снегурочка где была, расскажи—ка милая, как дела!!!
    Заяц выходит на балкон и говорит:
    — Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
    Волк говорит:
    — А что, Заяц, тебе так нравится?
    А Заяц отвечает:
    — Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

  • Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает:
    — Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь—то почти не захаживал... И получает ответ:
    — Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!

  • Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

  • Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

  • — Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
    — Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

  • Умирает еврей. Диктует завещание:
    — Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…
    Останавливается и глядя вверх:
    — Господи, где я столько денег возьму?

  • — Надо бы как—нибудь встретиться трезвыми...
    — И выпить!

  • — Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
    — Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
    — Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
    — Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!.

  • — Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
    — И что?
    — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".

  • — Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
    — Что, Пятачок, страшно?

  • Падре и раввин появляются возле врат рая.
    — Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр.
    — Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай...
    Пётр посмотрел свои записи:
    — Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
    — ?!!
    — Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
    — А где же раввин?
    — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

  • Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
    — Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти.
    — Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит.
    Рыбка:
    — Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится.
    — Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было!
    — Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик:
    — Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь?
    — Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай.
    Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит...
    — Мужик, что ты там про Боснию говорил?

  • Саня, скажи тост.
    — Я не умею.
    — Ну скажи.
    — Да не умею я.
    — Ну скажи тост, чего там уметь.
    — Хорошо. Вы все козлы и пидарасы.
    — Саня, ты что охуел?
    — Ну я же говорил, не умею я.

  • В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
    — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

  • Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
    — Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать?
    Студент:
    — Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
    — Двойка!
    — За что?!
    — Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!

  • Слепой, встретив старую приятельницу, радостно восклицает:
    — Рукам своим не верю! Галя!..

  • — Мне в подъезде хотели дать по морде.
    — Откуда ты знаешь?
    — Не хотели бы — не дали!

  • Разговор двух бухгалтеров:
    — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
    — ???
    — Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

  • Сантехник — хозяйке:
    — Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
    Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
    — А что, заметно, что ли?

  • Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
    — С чего вы взяли?
    — Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
    — Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

  • Открылась вакансия "директор гастронома". Приходит Иванов
    — Добрый день, вот я — Иванов претендую.
    — З\Пл 200 рублей.
    — Ааа... не, мало (уходит)
    Петров — тоже самое. Рабинович:
    — Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома:
    — Да, но только у нас з/плата 200 рублей
    — Шо? Тут еще и платят?

  • Вопрос армянскому радио:
    — Что может быть лучше первой брачной ночи?
    — Первая внебрачная!

  • — Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
    — Да, шикарная телка!!!
    — Так вот, она от тебя беременна
    — ????????
    — Ну ты же просил ее разок за тебя….

  • Цель любой женщины — достать мужа. Остальное — он достанет сам.

  • Встречаются два новых русских:
    — Вот, взял себе путевку на сафари!
    — Ну и как расценки?
    — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

  • На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку—то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
    — Парни, у вас все в порядке?

  • Хочу работать в секс—шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц