Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

  • В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
    — Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
    — А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор — в каске и все улыбается.

  • Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
    — Что, простите?
    — М—м—м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где—то записано.
    А, вот — караоке!

  • Встречаются два приятеля.
    — Я слышал что ты опять женился!
    — Да, на Таньке.
    — Так это же сестра твоей первой жены!
    — Да, просто я привык к теще.

  • — Ты где служил?
    — Недалеко от Парижа.
    — Ух ты! А где конкретно?
    — В Челябинске.
    — Фига се "недалеко"...
    — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.

  • — Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
    — Что?
    Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

  • Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

  • Урок в Грузии. Учитель:
    — Дети. Запишите предложений:
    — Из великий стена вышел два куриц. Записали? Теперь запишите еще один предложений:
    — Из великий стена вышел еще один куриц. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
    — Три, учитель.
    — Неправильно. Четыре.
    — Почему четыре?
    — Потому, что один куриц вышел незаметно!

  • На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

  • О младенцах:
    — Первое, что я увидел в своей жизниженщину с широко раздвинутыми ногами.
    — Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

  • Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
    — В чем мать родила, в том родинамать и оставила.

  • — Алло, это секс по телефону?
    — Нет, это полиция!
    — Ну, я вам заплачу...
    — Продолжай, шалунишка!...

  • Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
    — Я люблю Васю.
    Ниже:
    — Расслабься, дура, Вася гей.
    Ниже:
    — Я не дура, я дурак.

  • Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит:
    Львомцарем зверей, чтобы править всеми.
    Другой говорит:
    Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех.
    А казах отвечает:
    — Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить...

  • У чукчи спрашивают:
    — Какой самый глупый народ в мире?
    Армяне!
    — Почему?!
    — У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.

  • — Ты плакала? — Нет блин, я просто ночью в кровати лук резала.

  • Ресторан. Клиент обращается к официанту:
    — Принесите мне кровавую Мэри!
    — Извините, но есть только слегка побитый Антон...

  • Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре.
    — Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то?

  • Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.

  • Если человек купил себе "Бентли", это ещё не значит,что он богат. Может, он копил 3 месяца...

  • — Сколько часов человек у вас в фирме работает?
    — С начальством — 10.
    — А без начальства?
    — А без начальства никто не работает.

  • Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
    — Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын:
    — Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

  • Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
    — Ты кто такой?
    — Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
    — Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
    — Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
    — Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
    — Ну да, красивые женщины моя слабость.
    — Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
    — Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
    Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
    — Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

  • После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

  • Девушка спрашивает:
    — Скажи, а у тебя в семье все евреи, или только ты?

  • Дед с бабкой застукали внука за просмотром порно фильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
    — Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне—то за что?!
    — Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты:
    — Сдохну, сдохну...

  • Проверяющий на одесском рынке:
    — У вас есть документы на эту рыбу?
    — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

  • — Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
    — Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
    — Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

  • — На кого учишься?
    — Экономика и управление на транспорте!!!
    — Так бы сразу и сказал, — кондуктором.

  • Штирлиц рассердился не на шутку!
    — На шутки он никогда не сердится.

  • — Хаим, где ты сейчас работаешь?
    — В негритянском джазе.
    — И много у вас там негров?
    — Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

  • Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
    — Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

  • Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман:
    — Позовите Васюю
    — Вася здесь не живёт.
    Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка.
    — Позовите Васю.
    — Вася здесь не живёт.
    Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка.
    — Позовите Васю.
    Вася здесь не живёт.
    — Зато я смотрю ты везде живёшь!!!

  • — Мадам, извините, время не подскажете?
    — Непростое, бл**ть ... очень непростое.

  • Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?":
    — Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!

  • — Скажите, вы теперь евреев на работу берете?
    — Берем.
    — Скажите, а где вы их теперь берете?

  • — Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
    — Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

  • Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

  • Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
    — Что у нас на завтрак, Берримор?
    — Овсянка, сэр!
    — А на обед?
    — Овсянка, сэр!
    — А на ужин?
    Котлеты, сэр...
    — Ура!!!
    — Из овсянки, сэр!!!

  • Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
    — Сколько будет дважды—два?
    Встает девочка и говорит:
    — Пятьсот тысяч.
    — Садись дура, два — говорит учительница.
    Встает мальчик и говорит:
    — Вторник.
    — Садись дебил, два.
    Встает Вовочка и говорит:
    — Четыре.
    — Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
    — Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

  • В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего—то ждет.
    — Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.
    — Жду, когда таксист вернется.
    — Почему он должен вернуться?
    — Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
    — Что, с тобой такое было в Одессе?
    — Со мной нет. Но моя 20—летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

  • Мясник приходит на прием к юристу:
    — Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
    — Безусловно!
    — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
    — Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

  • Русские заселяются в гостиницу.
    Администратор проводит инструктаж:
    — В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!

  • Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
    — Садись, подвезу...
    Дагестанец:
    — Не надо брат, я спешу!

  • Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный —40. Видят один мужик без шапки сидит! Они ему говорят:
    — Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь!
    — Ага! Вчера сидел тут пол—дня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить а я не услышал...

  • Изя, откуда фингал?
    — А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

  • — Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
    — Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.

  • Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.

  • — Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
    — Во всяком случае вдовы — да.

  • Учительница встречает на улице бывшего ученика:
    — Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
    — Метеорологией.
    — М—да—а—а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц