Самые свежие смешные анекдоты до слез

Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?» Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

Индеец в Нью—Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!

— Сара, сладенькая моя, хочу тебя попросить.
— О чем, любимый?
— Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
— А если не умрешь?!..

Из этой же серии. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает.
— Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза?
— Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, — шутливо ответил Ваня
— Лучше б ты больше писал...

Мюллер:
— Штирлиц, вы английский шпион!
— А факты? — недоумевая, пробормотал Штирлиц.
— Сам ты FUСК, британская сволочь! — обиделся Мюллер.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

— Ваше жизненное кредо?
— Не просыпаться до обеда!
— А потом?
— Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Молодая женщина пожилой:
— Мам, а давай чего—нибудь к чаю купим?
— Да, надо что—то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
— Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой.

— Скажите, почему Вы антисемит?
— Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали? Неужели — Рабинович?
— Нет, — Мендельсон.

— Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату?
— Думаю, что да. Он так смеялся.

— Что делаешь?
— Фильм смотрю "Неадекватные люди".
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
— Да.
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто—нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови её, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
— Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

— Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, я бармен. Заказ принял.

Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?

Объявление:
— За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...

Украина по своему политическому статусу превратилась в банановую республику. Но её при этом особенно отличает то, что в ней не растут бананы.

Профессор на экзамене спрашивает студента:
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда такой: где впервые на земле появились обезьяны?
— На киевском Майдане.
— Почему там?
— А это уже второй вопрос.

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Раздаётся звонок в домофон:
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что—то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем... Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
— Я так и знал — я взрослый лев!

Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын:
— Ну как батя, как тебе моё вождение?
— Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановке?
— Нет, не заметил.
— Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению...

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
— Вась, ты скажи, как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохлада.
— Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу—интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка:
— Хорошие дети.
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, выше.
Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка «Пплохие дети».
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, ещё выше.
Поднимаются выше. На двери табличка:
— Вовочка.

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.

Разговаривают двое влюбленных.
— Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
— Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!

На уроке:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь"
Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!

— Приходите к нам на собрание....
— А выпить там дадут?
— Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
— Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

— Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— Я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
— ИЛ—86 просит посадки!
— Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
— Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
— ИЛ—86 просит посадки!
— Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
— Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
— ИЛ—86 просит посадки!
— Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!

Чем меньше знаний, тем проще заблуждения.

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?". Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

— Папа, меня все в школе дразнят. Говорят, что у меня родители необразованные!
— А что такое школа, сынок?

Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом. Заходит прапор:
— Ты че делаешь? Чему вас в училище учат?
— Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
Прапорщик:
— Неправильно! Смотри как надо!
Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
— Вот так — тонким слоем!

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
— Сама — свинья!
— Я вам ничего не говорила?!
— Зато подумала!

Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус".

— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
— Откуда?
Водка:
— Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винегрет и говорит:
— Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе ещё не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!