Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито. Отправил запрос в Интернет — найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!..

  • Петька обращается к Василию Ивановичу:
    Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
    — А зачем тебе?
    — Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
    Кассу…. в черных колготках… крассиво!!!

  • Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

  • Сара, а сколько Вам лет?
    — Таки восемнадцать.
    — Но два года назад Вы говорили тоже самое.
    — Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

  • Один гей рассказывает другому:
    — Идем мы как—то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
    — Ну как, отбились?
    — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

  • Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит:
    — Сядь у окна и рассказывай, что происходит на улице.
    Вовочка комментирует:
    — Кошка через дорогу перебежала... Ивановы, которые напротив живут, тоже любовью занимаются — Юрку у окна посадили.

  • В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
    — Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
    Диспетчер:
    — Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?

  • Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

  • На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
    Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять".
    — Хорошо.
    — Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
    Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
    — А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" — это нелогично и незаконно.

  • Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

  • В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
    — Есть бампера?
    — Есть, на какую машину?
    — Задний на семерку, передний на восьмерку.
    Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
    — И тормозные колодки дайте...
    — На какую машину?
    Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
    — А ты, бля, как думаешь!!!???

  • Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
    — Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка, пойдем дунем!
    Водитель:
    — Не—е—е, я всё.

  • — Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой?
    — Да! А ты папа, шо против?
    — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

  • Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!..
    — Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому зеленку.

  • Контролер в поезде обращается к еврею:
    — У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
    — И часто ваши машинисты так ошибаются?

  • Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
    — Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
    — Кому?
    — Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
    — ?
    — Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

  • Крупнейший дилер плинтуса, паркета и обоев, магазин "Литература и кино" объявляет сезонную скидку на елочные игрушки.

  • — А что будет, если долго смотреть на луну?
    — Не выспишься!

  • Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
    — Вовочка, что случилось?
    — Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

  • Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня». Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

  • Вопрос психологу:
    — Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник?
    — Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

  • Отец дочери:
    Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
    — Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой

  • Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
    — ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
    Колесо потерял..
    — Пошли, я тебя своим угощу.
    — Нет, мне мама велела на травке сидеть..
    — Мне б такую маму!

  • — Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
    — Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

  • Порошенко вызывает своего помощника.
    — А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета?
    — Верно. Особенно среди любителей анекдотов!

  • — Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
    — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

  • На вокзале:
    — Ну шо, бля — встречайте гостей из Питера, культурной столицы России...

  • Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
    — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
    Студент оживляется:
    — Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

  • — Рядовой Похоменко, это Вы сказали про меня, что я идиот?
    — Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

  • Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

  • Я как—то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

  • Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

  • У президента одной из африканских стран спрашивают, как у них решается национальный вопрос.
    — Было у нас когда—то два еврея. Но их давно съели.

  • Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
    — Иванов, ты же первый выпрыгнул?
    — Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!

  • После того, как Медведев покинул США и там арестовали 10 российских шпионов Путин отчитывает его:
    — Ну, ты, Димон, даешь! Съездил в Штаты, как профессор Плейшнер в Швейцарию.

  • Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит — рассказывает:
    — Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо—собаки быстро устают!

  • Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

  • Отец поучает маленького сына:
    — Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя... В военкомат!

  • Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.

  • Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
    А потом говорит:
    — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
    Мужик, обалдев:
    — А как вы догадались, вы же в таком заведении...
    Пациент:
    — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

  • Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

  • — Расскажи подробно, — обращается судья к вору, — как ты украл часы у этого господина?
    — Да разве ж я воровал, господин судья! Я только вынул у этого господина часы из кармана, чтобы посмотреть, который час. Но было темно, так я побежал к фонарю глянуть на циферблат. Смотрю, а господина уже нет. Ищу я ищу его, но нигде не могу найти. И вот наконец встретил его в суде, слава Богу!

  • Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

  • — Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
    — Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

  • Новичок спросил опытного винодела:
    — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
    — Крепко запертым, — ответил специалист.

  • — Знаешь почему зимой чернокожих чаще сбивают машины?
    — Почему?
    Зимой в них проще попасть.

  • — Знаешь, 2 кошки хуже, чем 1. Хреново, когда обнаруживаешь лужу, а кто нассал — не знаешь. Кого наказывать непонятно? Вот как их к горшку тогда приучать.
    Мысли логически. Если у тебя 2, 3, ..., n кошек и какая—то из них ссыт, ты можешь наказать их всех. Действительно херово и непонятно, когда обнаруживаешь лужу, а кошек у тебя нет.

  • — А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
    — И что?
    — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

  • Новости хоккея:
    — В полуфинале Чехия объединилась со Словакией, и Чехословакия досрочно вышла в финал.

  • К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
    — Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц