Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
    — Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
    — Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

  • Приходит больной к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите!
    Доктор осмотрел и садится что—то писать... Мужик обрадовался:
    — Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?!
    А доктор и говорит:
    — Это не рецепт, это разрешение срать на улице!

  • Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
    Сара, на меня котлетку не жарь!!!

  • Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
    — Колобок—Колобок, я тебя съем!
    — Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
    — Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе.
    — О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

  • Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям:
    — Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам?
    — Да, безусловно есть.
    — Наверное они очень преданны своим супругам?
    — Да нет, просто им не дает никто.
    — Вы имеете в виду жена не дает?
    — После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает.

  • — Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
    — А может, это не из—за арбуза?
    — Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался...

  • Владелец ресторана официанту:
    — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
    — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

  • Я настолько страшный, что все мои друзья оделись на Хэллоуин в костюм меня.

  • Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что—нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
    Биолог:
    — За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
    Математик:
    — Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
    Физик:
    — Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где—то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

  • — Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
    — Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

  • Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
    — Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.

  • Послали сантехника в горком КПСС унитаз починить.. А на утро его уже судят как антисоветчика.
    Он кричит:
    — За что? Я всего лишь сказал, что у вас тут все прогнило и всю систему менять надо...

  • Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

  • Спорят ксендз, поп и раввин — когда начинается жизнь?
    — В момент зачатия, — говорит ксендз.
    — В момент рождения, — говорит поп.
    — Э, нет, — говорит раввин — жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

  • Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом

  • Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

  • С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.

  • Было у царя 3 сына, и стало потом у него 9 внуков, а потом 27 правнуков. И сказал царь:
    — Да ну вас с вашей геометрической прогрессией!

  • Сидит солдат на плацу и что—то рисует. Мимо идет прапорщик:
    — Ты что здесь делаешь?
    — Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
    — Ну—ну! Рисуй!.. Моцарт.

  • На коварный вопрос девушки:
    — А сколько лет ты бы мне дал? всегда следует отвечать:
    — 17. Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

  • Крыша хлопает в ладоши... всем спасибо — план хороший

  • В одном купе едут украинец и два негра—студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
    — Шо, хлопцы, хочите исты?
    Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
    — Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

  • В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
    — А почему мне в чай сахар не положили?
    Обрадовавшиеся родители:
    — А что ж ты раньше—то молчал?
    — Да раньше все нормально было.

  • Дедушка! — кричит от телевизора Оксана.
    — Будешь собирать мой портфель — ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кед положил свои рыбацкие сапоги!

  • — Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
    Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
    — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

  • — Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
    — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

  • Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает:
    — Дорогая! Ты в своем уме?
    На, что супруга отвечает:
    — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
    И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
    — А с тобой—то, что?
    Муж ответил:
    — А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

  • Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

  • Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:
    — Я вижу, дисциплина у вас хромает.
    Израильский генерал откликает солдата:
    — Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?

  • Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

  • Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

  • На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта:
    — Что случится, если у вас отрежут ухо.
    — Я буду плохо слышать.
    — А если и второе ухо отрезать.
    — Я не буду видеть.
    — Почему?
    — Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

  • — Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова.
    — Её нет дома.
    — А с кем я говорю?
    — Это её муж Иван.
    — Иван, вы не подскажете — где Алла?
    Алла уехала к любовнику.
    — Как? Иван, к какому любовнику?
    — К своему любовнику, конечно, не к моему же!
    Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

  • Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

  • — Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
    — Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

  • Турист спрашивает у местного жителя:
    — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
    Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
    — Хотите, я собаку отвяжу?

  • Часовой на КПП остановил офицера:
    — Я майор Петров, — говорит офицер.
    — Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.
    — Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
    Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
    — Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

  • — Мама—мама, смотри, у меня растут усы!
    — Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

  • Жаба душила Ивана—царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

  • Вовочка пришёл в гости к бабушке.
    — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
    — Да, мама с курорта привезла какой—то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

  • — Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
    — А мне — доброе сердце!
    — А мне?!
    — А ты будешь донором...

  • Жена с мужем в магазине:
    — Любимый, караул!!!
    — Что случилось?
    — Мои духи стоят уже 6749 без скидки! Караул!!!
    — Теперь это не твои духи

  • Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/час.
    Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

  • В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:
    — Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе?
    Раввин не теряет присутствия духа:
    — А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

  • Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

  • Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком.
    Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
    — О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
    Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
    — Hо боже, на нем же была шляпа.

  • Девочка бежит к маме с говном в руке:
    — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

  • В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу".

  • Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
    — Почему опоздал???
    Вовочка:
    Картошку жарил
    Учитель:
    — Что честно?
    Вовочка:
    — ДА
    Учитель:
    — Ладно, садись.
    Через пять минут открывается дверь в класс.
    Учитель:
    — Картошкина, ты почему опоздала!!!

  • — Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
    — Не зна—а—аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
    — Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
    — А, понял! Получится фига!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц