Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой.
    — Вы бы знали, каково это: красть у детей!

  • Чупа—чупс со вкусом квартиры в Москве.

  • В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
    — Её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

  • Наконец—то я не езжу в отпуск не из—за нищебродства, а из—за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

  • Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
    — Мужики, извините, я могу здесь до такой—то улицы проехать?
    Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
    — Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

  • Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

  • Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.

  • Сын торчит в интернете. Мать:
    — Сынок, иди кушать!
    Сын (не отрываясь):
    — Ща, мам, ща...
    Мать:
    — Иди быстро! Остынет!
    Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
    — Повёлся, сопляк!

  • В ресторане.
    — Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
    — Нет.
    — А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
    — Нет.
    — Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
    — Нет.
    — А что же вы, черт побери, можете?
    — Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

  • — Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина.
    Кутузов.
    — А английского одноглазого адмирала?
    — Нельсон.
    — А как зовут этого одноглазого еврея?
    — Даян.
    — А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

  • — Если бы кто—нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
    — Что он мудак и козел, а что?
    — А то, что вы только что сели на мою шляпу.

  • Буду любить себя вечно и умру в один день.

  • — Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
    — Те, что в казино, делают это намного искреннее.

  • Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
    — Наташа, с тобой все в порядке?
    Девочка, щелкнув пальцами:
    — Точно! Наташа!

  • Внучек приходит домой и говорит бабушке:
    — Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
    Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
    — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
    — Конечно, это у них в школьной программе.
    Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
    — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

  • На концерте:
    — Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет?
    — Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!

  • — Папа, а зачем российскому орлу две головы?
    — Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок.

  • Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одного цвета, то это явно не ты тот, кто решил, что у вас сегодня будет секс.

  • Чтобы в лесу узнать, где юг, надо внимательно посмотреть на дерево: если это пальма — значит, юг уже здесь.

  • Судья допрашивает свидетеля:
    — На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
    — Метрах в 20.
    — Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
    — Километрах в двух.

  • Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Formula 1 в колличестве 2000 штук для ограждения трассы.

  • Врач:
    — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему
    нужно побольше пить и гулять.
    Жена:
    — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще
    умудрился заболеть?!

  • Разговаривают два сотрудника:
    — Знаешь, наш бухгалтер — обманщик! Но очень справедливый человек.
    — Как это может быть?
    — Он обманывает всех без исключения!

  • Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

  • — Правда, что Америка страна больших возможностей?
    — Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...

  • Стабильность — это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

  • Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

  • Объявление в аэропорту: "Рейс Москва—Урюпинск временно задерживается из—за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске."

  • И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

  • Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
    Путин не выдержал:
    — Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
    — Да нет, мне все равно в общем—то...
    — А чего спрашиваешь тогда?
    — Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

  • — Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
    — Но доктор, я думал.
    — Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

  • — Папа, а лук полезен?
    — Полезен.
    — Папа, а сметана полезна?
    — Полезна.
    — Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

  • Встречаются два друга—милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы золотые.
    — О! Это чего — премия, что ли?
    — Ага, типа того... — отзывается второй.
    — Чего, мафиози крупного поймал?
    — Да нет... отпустил.

  • Пошла проводить подругу с которой засиделись. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
    — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
    Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
    — Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
    — Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
    Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
    Аллах Акбар!
    Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

  • Трудоголиков чего—то добившихся в жизни, лежащие на диване считают — везунчиками.

  • Из писем в редакцию. Многоуважаемая редакция! С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть?

  • Муж и жена ссорятся. Жена:
    — Не называй меня одной—единственной, я на это не куплюсь!
    — Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

  • На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
    — Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
    — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

  • — Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
    — Бедный ты мой.

  • — Может ли собака получить инфаркт?
    — Может, если ей создать человеческие условия.

  • Где можно прочитать про коронавирус?
    Хочется расслабиться, после новостей о мобилизации...

  • Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
    — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы...
    Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

  • Он:
    — Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
    Она:
    — Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.

  • И вдруг внутренний голос говорит мне:
    Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая.

  • Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты этими мозгами пытаешь размышлять о том, как жить дальше, глупая бабёнка.

  • На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
    — Банка полная?
    Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
    — А теперь?
    — Да, теперь полная.
    Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
    — Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни — это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки — это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок — это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь — если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное — это всего лишь песок.
    Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
    — Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

  • — Скажите, это вас называют Человек—Паук?
    — Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

  • — Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
    — По каратэ?
    — По заднице!

  • Врач спрашивает больного:
    — Как спите?
    — В пижаме, без обуви и в темноте.

  • Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
    — Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц.
    — Да нет, пусть еще повисят...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц