Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

  • Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
    — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
    Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
    — Понятно! — кричат зашуганные дети.
    На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
    — Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
    — Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
    — Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
    — А! Вспомнил!!!!
    — Хруев!!!

  • — Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
    Мыши...

  • Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.

  • Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
    — Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого!
    Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
    Жена:
    — Алло! Да. Да. Муж дома...
    Муж:
    — Я же просил!!!
    Жена:
    — Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

  • — Рабинович, ты слышал новость?
    — А что такое?
    — В зоопарке родился слоненок.
    — А как это может отразиться на евреях?

  • Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
    — Белочка, давай вместе быть?
    — Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
    Зайчик говорит:
    — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
    — Наверное.
    — Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
    Пришли к сове. Зайчик говорит:
    Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
    — Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

  • Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

  • — Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
    — А жену зaчем?
    — А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

  • Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос:
    — Мужик, ты пиво любишь?
    Водитель:
    — Люблю.
    Мужик:
    — И я люблю... Останови, a?

  • Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать! Захотелось жрать — лёг поспать! Захотел новый планшет — лёг поспал.

  • — Папа, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "е"?
    — Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
    — Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

  • Армянин поймал такси и говорит:
    — Мне на базар, а потом на вокзал.
    Водитель:
    — БАЗАРА нет!!!
    Армянин:
    — Тогда на вокзал!

  • Господь создал жену. Тёщи появились позднее.

  • — Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
    — Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
    — Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

  • — Скажите, а Магомет дома?
    — Нет.
    — Передайте ему, что гора заходила.

  • Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
    — Мама, а на каком языке папа говорил?
    — На древнерусском, сынок, на древнерусском.

  • Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
    — Кто там?
    — Поручик Ржевский, мадам!
    — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
    — Конечно!
    — Подождите, сейчас ключик найду...

  • Солдат—дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
    — Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить:
    — У вас очень крепкие ноги.
    — Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца:
    — Я тоже не хочу погибать в Чечне...

  • — Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
    — Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

  • Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр.
    Абрам:
    — Сара сколько раз повторять тебе, не перелезай через меня!

  • — Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переваривать все что угодно.
    — Ах, какой бы это был замечательный муж!

  • Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
    — Там не было даже снега...

  • Экзамен на права:
    — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
    — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

  • Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
    — Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
    — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

  • Нарик видит, как араб выбивает ковер:
    — Чо сука, не заводится?

  • Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

  • Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
    — Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
    — А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
    — Да быть такого не может!
    — Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
    — Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
    — Почему это не может?!!!
    — Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы...

  • Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
    — Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
    — А к стоматологу ты вечером не идешь?

  • — Сынок, кажется, у нас проблема...
    — Что такое?
    — Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
    — Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

  • В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
    — Идиёт, кого он разбудил!

  • Разговор двоих:
    Толстый лысому не товарищ!
    — Ты что считаешь себя толстым?
    — Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

  • Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской: Не пытайтесь это повторить — все трюки выполнены профессионалами!

  • Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
    — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
    Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
    — Zdravstvuite!
    Продавщица, с удивлением:
    — Здравствуйте, вам чего?
    — Mne bi piva dve butilochki.
    — А пива нету, все кончилось.
    — Blin tak i znal!

  • — Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
    — Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?

  • В город приехал цирк—шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов:
    — Слон — необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек!
    Голос из зала:
    — И что, по—вашему, это от большого ума?

  • Бабушка внуку:
    —Что—то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.
    —А при чем тут молодость, ба?
    —Ну как же? Снова шило в жопе!

  • — Ты где?
    — В аду.
    — Выйдешь из школы, перезвони.

  • Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному. Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет — вернется.

  • Просыпаются муж с женой утром 8—го марта. Жена, сладко потягиваясь:
    — Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
    Муж целуя ее:
    — Подожди, вечером узнаешь!
    Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
    Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

  • Беседуют два футбольных фаната. Первый:
    — Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
    — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
    — Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

  • Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
    — Во общем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!

  • Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
    — А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!.

  • — Дети, кто разбил окно?
    Молчание.
    — Дети, кто разбил окно?
    Молчание.
    — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
    — Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

  • Когда сын поехал с отцом на рыбалку, он не догадывался что ловить надо будет белочку.

  • Разговор 2—х программистов:
    — Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют?
    — Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

  • Пресс—конференция Кличко:
    — Это вам не канифоль!..
    Референт шепотом подсказывает:
    — Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
    — А разве это не симфонии?
    — Нет, Виталий, это не синонимы

  • Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.

  • Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
    — Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
    Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
    — Раздвиньте ноги на ширину плеч.., — мпродолжает радио.
    Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
    — Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

  • Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
    — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
    — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
    — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
    — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц