Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
— Але?
— Маш, дай Андрею...
— Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.Мурка мурлычет коту:
— Давай поиграем в прятки! Если найдешь меня — я твоя, а если нет... я вон в том углу буду сидеть.Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом:
— Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая—доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
— Скажи мне, что произошло?
— Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
— Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой—то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
— Да, Холмс, но... как вы это узнали?
— Элементарно, Ватсон: во—первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во—вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в—третьих, у вас в руках мой воротник.Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть—чуть раньше.
Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.
Доктор говорит жене, мужика которому только что сделали операцию:
— Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
— Он что, умрет?
— Нет, но пить больше не сможет...Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки", судя по украденному грабители идут на леща.
Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам.
На следующий день решил отправиться в кино.
Родственники советуют ему: "Садись на 53—ий автобус, доедешь!"
Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на
остановке."Ты че сидишь еще???"
"Да, еще только 40 автобусов проехало?""УРА!!! Мама приехала!" — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
В бесконечных коридорах Госдумы РФ обнаружен одичавший 12—летний мальчик, воспитанный депутатами.
— Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая—то жопа опять стащила мою ручку!!!Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно—венерологический диспансер имени Святого Валентина.
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!Интересные данные про китай:
— Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
— Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
— Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
— Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
— Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра.
— Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
— Че ж ты, блин, ...!!!
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
— Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
— Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
— Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что—то!
— Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела ребенка от мужа.Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
Красная Шапочка приходит к бабушке:
— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
— Попозже, внученька — у меня ещё волк не переварился...Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.
Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:
— Слушай — ну признайся, что ты заблудился!Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня». Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Мама читает Вовочке книжку на ночь:
— И спрашивает Красная Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такие большие..."
Сын перебивает:
— Силикон?..Е2—Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито. Отправил запрос в Интернет — найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!..
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
Прививки от бедности дорого стоят.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.