Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём—то, подскакивает и восклицает:
    — Да за каким хуем я здесь сижу?!
    Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
    — Вы, дедушка, за мной...

  • — Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
    — За что?
    — За женщин, коньяк и хату.

  • — А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича.
    — Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию?
    — Неизвестно, был ли он солдатом.

  • Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
    — Але?
    — Маш, дай Андрею...
    — Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

  • Чапаев Петьке:
    — Ты, Петька, не смотри, что я твой командир, ты не стесняйся! Я сижу, чай пью — и ты заходи, чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи, чай пей!

  • Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился — черт, мешок макарон. Дальше пробирается — зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал:
    — Да когда же этот голод кончится!

  • Мурка мурлычет коту:
    — Давай поиграем в прятки! Если найдешь меня — я твоя, а если нет... я вон в том углу буду сидеть.

  • Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом:
    — Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая—доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
    — Скажи мне, что произошло?
    — Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

  • — Наш малыш сказал первое слово.
    — Это «мама»?
    — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
    — Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой—то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
    — Да, Холмс, но... как вы это узнали?
    — Элементарно, Ватсон: во—первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во—вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в—третьих, у вас в руках мой воротник.

  • Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть—чуть раньше.

  • Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.

  • Доктор говорит жене, мужика которому только что сделали операцию:
    — Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
    — Он что, умрет?
    — Нет, но пить больше не сможет...

  • Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

  • Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
    — Здесь нельзя курить!
    — Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
    — Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

  • Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу—за—ногу забрало Гестапо.

  • Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки", судя по украденному грабители идут на леща.

  • Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

  • Один грузин спрашивает другого:
    — Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?.
    — МИНЕТ — это когда делают мине, а ТИБЕТ — когда тибе.

  • Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого—то убил.

  • Для тех, кто хочет похудеть:
    Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

  • Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам.
    На следующий день решил отправиться в кино.
    Родственники советуют ему: "Садись на 53—ий автобус, доедешь!"
    Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на
    остановке."Ты че сидишь еще???"
    "Да, еще только 40 автобусов проехало?"

  • "УРА!!! Мама приехала!" — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

  • В бесконечных коридорах Госдумы РФ обнаружен одичавший 12—летний мальчик, воспитанный депутатами.
    — Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

  • Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.

  • Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.

  • Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
    — Чудесно! Просто великолепно! Какая—то жопа опять стащила мою ручку!!!

  • Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно—венерологический диспансер имени Святого Валентина.

  • Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
    — Пошли на соседнее болото лягушек давить.
    — Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

  • Интересные данные про китай:
    — Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
    — Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
    — Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
    — Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
    — Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра.
    — Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.

  • Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели...

  • Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
    — Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
    — Да, вот прямо и езжай.
    Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
    — Че ж ты, блин, ...!!!
    — Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...

  • — У меня уши большие?
    — Нет...
    — Зубы кривые?
    — Нет...
    — А какого черта я тебе ЗАЯ?!

  • Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
    — Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
    — Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
    — Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что—то!
    — Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

  • Молодая женщина у гинеколога:
    — Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
    — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
    — Но я бы хотела ребенка от мужа.

  • Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

  • Красная Шапочка приходит к бабушке:
    Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
    — Попозже, внученька — у меня ещё волк не переварился...

  • Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

  • Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:
    — Слушай — ну признайся, что ты заблудился!

  • Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит:
    — Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...

  • СТРАШНАЯ примета:
    — Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

  • Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

  • Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня». Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

  • Мама читает Вовочке книжку на ночь:
    — И спрашивает Красная Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такие большие..."
    Сын перебивает:
    — Силикон?..

  • Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
    — Дай!
    — Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок?
    — Нет. Бумагу!

  • Е2—Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

  • В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

  • Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито. Отправил запрос в Интернет — найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!..

  • У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

  • Прививки от бедности дорого стоят.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц