Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приемные экзамены в театральный вуз:
— Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
— Тургенев, «Му—Му», монолог Герасима!Черновик ежегодного послания президента Путина:
— Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
— Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!"
— Именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.— Начались съемки нового российско—американского сериала "кадеты в Санта—Барбаре".
— Молодые артисты уже подписали свой первый 35—летний контракт на съемки.Если любишь — отпусти. Но иногда заходи на его страницу, чтобы не пропустить момент, когда он сдохнет.
Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота
— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками:
— Что ж ты, гад, делаешь? — вас обязательно кто—нибудь найдет и даст по морде.Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена:
— Это кто?
— Лейтенант...
Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему.
Жена:
— А это кто?
— Полковник!
Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена:
— А это кто?!?
— Да—а—а, ефрейтор!
— Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.
— Василий Иваныч! Белые в лесу!
— Не время, Петька, грибы собирать.— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
— Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
— Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
— Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
— Я тут индейца встретил, злобный, воинственный, просто жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит:
— Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ — А тебе оба выколю! Он тогда — А я тебя с горы скину! А я ему — А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.
Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил, странный они народ. Встал на тропе и смотрит на меня. Ну я его спрашиваю:
— Ты кто?, а он в ответ — Козел! Горный, спрашиваю? Нет, говорит, водоплавающий!Парень спрашивает священника:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?Цель любой женщины — достать мужа. Остальное — он достанет сам.
В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
— Идиёт, кого он разбудил!На протяжении года мне на мобильный раз—два в месяц звонила какая—то девушка и заигрывала...А потом оказалось, что я не Олег.
Спать с женщиной неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.
Распределение в мединституте.
Декан:
— Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
— Врач.
Декан:
— Гинеколог?
Выпускник:
— Гинеколог.
Декан:
— Вот и лечите там, куда вас посылают!По мотивам:
Сынок (8 лет) — папе:
— Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги?
— Говори.
— Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!Последними словами стриптизерши были «Не режьте торт пополам!»
В воскресной школе учитель спросил:
— Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
— Нет, — ответил Джонни.
— Ведь у него было только лишь два червяка.Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.
Пасха, встречаются два новых русских:
— Христос воскрес!
— Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
— Русский выпил кофе, муху выкинул.
— Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
— Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
— Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
— А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.Реклама:
— Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте—спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...Ты веришь в справедливое гражданское общество, но не веришь в магию. Ну и кто из нас мечтатель?
Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.
— Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
— Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.