Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
    — А мне и не нужен красавец!
    — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

  • Разговаривают два соседа — дачника:
    — Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал!
    — Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

  • Моё любимое занятие — это перебирать в памяти все занятия, которые мне по душе.

  • Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.

  • Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
    — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
    — Не знаю,— отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

  • Жил—был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.

  • Учитель объясняет учащимся 8—го класса:
    — В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
    — Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

  • Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

  • — Представляешь, вчера я приобрёл новый автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
    — И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
    — Мой сосед за стенкой.

  • — Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
    Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала:
    — Если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

  • Старый астролог поучает молодого:
    — Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя..."
    На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает:
    — Скоро ли умрёт моя теща?
    — Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но всё зависит только от тебя...

  • Один коллега говорит другому:
    — Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
    — Что, уволишься?
    — Нет, говорю же — работать не буду!

  • — Милиция должна на шаг опережать преступников!
    — Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

  • Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
    — Конечно, без проблем.
    Проходит месяц. Встречаются:
    — Ты мне костюм когда вернешь?
    — Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

  • Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

  • Губернатор спрашивает у директора магазина:
    — Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
    — Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
    — Точно? Никакой разницы?
    — Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

  • Специальный корреспондент Первого канала в Бурятии больше всего в жизни ненавидит специального корреспондента Первого канала в Испании.

  • Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
    — Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля... Уммм... Интересно, как это земля может просираться?

  • Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.

  • Лена давай поговорим.
    — Я очень устала, давай лучше потанцуем!

  • При замедленном воспроизведении видео краш—теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому—то позвонить.

  • Блондинка с сыном вернулись с юга. И она радостно говорит мужу:
    — Прекрасно отдохнула. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой милый человек.
    Сын добавляет:
    — Какой же он герой, если без мамы один боялся в темноте!

  • В концлагере дежурный офицер:
    — А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

  • Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь — пушку и за наши русские леса.

  • Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
    Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
    И когда совместными усилиями 150—килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

  • Иногда добро побеждает совсем недобрыми средствами. Тогда злу становится вдвойне обидно.

  • Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
    — Ну, отложи пока старость!

  • — Алё, здрасте, Машу можно?
    — Нет!
    — А где она?
    — В роддоме.
    — А чё случилось—то?!?!?

  • Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
    — Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее.
    — Слушаюсь.
    Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать:
    — Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!!
    После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
    Босс:
    — Ты что здесь пьешь?
    — Пивко.
    — Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
    — Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
    Босс лезет в портмоне, достает 400$:
    — Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь!
    Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит.
    Через некоторое время прибегает шофер:
    — Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
    — Кто?
    — Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

  • А что если, компьютер в кресле Хокинга — это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?

  • Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
    — Что это у Вас?
    — Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
    Таможня по месту прилета:
    — Кто это у Вас?
    — Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    Вовочка, сколько будет на казахском один?
    — Быр.
    — Правильно, а сколько будет два?
    — Быр, быр.
    — Ну а три?
    — Быр, быр, быр.
    — А сто?
    — Ну это долгая история.

  • Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
    — Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
    — Борются с пиратством, — радуется Билли.

  • Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
    — Ты чаво стоишь и газуешь?
    Ока отвечает:
    — Да передним колесом на жвачку наехала.

  • Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
    — И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
    — Ко всему можно привыкнуть…

  • Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрашивает:
    — А ты, блять, кто?
    — Я блять?! !

  • — Официант, почему вы принесли холодные пельмени?
    — Так ведь вы же сибирские заказывали.

  • Что—то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для вас романтика.
    — А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.

  • — Как отличить наркомана от программиста?
    — Задать контрольный вопрос — что для вас значит фраза:
    — Отдай винт, а то я твою маму продам?

  • — Девушка, а у вас парень есть?
    — Нет...
    — Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
    — Сдох, блин, от счастья.

  • Пропало вознаграждение, нашедшему собака!

  • Один приятель говорит другому:
    — Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
    — А ты уже совсем бухой.
    — С чего взял?
    — Мы уже в клубе.

  • Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

  • Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
    — Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

  • Мама шепотом:
    Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее.
    — Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

  • Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
    — Зачем?
    — Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
    — Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

  • Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
    — Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

  • Наташ, а нахерачиться, это глагол?
    Лена, нахерачиться — это цель.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц