Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик в баре обращается к бармену:
    — У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

  • Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
    — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
    Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
    — Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
    Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
    — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
    Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
    А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
    — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

  • Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

  • Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор:
    — Милый, а где пельмени?
    — Они испортились
    — Как?!
    — Я их съел

  • Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
    — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

  • — Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
    — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

  • Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
    Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
    — Привез ли какую—нибудь картину?
    — Да.
    — Покажи.
    Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
    — Как называется?
    Негры ночью воруют уголь!

  • Анатолий Могилев на совещании в МВД:
    — Мы оснастим нашего милиционера современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
    Вопрос из зала:
    — А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
    — Хороший вопрос... Пожалуй, достаточно будет свистка!

  • В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.
    — А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

  • Карась — карасю:
    — Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

  • У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да...
    — Тяжело будет девочке с таким отчеством.

  • — Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой—нибудь анекдот про врачей!
    — Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

  • Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
    — Так, место рождения Наполеона, семь букв.
    Поворачивается к одному из психов:
    — Слышь, придурок, ты где родился?

  • — Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов.
    — А моя жена — вегетарианка!

  • Рабиновича вызвали в ОБХСС.
    — Где вы взяли деньги на "Волгу"?
    — У меня был "Москвич". Я его продал, при одолжил и купил "Волгу".
    — А где вы взяли деньги на "Москвич"?
    — Был у меня "ИЖ", я его продал, при одолжил и купил "Москвич".
    — А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
    — У меня был велосипед. Я его продал, при одолжил и купил "ИЖ".
    — А где вы взяли деньги на велосипед?
    — А за это я уже сидел.

  • Красная шапочка стояла в оцепенении.....
    — Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150—ти килограммовую бабушку....

  • Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу — в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

  • Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
    — Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть—чуть левее, а теперь резко подай назад!
    Абрам:
    — Сарочка, мы—таки %б%мся или паркуемся?

  • Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК.

  • Собеседование при найме на работу:
    — Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
    — Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

  • Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

  • — Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
    — Я просто подхожу к даме и говорю:
    — Мадам, позвольте Вам впендюрить.
    — Но ведь можно получить по мордам...
    — Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

  • Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
    — Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону.
    — А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...

  • Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким—нибудь общественно полезным способом.

  • Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
    — Мой друг мертв! Что мне делать?
    Оператор (спокойным голосом):
    — Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
    Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
    — Хорошо, секунду.
    ЗВУК ВЫСТРЕЛА
    — Окей, что дальше?

  • Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

  • Мастер на все руки из жопы.

  • Русалочка приплыла к отцу:
    — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
    — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

  • — Дорогая, я сына из садика привёл.
    — Ух ты класс! Как назовём?

  • — Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
    — На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
    — Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

  • — Ты слышала, Наташа выходит замуж?
    — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
    — Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

  • — Я всегда в понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо!
    — Это почему?
    — Очень скучаю по пятнице!

  • Студент спрашивает сокурсника:
    — На какой стадии сейчас находится твой диплом?
    — На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

  • — Вы слишком толстый!
    — У меня просто кость широкая!
    — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

  • Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
    — Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
    — Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

  • Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана.
    — Борман кричал и пытался вырваться.

  • До старости доживает не тот сапер, который чувствует, где мины, а тот, кто их ставит.

  • В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
    — А туалетную бумагу не забыли?
    — Зачем? У меня же чек 54 метра!

  • Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака российскому футбольному клубу.

  • Папа Карло и Буратино:
    — Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
    — Но я же хотел котёнка или щенка.
    — Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

  • При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

  • Дочка — маме:
    — Мама, говорят что я ненормальная.
    — А кто говорит?
    Мухи.

  • Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала.

  • Лучшим средством похудения для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

  • Многие люди не любят тишину за то, что они остаются наедине со своими мыслями.

  • Звонок на радиостанцию:
    — У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень"

  • Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
    — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
    Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
    — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

  • Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
    — Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
    — Перестань, ты же так болен!
    — Это моё последнее желание.
    Жена послушно исполняет его волю:
    — Ну и что теперь?
    — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
    — Может быть ты ему больше понравишься?

  • Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
    — Хотите, анекдот смешной расскажу?
    — Ну давай, валяй.
    — Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
    — Ну и???
    — Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал — ржал весь зал.

  • — У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
    Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
    — Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
    Итоговый вариант:
    Сара умерла, продам Москвич.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц