Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Милиционер отчитывает блондинку:
    — Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
    — Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

  • В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
    — Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
    Студент:
    — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
    — Правильно. А что ещё она выполняет?
    — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

  • — Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом.
    — Я только выпил.
    — Это совсем другое дело, — сказал судья.
    — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

  • Училка:
    — Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья.
    Он каждый день и весь день работает и работает и работает.
    — И что потом происходит? Кто знает?
    Вовочка:
    — А потом какая—то сволочь возьмет, да и наступит на него...

  • Учитель:
    — Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
    Ученик:
    — Когда собака привязана.

  • Мама оставила дочку (8 лет) с младшим братиком на час. Дочь:
    — Я его научила подушками кидаться...
    — Зачем?!
    — Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

  • Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение.
    Змея,— подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул:
    — Пастор Шлаг так и не научился свистеть..

  • Любить того, кто не любит тебя — это как ждать корабль в аэропорту.

  • Мужик приходит к директору фирмы и говорит:
    — Вам нужен начальник цеха?
    — Нет.
    — А почему вы его тогда держите?

  • Одна соседка у другой спрашивает:
    — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
    А другая отвечает:
    — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
    Через неделю снова встретились.
    — Ну че, как эффект?
    — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

  • У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель.
    — Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

  • — Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
    — Не просто не женат, а у него нет даже кота.

  • — Я тебя люблю.
    — Это ты в интернете такой смелый! Ты мне это попробуй в лицо скажи! Рембо комнатный!

  • Чтоб не забеременеть от меня, моя девушка занимается сексом с другими парнями.

  • Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
    — Ты его знаешь?
    — Да так, работаем вместе.
    — И кем он у вас?
    — А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

  • — Это вы продаете пианино?
    — Да, но с одним условием.
    — С каким?
    Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

  • Идет спектакль, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него.
    — Простите, — обернулся он к ним.
    — Я не могу услышать ни одного слова.
    — Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки.
    — То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.

  • Блондинка звонит сестре и слышит:
    — Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
    — Ну?..
    — Маша, случилось страшное...
    — ???
    — Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
    Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
    — Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

  • «От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец—то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

  • Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

  • Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?

  • — Как прошел Новый Год?
    — То есть как это прошел?!

  • — Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
    — Выдернуть чеку и бросить обратно!

  • Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

  • За малейшую провинность папа мальчика с пальчика бил сына по попке ниточкой.

  • Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
    — Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают:
    — Нас много, чего он нам сделает. Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
    — Ребята,бегите, Черный Джек идет!
    Ковбои опят забили:
    — Нас много справимся.
    Еще через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые:
    — Уходите быстрее, Черный Джек идет.
    Ковбои насторожилис. Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
    — Всем сосать.
    Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит, оглядывается и говорит:
    — А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.

  • Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
    — Дорогой, мне пора рожать!
    — Как!?! Ведь мы только три месяца как....
    — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
    Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
    Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
    — Как!
    — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошкачерный мальчик.
    Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
    — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
    Отец орет:
    — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

  • Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
    — А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
    Официант отвечает:
    — А вы пробовали ощипать армянина?

  • Встречаются две подруги:
    — Кем работает твой муж?
    Переводчиком!
    — В МИДе?
    — Нет, на дому!
    — Книги переводит?
    — Нет, продукты!

  • Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

  • — Говорят, что девушки любят ушами...
    — А?
    — Ушами, говорят, любят они.
    — Что??
    — Иди домой, фригидная!..

  • Решили волк, заяц и хомяк переехать в Китай. Ну волк и говорит:
    — Я в Китае буду зваться братцем вуем!
    — А я в Китае буду зваться братцем зуем! — отвечай заяц.
    — А я, пожалуй, не поеду! — возражает хомяк.

  • Как показали последние события — предпоследние были лучше...

  • — Дети, кто разбил окно?
    Молчание.
    — Дети, кто разбил окно?
    Молчание.
    — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
    — Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

  • Студент в столовой делает заказ:
    — Две сосиски.
    Повар:
    — О, шикуешь!
    — И шестнадцать вилок...

  • Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
    — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
    Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
    — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

  • Встречаются два программиста.
    Первый:
    — Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
    — Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
    — Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

  • Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться.
    Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибер гуманоид готов.
    — Теперь вы покажите!
    Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
    — А ребенок где?
    — Ребенок через 9 месяцев только будет.
    — А зачем же вы в конце так торопились?!

  • — У Сашки день рождения. Что будем дарить?
    — А может, айпад? А может, айфон?
    Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

  • Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.

  • На свидании. Он:
    — Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
    Она:
    — Ты тоже боишься забеременеть?!..

  • Идут два наркомана с охоты, дичи ноль:
    — Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!

  • Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
    — Висела писенька?!

  • — С тобой мой меч!
    — И мой топор!
    — И мой лук!
    — Мужики, тут такое дело... Короче, они на танках.

  • Барабанщик группы "Бутырка" не сразу свыкся с мыслью, что ему нужно сидеть и стучать.

  • Какая же всё—таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!"

  • — Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
    — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

  • Приходит Рон отцу и говорит:
    — Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
    — С плохой...
    — Я разбил твою машину.
    — Ну, а хорошая? — сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
    — Я больше не буду!

  • Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей—то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее.

  • Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик:
    — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
    Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
    — Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
    Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
    — Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц