Самые свежие смешные анекдоты до слез
Хватит ждать, что тебе подарят шубу или машину! Выучись на проститутку и заработай все сама!
Один приятель спрашивает другого:
— Как самочувствие?
— У меня от этого кашля уже пресс…
— Болит?
— Появился!— Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром!!!Раннее утро. Сидит рыбак на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, далеко где—то:
— иди на...!
Рыбак думает: Че такое?
Потом еще ближе, опять, «иди на..!» Рыбак думает: Да что это?
Вдруг из—за поворота выплывает мужичок на лодке, а вместо весел ложки!
Рыбак ему и говорит:
— Мужик, ты бы еще вилки взял! Мужичок:
— Да иди ты на...!В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров.
Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.Аллергия — насморк. Купил препарат.
Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю — может фиг с ним, с насморкомЕсли советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу — Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные. Это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.
Один приятель рассказывает другому:
— А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел.
— Как это бесплатно?
— А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.Ученые выяснили, чего хочет женщина.
— Но она уже передумала!Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?". Нет, бл*ть, поспела!
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня СПИД.
— Hу что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи…
— И что, доктор, поможет?
— Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…— Доктор, меня покусала собака!
— К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
— Ну сделайте хоть что—нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!
— Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!Проспал 12 часов и не выспался, я такой ненасытный в постели.
— Лена давай поговорим.
— Я очень устала, давай лучше потанцуем!Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая — "Возлюби ближнего своего", некрасивая — "Не убий".
Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много разных призов:
— За лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз — коробку «Сникерса» — получит тот, кто первым уйдет домой!Экскурсия в зоопарке
Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: — Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: — Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: —О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.Пираты слили в сеть четыре эпизода нового сезона «Игра Престолов». В ответ на это, создатели «Игры Престолов» слили четырех основных персонажей сериала.
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!Супруга говорит супругу:
— Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай варенье каждые тридцать минут.Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.Чтобы привлечь внимание людей на улице, я одеваю юбку. Николай, 22 года.
— Доживём ли мы до коммунизма?
— Нет, дорогой товарищ, не доживём.
— А дети?
— А вот дети... Детей жалко!Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я умираю...
— Этот столик не обслуживается!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.