Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю:
    — Боже, сделай так, чтоб у всех людей было хорошее настроение
    Падаю в лужу, лежу. Смотрю вокруг люди улыбаются — настроение видите ли у них хорошее!

  • Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают?

  • Краткий курс женской психологии:
    Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
    Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.

  • После выгула пса муж приходит домой:
    — Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что—то произнести.
    Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
    — Он хотел произнести, что он — не наш пес.

  • Во время дневного сна девочка говорит мальчику:
    — Давай играть в маму и папу.
    — Давай. А как?
    — А ты ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо.
    — А что шептать?
    —А что хочешь.
    Мальчик шепчет.
    Девочка:
    — Нет, нет! Только не сегодня, только не сегодня! Я устала как собака.

  • Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка Лейтенант:
    — Товарищ генерал давайте ее догоним и выебем!
    Генерал:
    — Хм!? А за что?

  • В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
    — Ну ты попала. Чем платить будешь?
    — Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
    — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
    — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

  • — Дорогой, — обращается жена к мужу.
    — А помнишь, как когда—то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
    — Помню. Лучше бы она меня загрызла...

  • Новости Яндекс: "Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь".
    Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?

  • — Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
    — Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

  • Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.

  • Записал свою жену на карате.
    — Ну и?
    — Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

  • Женщина периодически устает быть мужчиной.

  • Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:
    — Блять, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!!
    Из жигулёнка:
    — Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!!
    Из джипа:
    — БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!

  • Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

  • Преподаватель сексологии:
    — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
    Студент с задней парты:
    — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

  • Заболел 104—летний еврей. К нему приходит его 108—летний друг и спрашивает:
    — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
    — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
    — Слушай, если он тебя спросит:
    — Как там Изя? Что там Изя? — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

  • Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:
    — Ничего—ничего, сидите!...

  • — Всех с понедельником!
    — Вот ведь ты с*ка.
    Позитивного настроения...
    — Ага, блядь, еще чего?
    — Продуктивной недели!
    — НОЖ! ДАЙТЕ МНЕ НОЖ!

  • В магазине:
    — У Вас есть ящик для овощей?
    — Вас интересует телевизор?

  • В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

  • Стоит наркоман возле перехода, курит.
    К нему подошел мужичок и спрашивает:
    — Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
    Наркоман подумал и сказал:
    — Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

  • Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
    Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
    — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
    Тут же подключился Санкт—Петербург:
    — Господа, вы на что намекаете?

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна...
    Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком,Холмс обращается к нему:
    — Любезнейший, не подскажете ли, э—э..., где мы находимся?
    Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
    — Вы находитесь на воздушном шаре!!
    Холмс:
    — Все ясно, Ватсон. Мы в России.
    — Но Холмс! Почему вы решили...
    — Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
    — Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
    — Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

  • Какая разница между вором и любовником?
    Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

  • Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", — сказал Мюллер.
    — Я? — покраснел Штирлиц.
    — А теперь?

  • Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
    — Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим.
    Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
    — Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть.

  • Девушка — секретарь задумчиво говорит начальнику:
    — У меня было что—то в голове...
    Мозг?!
    — Неее! Что—то важное...

  • Моя несостоявшаяся свекровь — всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!

  • Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому :
    — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры—куры подумают что ты победил.
    Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
    — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

  • Если ты параноик, это ещё не значит, что за тобой не охотятся.

  • Семейная пара на приеме у психолога.
    Муж:
    — Доктор… тут вот эта, как там ее зовут—то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

  • Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда—нибудь умрут.

  • Приходит Винни—пух к Пяточку и говорит:
    Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
    Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
    — В левой?
    — Думай, Пятачок, думай!!!

  • Вовочка звонит маме на работу:
    Мама, сегодня вечером меня не жди.
    — Почему, Вовочка?
    — Потому что я уже дома.

  • — Родной, что это за нарядная коробка?
    — Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
    — Ах!
    — Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

  • Два грузина разговаривают.
    — Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю:
    — Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ!!!

  • — Понимаешь, мой пес совсем обленился!
    — Да ну? А что случилось?
    — Ну просто раньше, чтобы погулять, он приносил шнурок, а теперь — ключи от автомобиля!

  • Официант, я в вашем супе выловил таракана.
    — Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?
    — Вижу, ну и что?
    — Так он не выловил...

  • К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
    Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
    — Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

  • — Пап, а как змея шипит?
    — Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

  • Обратился мужик в милицию:
    — Пропала жена.
    — Дайте описание вашей жены.
    Мужик на секунду задумался:
    — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

  • Официант! В моей печени нож!
    — Не нужно было оскорблять шеф—повара.

  • На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
    — Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

  • Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком
    "чесночный соус". И только соус с хреном —
    "соус с хреном".

  • Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
    — Откуда?
    Сосед:
    — Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата.
    Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
    — Рыбка, хочу много, много баксов.
    На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
    — Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
    Сосед:
    — Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

  • Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт:
    — Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя—на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть.
    В 1 комнате—привязанный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят.
    — Не хочу! — кричит Билл.
    Входят во вторую — там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут.
    — Нет! — мотает головой Билл.
    Заходят в 3—ю, а там — привязан к столбу его вице—президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает.
    — Хочу сюда!! — кричит обрадованный Клинтон.
    — Хорошо,— говорит черт, — Моника, выходи!

  • Самое умное растениехрен. Он все знает!

  • Роботы на рыбалке:
    — Тяни, клюет!
    — Не буду, свой попался.
    — Кто?
    — Электрический скат.

  • Молодой лейтенант принимает взвод. Готовит перекличку:
    — Иванов!
    — Я!
    — Иванпук!
    — Я!
    — Убийтопором!
    — Я!
    — Ни хрена себе имена!
    — Я!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц